Sé qué quiero y trato de aprender quién soy

Hoy empecé el día para atrás.
Arranqué quedándome dormida porque anoche me había olvidado de poner el despertador. Por suerte también me había olvidado de poner el celular en "sólo teléfono" y me despertaron varios mails que empezaron a entrar a las 5.30 hs. La cama estaba increíble y me costó salir de sus redes, pero me levanté de un salto porque, si lo dudaba, me iba a encontrar el mediodía abrazando mi almohada.
Cuando me levanté me sorprendió la luna, redonda y bajita, en el medio de mi ventana y con una que otra nube que la atravesaba como pinceladas olvidadas en el cielo. Una imagen mágica que me despabiló de golpe. Debo confesar que me quedé dudando sobre la realidad de esa imagen porque, cuando salí de casa, anduve buscando a mi luna y no la encontré.
Ya de pleno en mis labores diarias, no habían llegado las 9 de la mañana y yo ya estaba discutiendo ferozmente con mi viejo. Si! ferozmente, porque mi viejo es la única persona que me saca de quicio y frente a la cual exploto casi al segundo... percibo la mala onda ó un atisbo de agresión y eso sólo basta para que yo saqué mis garras y empiece a defenderme como si la vida me fuera en eso. No me pregunten por qué, es algo que no entiendo, que me hace muy mal pero no puedo salir de eso. Lo peor de todo es que toda esa bronca me quedó atragantada y, como él y yo somos iguales, cruzamos durante todo el día muy pocas palabras, mucha indiferencia y miradas que eran tenebrosas. Él tiene una ventaja, mañana es otro día, pero yo tardo un poco más en olvidar.
En fin! el día terminó sin la visita de Lara y yo emprendí el camino de regreso. Como un relojito el colectivo me estaba esperando en la esquina, subí, auriculares, música a los mangos y a comenzar ese proceso de desconectarme de mi día.
De golpe suena esta canción... y la sonrisa volvió a mi cara!

 De a poquito empecé a mover el pie a ese ritmo y a cantarla silenciosamente pero moviendo los labios). Como la sensación era tan linda la empecé a repetir una y otra vez pero cuando bajé del bondi empecé a cantarla en voz alta y a acompañar mi mini recital con mi cartera convertida en guitarra y a la que rasgueaba como en aquellos años . Y así seguí, loca pero feliz, hasta que abrí la puerta de casa y Male, saludándome cortésmente, arrancó los auriculares de mis orejas y se los llevo puestos con celular incluido. Y si! mi bella princesa es un poquito efusiva jajaja.
Así volví a mi centro, a mi sonrisa, a mi buen humor y a encontrarle el lado bueno a todas las cosas.
La música es milagrosa y, como dice mi amada Patricia Sosa, sana... por eso les receto que, cuando tengan los pájaros volados, elijan una linda canción, suban el volumen y disfruten. Después me cuentan!
Ya puse el despertador, me tomé un rico cafecito y estoy lista para acurrucarme con Male y ver si empezamos a roncar al unísono.
Que sueñen con los angelitos!!!!

Hoy por mi... y mañana?

Entre uno de los tantos problemitas con los que ando lidiando, me di cuenta que estoy enfocando demasiada energía en la vida de los demás. Hay muchas vidas de las que yo trato de no preocuparme, hago un gran esfuerzo por ignorarlas porque no merecen de un segundo de mi pensamiento y es más lo que restan que lo que suman. Pero hay otras de las que no puedo despegarme porque forman parte de mi propia vida y con ellas me enlazo permanentemente para ser quien soy.
El problema creo que está en involucrarme demasiado, en hacer míos los problemas ó situaciones contra las que nada puedo hacer. Y digamos que, si en mi propia vida todo andaría sobre ruedas, no habría problemas, pero ni yo puedo conmigo misma. Siento que hacerme cargo de vidas ajenas es una excusa para no hacerme cargo de lo que realmente está pasando en la mía.
Ahora pienso... cómo encontrar el equilibrio? cómo actuar frente a los demás para que esas personas a las que amo no sientan que no me preocupo por ellas? cómo no sentirme egoísta cuando trato de centrarme más en mi que en los demás? cómo hago para romper ese automático con el que me muevo por la vida?
Una vez, una persona muy especial en mi vida, me hizo dar cuenta de que, con el afán de sentirme querida, me deshacía en esfuerzos para satisfacer las necesidades de todos y para estar en todo. De a poquito fuí rompiendo esa conducta (aunque algo me queda) porque me empecé a dar cuenta de lo mucho ó poquito que valgo y que hay amores que no sirven, sobre todo aquellos que no son honestos... aquellos que, como decía antes, quitan más de lo que entregan.
Todo esto es parte de ese re-conocimiento del que hablaba hace unos días y sobre el que vengo trabajando cuando mis "distracciones" lo permiten.
Los voy dejando, vengo breve últimamente porque no quiero enroscarme con algunos temas que me hacen mal y me sumergen en esas oscuridades de las que trato de escapar.
Buenas noches para todos y a portarse bien!

Una de cal y otra de arena

Acá estoy de nuevo, pero solo para que sepan que sigo dando vuelta y no me olvido de ustedes.
Tuve un semana rara, días llenos de ira y otros llenos de paz. Estoy buscando el momento y el modo de ponerle un corte a todo porque siento que la energía se me está acabando.
Ya fui a ver un departamento que estaba muy lindo y la semana que viene tengo tres más para ver. El fantasma ya se enteró de la búsqueda pero no hizo ningún comentario, ojalá le sirva para entrar en razones y tome la decisión de irse así no me obliga a alquilar algo. La verdad, creo que eso es imposible... no todos tienen tan buenas intenciones como yo y el miedo de perder la seguridad creo que los mantiene inmóviles.
La idea de la mudanza, de disfrutar de mis tiempos y mis espacios me tiene muy ansiosa, sobre todo porque desde hace un tiempito siento que esta casa ya no es mía y vivir en un lugar que no se siente como un "hogar" es una sensación muy extraña. Siempre tuve la convicción de que los lugares son especiales por las personas que viven en él, de ahí la rareza de seguir viviendo donde vivo. Pero bueno, ya lo dije antes, todo llega.
Hay muchos otros temitas que anduvieron dando vueltas en la semana, el cierre de determinados ciclos, la reconstrucción, las ruinas... no van a entender nada de esto pero todavía yo no puedo pasarlo en palabras. Tengo muchas pelotitas rebotando en mi cabeza sin poder entenderlas, en algún momento llegarán esas ideas a mis dedos y serán los primeros en enterarse,
No tengo mucho más para decirles, no estoy bien ni estoy mal, siento que navego en un mar planchado y que se prepara a la tormenta que se avecina...yo, mientras tanto, espero.
Buen domingo para todos!

Hola y chau

Saben qué? entré al blog pero no se qué contarles... estábamos muy tranquilas con Male hasta que el fantasma volvió y de golpe fue como si la niebla que hay afuera hubiera copado todo el departamento. Y yo no sé qué tanto es él y qué tanto soy yo que estoy agotada... pero las sensaciones son esas.
La verdad es que estoy un poco cansada de quejarme y de escribir siempre las mismas palabras... me repito constántemente que todo llega y trato de convencerme porque, de lo contrario, no podría sostener esta sonrisa con la que trato de levantarme todas las mañana.
En fin... eso, no me quiero poner triste ni enojarme, porque no tiene el más mínimo sentido y, encima de todo, me quedo cargada con mucha rabia que tarda bastante en irse. Así que voy a buscar un programa bien boludito en la tele, apago la luz y me acurruco esperando que Morfeo venga a buscarme y me llene de lindos sueños.
Les dejo un beso grande y espero que tengan una linda noche.

Encontrando los caminos

Hola chiquitines y grandulines que me leen!
Tuve un fin de semana bastante interesante que empezó el viernes a la tardecita con un viajecito relámpago al Paraíso para poder festejar el día del amigo con mi hermanita. Así, de golpe y porrazo, salí de la oficina, le dí de comer a Male, me puse linda y empecé la travesía. En momentos como éstos son cuando siento la necesidad de tener un auto, pero hay cosas más importantes, y la falta de movilidad no me detiene... no lo hizo nunca y menos ahora!.
Una noche mágica, divertida y llena de amor.
El sábado fue pacífico... no se me ocurre otra palabra. Fue todo fiaca, sin relojes, música, pajarracos ruidosos y un largo rato sentada al sol dejando que las palabras fluyan hacia Dios sabe dónde. Pero vieron que la magia dura poco, no?... tuve que volver.
El fantasma con el que vivo anda dando vueltas por todos lados pero perdido en su propia oscuridad. Creo que toda esa luz que me rodea le da miedo y por eso corre a encerrarse... será envidia?, se habrá dado cuenta que ya no me da lástima verlo derrumbarse?... digamos que no me importa, pero me molesta, porque yo no puedo dejar de preocuparme de algunas cosas y, si bien hago un gran esfuerzo para que no me afecte, se me complica.
Este domingo no me quedé en la cama aunque sí ando con una facha que es impresentable, tan vergonzosa que ni siquiera me animo a describirla jajaja.
Hoy me dediqué a mi y a algunas cuestiones que toda ama de casa debe enfrentar de vez en cuando... lavé ropa, la colgué, cociné, lavé platos y volví a lavar ropa, a colgarla, volví a cocinar y a lavar trastos... así seguí una y otra vez hasta que terminé. Ahora puse música, prendí un pucho y me conecté con el éter para ver qué sale.
Anduve buscando departamentos para mudarnos con Male. Hay bastantes cosas interesantes y mandé algunos mails más que nada para consultar por el tema de Malena... veremos qué pasa. Hay que juntar muebles, electrodomésticos y acomodar las finanzas... nadie dijo que iba  ser fácil, no?
A veces me pregunto si tomar la decisión de mudarme no es borrarme, es decir, no cerrar esta situación completamente y empezar una nueva vida sin terminar la anterior. Quizás sea un poco así, pero la verdad es que siento que ya no puedo más. Es tanto lo que logré y es tanto lo que me falta que tengo miedo de volver a perderme y dejar de intentarlo... se entiende?.
Estuve algunos años dormida y la vida me pasó por encima, creo que porque me había cansado de pelear pero ahora no quiero que me pase lo mismo, quiero seguirla peleando y ver qué pasa cuando sólo tengo que luchar contra mis propias sombras y no contra la de los demás.
Parece que el fantasma va a salir y espero que no vuelva hasta dentro de unos días. Yo me voy a ir a dar un lindo baño... llenar la bañadera con agua bien caliente, unas sales aromáticas y buena música... ideal para relajarme y empezar esta semana con toda la energía.
Nadie podrá conmigo y menos ahora que me estoy conociendo mejor y que me gusto cada vez más.
Les dejo muchos besos!!!!

La balaza del bien y del mal

Ayer me decía mi hermanita que mi última entrada había sido "... rara", con puntos suspensivos textuales porque no encontraba con qué palabra definirlo jajaja. Tenía razón (como siempre)... la verdad es que después de leerlo lo iba a borrar, pero me prometí no borrar nada de lo que escriba, así que de vez en cuando van a tener que aguantar uno que otro delire como el del martes... un juego de palabras que se enroscan sin saber a dónde ir pero que, luego de unos días, van encontrando su orden.
Y hoy estoy contenta, no se sí feliz porque es una palabra un poco grande, pero tengo una sonrisa que me acompañó durante todo el día y que espero siga por unos días más. Creo que parte de esta paz pueda deberse a que, desde el lunes, gozo de la visita de mi sobrina todas las mañanas y una que otra tarde. Debería recetarse ver a un bebé cada mañana porque hace bien!!!!.
Toda mi vida los bebes me han llenado de felicidad y cuando crecen también... pero cuando son bien chiquitos tienen una pureza que no podemos encontrar en ningún otro lugar y sus miradas me atraviesan. Estoy convencida de que hubiera sido una excelente madre, super rompebolas como podría acotar mi sobrino mayor (que sigue siendo mi bebé aunque tenga 15 años), pero las madres son así y, como tía, trato de vivir un poquito de eso porque me hace inmensamente feliz. Por suerte Dios me bendijo con muchos sobrinos a los que amo con el alma... babi, tía mala, gaviola... todos los nombres que me pongan me miman el corazón porque sé que yo también ocupo un rinconcito de su corazón y que, aún mínimamente, alguna marquita voy dejando. Uno nace, crece y busca prolongar su existencia en la vida y en el recuerdo de los otros, y yo lo voy haciendo.
Pero como no todo es dulzura en mi vida, les cuento que tengo muchas decisiones tomadas firmemente, solo tengo que esperar una sentencia y mando todo al carajo, mi tranquilidad mental tiene más valor que algunos ladrillos y el tiempo hace la diferencia. Es innegable todo lo que logré en este año, pero así como construyo día a día hay partes de mí que se van agotando y se hacen insoportablemente pesadas. Por eso, resigno pero para no postergarme más.
Una nueva vida está a la vuelta de la esquina y no veo el momento de meterme de lleno en ella y ver qué me pasa cuando solo tengo que preocuparme y ocuparme de lo que a mi me pasa, de lo que yo siento y lo que yo necesito... es el momento de YO y no de EL.
Así estamos... bien, pero sabiendo que puedo estar mejor.
Me voy a buscar a Morfeo, Malena ya lo encontró y seguramente en unos minutos estaremos roncando juntas.
Besos!

En la cuenta regresiva

Para serles sincera estoy tratando de encontrar las palabras precisas para hacer la catarsis que necesito pero sin hacer nombres, sin demasiados detalles y sin utilizar epítetos soeces... es complicadísimo, es más, creo que no encuentro la manera, aunque quizás vaya surgiendo algo a medida que avance.

Hoy, facebookeando, una cosa me llevó a la otra y encontré la "Danza Primal", algo bastante parecido al taller que yo hago todos los miércoles y que, gracias a Dios, me cambió la vida.
Los que me conocen sabrán que yo me guío por las cosas tangibles, aquellas que pueden racionalizarse... así funciono, pensando, analizando metódicamente todo y sacando conclusiones basadas en el análisis pormenorizado de todas las variables posibles. Siempre voy por lo seguro, me asusta tomar riesgos y básicamente podría definirme como una persona conservadora. No sé si estará bien que hable en presente, porque me parece que hoy estoy un poquito distinta.
Desde hace un poquito más de un año las causalidades empezaron a encontrarse conmigo y, así como facebookeando una cosa me llevo a la otra, en esos días una cosa me llevo a la otra y aquí estoy hoy. Mirándolo a la distancia puedo darme cuenta que los hechos fueron sucediéndose como esas filas que hacemos con las fichitas de dominó... indudablemente yo estaba buscando (no sabía qué) pero me dí la oportunidad de "probar" sin analizar demasiado y aquí estoy hoy.
Volviendo a lo que les decía, este texto sobre la Danza Primal me dejó muy en claro el por qué de algunas cosas que me están pasando... es un trabajo en el cual la cabeza no forma parte y, como no pienso, las cosas andan mejor. No es que mis razonamientos sean malos, sino que están condicionados por ese "deber ser" que me domina y me hace vivir la vida en función de las necesidades de todos los que me rodean porque justamente me olvido de mi.
Yo sé que puede sonar egoísta, pero les juro que no (aunque yo todavía estoy tratando de grabármelo en la cabeza). El secreto está en encontrar el equilibrio entre amar y dejarse amar porque nosotros merecemos tanto ó más de lo que damos.

Tienen que disculparme la falta de claridad pero hoy es un día difícil... un año atrás tomé una de las decisiones más importantes de mi vida y tenía la ilusión de que las cosas serían de otra manera, pero bueno... todo llega!!! (como si las causalidades no fueran pocas, el fantasma llegó mientras yo escribía ese párrafo, pero unos segundos después apareció mi amiga "la artista" y me distrajo con otras cuestiones bastante más divertidas).

Mejor los dejo, ando un poquito enojada y sigo sin encontrar las palabras que quiero usar...el silencio es salud, dice el dicho!

Buscando un sexto sentido

Domingo raro, no? nublado, frío, silencioso y desierto.
Estaría necesitando una buena tormenta, violenta, luminosa... esas que sacuden todo y en las que yo me pierdo mirando el cielo.
Estoy escuchando música instrumental de violines... en realidad empecé escuchando otra cosa y así, de link en link, llegué a esta música. El violín, al menos a mi, me desgarra, es como si las cuerdas se fueran desangrando a medida que vibran. Suenan rústicas, pero hirientes... no se como definirlo, pero es atrapantemente melacólico.
Sigo en cama, un poco mejor que los días anteriores, sin fiebre pero sin ganas. Male anda roncando acurrucada a mi pierna y el fantasma que vive conmigo está encerrado en su cueva. Yo? metidita en la cama, fumando un puchito, con la calefacción prendida, la tele apagada y tratando de encontrar cuáles son las palabras que trato de decir.
Ayer a la tarde vi una película muy rara... Being Flynn. Es la historia de un "pobre tipo" que se cree un gran escritor por el cual todas las editoriales se pelean, aunque realmente nunca ha publicado ningún libro. Pero gracias a esa ilusión él fue perdiendo todo lo que tenía, su mujer, su hijo, su integridad y su cordura. Pasó toda su vida creyendo y haciendo creer a los demás ser una persona que no era... para el resto del mundo era evidente, pero él nunca pudo darse cuenta.
Si bien la película era bastante mala, la miré hasta el final porque me sentí muy identificada con este tipo. Me sigue llamando la atención cómo aquellos que nos rodean descubren antes que nosotros lo que somos realmente... cómo puede ser que seamos tan ciegos?. De todos modos hay como cierta ironía, porque solo tenemos ojos para mirar hacia afuera y hacia adentro, cómo hacemos?. No sé si seremos tan culpables por no ver, al fin y al cabo no tenemos ningún sentido que nos lo permita. No será que necesitamos de los demás para saberlo?
El otro día le comentaba a una amiga que yo me había quedado sin respuestas y, como consecuencia de ello, ahora estaba llena de preguntas. En mi cabeza todos son signos de interrogación y el desconocimiento trae inseguridades, sensaciones que me son muy extrañas, y quizás por eso sea que me siento tan perdida. Y cuando uno está perdido tiene que entregarse a aquellas manos en las que confía, otra sensación que me es ajena. Entonces viene el miedo...
La verdad es que ahora siento que perdí todo aquello que me definía, todo eso que pensaba que era ya no existe (ó nunca existió) y descubrirme distinta a estas alturas de la vida es de locos!. Será que la crisis de los 40 me encontró en la puerta de los 39?
De todos modos, y como ya comenté otra veces, asumí el riesgo de tirarme en una pileta sin agua y digamos que por suerte no me rompí la cabeza... solo se empezaron a quebrar algunas piezas externas de mi cuerpo... esas que me mantenían segura y que habían hecho que mi corazón y mis sensaciones quedaran en pausa. Mi cerebro estaba al mando y hoy hay muchas cosas que se despertaron. Mi cabeza no da abasto para racionalizar e internalizar tantas nuevas experiencias y de ahí las preguntas. La única tranquilidad que tengo es que cada vez hay más gente valiosa a mi alrededor, que me aprecia y que me repite qué tan valiosa soy... eso debe ser bueno, porque antes no estaban ó al menos yo no podía escucharlas.
Por el momento he decidido dejarme llevar y ver qué pasa cuando mi cerebro no tiene todas las respuestas. Cuéntenme ustedes cómo va saliendo la experiencia porque seguramente sea yo la última en darme cuenta.
Nada... eso!
Qué tengan un lindo domingo, dibujen un sol en la ventana si estas nubes los angustian... al fin y al cabo el sol siempre está y ahora solo está jugando a las escondidas.

Cómo se usaba el termómetro?

Que posteo el último, no?. Estaba un poquito acelerada y me di cuenta cuando lo releía que no me daban los dedos para decir todo lo que quería decir. En fin... salió lo que tenía que salir y quedó inmortalizado en el éter.
Hoy estoy un poquito más tranquila, muy movilizada pero en slow motion...

Les cuento lo que estaba pensando hace un rato... 
Desde ayer estoy con una gripe de aquellas, ya venía resfriada desde hace unos meses, pero ayer amanecí como si un camión me hubiera pasado por encima y hoy sigo igual. Lo más llamativo, al menos para mi, es que tengo fiebre y mucho frío, sensaciones que no experimentaba hace muchísimo tiempo. Ok! ustedes dirán estamos en invierno, hace frío y todo el mundo se enferma... sin embargo yo nunca me enfermo y eso me empezó resonar en la cabeza. No me reconozco enferma, no me conozco con el cerebro lento como consecuencia de la fiebre y  hoy no veía la hora de irme de la oficina para meterme directo a la cama.
Entonces, como a mi cabeza le gusta trabajar, me dí cuenta que yo también soy débil, frágil y tan vulnerable como cualquier ser que habita en esta tierra. Empecé a necesitar abrazos, mimos, cuidados y consuelos que yo no puedo darme... empecé a necesitar del otro. Si... yo! alguien que se creía invencible se está dando cuenta que las murallas que había construido para protegerme se están derrumbando.
Imagino del otro lado de este monitor a algunas personitas que deberán estar muy felices por estas palabras que acabo de decir, pero les cuento que yo estoy cagada de espanto y perdida, porque no sé ser yo de esta manera, tengo que aprender a re-conocerme y verme a través de algunos ojos que me miran mejor de lo que yo lo hago.
Pero como si esto no fuera poco, me vino a la mente esa semanita en la que me enyesaron y esa imperiosa ansiedad por tener las muletas para poder moverme, porque nadie iba a poder cargarme... cargarme = sostenerme... se entiende?.
Ese momento fue un quiebre, me obligó a pedir ayuda, me doblegó y me puso cara a cara con la realidad... necesitaba del otro porque yo sola no podía ni siquiera servirme un vaso de agua. No puedo explicarles el esfuerzo que hice esa semana para sentir que yo podía conmigo misma... volví a mi trabajo a los dos días del yeso, subí una escalera de no se cuántos escalones a saltitos, dejé que otra persona me bañara... que se yo!. Fue un calvario en el que la impotencia me devoraba por dentro, por fuera trataba de mantener la sonrisa y la buena onda ante todos y ante todo, pero por dentro era como si me hubieran enjaulado. Un momento de mierda básicamente, pero ya pasó y es uno de los golpes que yo sigo asimilando.
A lo que estoy tratando de llegar es que enyesada estaba inmovilizada porque, con los kilos de más que llevo, era imposible pretender que una persona me cargara de un lado a otro. A su vez, fuera del peso físico, me cuesta mucho apoyarme en otra persona porque tengo esa misma sensación de pesadez... y todo suena a lo mismo, no?
Indudablemente esos kilos son parte de esta coraza que yo he construido... será que ahora que los estoy perdiendo las paredes se van cayendo y yo estoy dándome cuenta de toda esa fragilidad que tenía adentro?, de qué me estaba escondiendo? qué cambió en mi que ahora me animo a romper paredes y a perder toda esa fortaleza que sentía?. No se si está tan bueno sentir que estoy quedando en carne viva, pero la verdad es que lo que viví no fue mucho mejor de lo que me está pasando ahora y prefiero asumir el riesgo de un futuro distinto más que la comodidad de un presente agobiante y vacío.
Así estamos... con mi cabeza funcionando a full tratando de entender qué le pasa al resto de mi cuerpo. Seguramente esta gripe no es más que mi cuerpo pidiéndome a gritos que baje un poco las revoluciones y, como soy una alumna muy aplicada, este fin de semana le voy a hacer caso.
Hasta acá llegamos por hoy, me hago un tecito y me acurruco para dormir.
Que tengan una linda noche y una mejor mañana.

No veo la hora de que formes parte de mi pasado

Hola!
Les cuento que este fin de semana volví al paraíso, un mágico lugar donde vive la hermanita que me regaló la vida... no sabemos si fue esta vida ó fue otra, pero la cuestión es que la tengo y que día a día se va convirtiendo en mi hermana mayor, mientras yo me voy permitiendo apoyarme en su espalda sabiendo que no peso (en todos los sentidos de la palabra).
Aclaro que el lugar no es mágico por sus características sino por la gente que ahí vive y que a mi me hace muy feliz. Es un espacio lleno de recuerdos imborrables, de los buenos y de los malos, pero recuerdos al fin y al cabo. Sus paredes nos acompañan desde hace un poco más de 15 años, nos vieron llorar, nos vieron reír, nos vieron jugar, nos vieron pelear, nos acunaron y nos expulsaron. Si esas paredes hablaran... jajajaja. De todos modos esas paredes nos vieron crecer y aquí estamos, codo a codo ganándole a la vida y diciéndole que, por más que se ensañe, siempre vamos a poder aunque las piedras que nos ponga en el camino sean cada vez más grandes.
Pese a tanta armonía, siempre tiene que haber algo que nos vuelva a la realidad y eso ocurrió el domingo a la tarde. Primero un mensaje, que me obligaron a no contestar y luego un llamado... era necesario?. Lo molesto no fue el llamado sino el hecho de que me sigan tratando como estúpida, aunque hayan sido muchos los años en los que me comporté de esa manera, pero no por no saber sino por no querer ver. Después de cortar me arrepentí de no haber dicho algunas cosas, pero la verdad es que no vale la pena y, como digo siempre, la que queda cargada de tanta mierda soy yo porque para el otro, el agua sigue pasando bajo el puente.
Y si grito alguna vez qué pasaría?, qué es eso que me impide tener un poco de coherencia entre lo que siento y lo que digo?. Creo que mucho de eso está basado en el miedo a que dejen de quererme, pero hay gente que ya no me quiere y que no me quiere hace mucho.... merecen ese esfuerzo o ya se me hizo costumbre?. Tendría que proponerme alguna vez ser un poquito más violenta y ver qué pasa!!!!
Volviendo, aunque no quise enroscarme con eso, fue inevitable. Ese llamado sigue dando vueltas y me llenó de ansiedad... me hizo tirar parte de mi esfuerzo a la basura y ahora estoy tratando de mentalizarme para volver a mi porque ese otro no merece ni mi atención, ni mi preocupación y menos aún merece que vuelva a dejarme de lado.
Tengo la idea de que anda buscando hacerme pisar el palito... me anda dejando tentaciones en todos lados como queriendo que yo esté tan mal como él y eso me llena de bronca. Pero más bronca me da que me siga alterando!!!!.
Estoy pensando seriamente en patear el tablero, en resignar mis conquistas con el fin de darme el espacio para ser feliz nuevamente. Estoy tratando de no vivirlo como si perdiera una batalla, porque la realidad es que la verdadera batalla es conmigo misma y hay cosas que no me están dejando crecer, que me llevan a lugares oscuros en los que ya me cansé de vivir. Quiero algo distinto, merezco algo distinto y no se si me quedan ganas y fuerzas para esperar que llegue el momento.
La verdad que no sé... cada vez que mi angelito y yo tenemos tiempo de hablar, yo vengo con las ideas revolucionadas!!!! Tendré que pensar un poquito ó tratar de pensar menos... ya no tengo muy claro qué es lo mejor.
Gracias princesa! me llenas de esperanzas cada vez que te veo y mi corazón se hincha del orgullo... Te quieroooooooo!!!!!!
Los abandono, voy a relajar mi cabeza con la caja boba.
Sean felices!!!

Bienvenido buen humor!

Hola chiquitines!
Cómo andan todos?
En Buenos Aires hace frío, mucho frío y dicen que se va a poner peor... es invierno, no?. De todos modos, los que me conocen sabrán que nací con el termostato roto y que siempre ando como de primavera, pero para mañana saqué del placard la polera de lana... va a ser un día largo, con mucho tiempo en la calle y me es más simple que andar con un sacón abrigado.
Le mandé mensajes a la luna y fueron varios, quizás alguno lo reciba y si no, ustedes se lo pierden. No se si la vieron, pero está redondita, amarilla y bien baja, vale la pena quedarse unos minutos mirándola y pensar que hay otro, en otro lado, que está mirando lo mismo que nosotros... loco no?.
Verán que los humores han cambiado. Como ya les dije, de lunes a viernes me pongo en automático y mis oscuridades quedan guardadas hasta que algún intruso les abre la puerta y las deja salir. Veremos que pasa mañana... a veces los miércoles se mueven más sombras de las que querría y tengo que lidiar con ellas hasta que se me pase el ataque.
La verdad es que no tengo muchas cosas más para decirles, pero no quería dejarlos abandonados.
A portarse bien y a aprovechar este frescor para hacer un poco de cucharita con algún cuerpo que encuentren por ahí (yo, por el momento, tengo a Male jajaja).
Besos enormes!

Es una lástima que no pueda darme lástima

Este fin de semana me castigué con la serie En Terapia... 31 capítulos en 2 días. En realidad no vi todos porque a algunos de ellos ya los había en la tele, pero digamos que de los 31 habré visto unos 20 completitos.
Ayer me había quedado un frase dando vueltas en la cabeza, Peretti le decía a una de sus pacientes que él creía que todavía ella no sentía la suficiente lástima de si misma. Yo preferí ignorar el comentario pero tengo la maldita suerte de que algunos temas vuelven a mi y siguen ahí hasta que no me detengo seriamente a pensar en ellos... y aquí estoy!
En todos los aspectos de mi vida y de las cosas que hago, siempre fui mi peor crítica... ese menosprecio del que vengo hablando hace un tiempo. De la mano de eso viene que constantemente busco quitarle importancia y gravedad a las cosas que me pasan, siento que hay mucha gente que la pasa mucho peor y que yo no puedo quejarme de esto que me pasa... como si el dolor que cada uno sufre haya que medirlo en comparación con el de los demás. Siempre sostuve, frente a los demás, que el dolor es subjetivo y que sólo sabe lo que duele aquél que lo sufre, pero para mi esas palabras no tienen sentido, justamente porque no me gusta ni dar lástima ni sentirla de mi misma.
A lo largo de los años fui encerrándome y convirtiéndome en la persona fría y ausente que soy ahora, al menos yo me veo de esa manera... me cuesta llorar, me cuesta gritar, me cuesta asimilar que está bien que sufra y que está bien que me duelan las cosas porque las cosas que me han pasado (y que me pasan) le dolerían a cualquiera.
Pero yo sigo adelante, cargando mochilas, porque eso fue lo que aprendí a hacer... total, siempre es preferible que el peso lo lleve yo (que puedo) y no otro. Quizás llegó el momento en el que no puedo más y de ahí vienen todas mis preguntas.
Estos últimos días necesito tener a un "alguien" al lado en el cual descansar sabiendo que puedo cerrar los ojos y que nada va a pasar, porque hay otro que se mantendrá despierto para cuidarme de todo lo que pase. Tengo la necesidad de confiar en alguien y poder decirle: llevame vos porque yo sola no puedo.... y ese alguien no está y nunca estuvo. Siempre fui yo la que levantó y la que llevó adelante la vida de los demás, siempre busqué rodearme de desvalidos y de hombres que me necesitaran... obviamente porque sólo podía atraerles de mi esa capacidad para acunarlos y esa entrega plena que yo hago de mi vida en función de la vida de los demás... por eso, cuando dejaron de necesitarme se fueron ó decidieron engañarme con otra persona que les daba aquello que yo no.

En fin! es lo mismo de siempre y tampoco sé si dar tantas vueltas sobre lo mismo ayuda en algo, es seguir revisando en ese pasado que les comentaba ayer y que no me ayuda a pensar en que un futuro mejor es posible.
Si se cruzan conmigo, practiquen un "todo va a estar bien"... capaz que con eso me roban una sonrisa (o una lágrima).
Me voy a tratar de dormir, mañana vuelve la rutina y en automático funciono mejor.
Besos!

Ni siquiera en sueños...

Anoche tuve una noche rara y prefiero contárselas ahora porque seguramente más tarde me olvide todo.
Habré apagado la compu a eso de las 2 de la mañana y me acurruqué para dormir, sin necesidad de prender el chupete electrónico. Durante la noche me desperté al menos 5 veces, ó esas son las veces que me acuerdo. Me despertaba intranquila, con calor, con frio, inquieta y hasta angustiada. Cada vez que me despertaba la sensación era la misma, me sentaba sobresaltada, miraba la hora, me acostaba y me volvía a dormir. Nunca tuve problemas para dormir, entro en un estado de desaparición profunda y eso mismo me pasaba luego de cada vez que me despertaba.
Esta mañana, a eso de las 10 y cuando ya me había cansado de dormirme y despertarme, me quedé mirando el cielo que asomaba por la persiana y pensando qué era lo que pasaba. Solo venían a mi mente llamados de "mamá" ó "papá", pero no referidos a mis viejos sino como que a mi me llamaban de esa manera... no había imágenes ó sensanciones de chicos en el ambiente, sólo esas palabras que rebotaban en mi cabeza de un lado hacia el otro y con distintos grados de intensidad.
Las conclusiones son obvias, no?.
En fin, me levanté como en pausa... oscura y meditabunda. El día no ayuda demasiado como para cambiar de onda, así que trataré de salir adelante de la mejor manera posible. Por lo pronto me voy a dar un lindo baño como para sacarme de encima las telarañas que siento sobre mi cuerpo y relajarme un poquito.
Más tarde les cuento cómo sigo.
Besos!