Es una lástima que no pueda darme lástima

Este fin de semana me castigué con la serie En Terapia... 31 capítulos en 2 días. En realidad no vi todos porque a algunos de ellos ya los había en la tele, pero digamos que de los 31 habré visto unos 20 completitos.
Ayer me había quedado un frase dando vueltas en la cabeza, Peretti le decía a una de sus pacientes que él creía que todavía ella no sentía la suficiente lástima de si misma. Yo preferí ignorar el comentario pero tengo la maldita suerte de que algunos temas vuelven a mi y siguen ahí hasta que no me detengo seriamente a pensar en ellos... y aquí estoy!
En todos los aspectos de mi vida y de las cosas que hago, siempre fui mi peor crítica... ese menosprecio del que vengo hablando hace un tiempo. De la mano de eso viene que constantemente busco quitarle importancia y gravedad a las cosas que me pasan, siento que hay mucha gente que la pasa mucho peor y que yo no puedo quejarme de esto que me pasa... como si el dolor que cada uno sufre haya que medirlo en comparación con el de los demás. Siempre sostuve, frente a los demás, que el dolor es subjetivo y que sólo sabe lo que duele aquél que lo sufre, pero para mi esas palabras no tienen sentido, justamente porque no me gusta ni dar lástima ni sentirla de mi misma.
A lo largo de los años fui encerrándome y convirtiéndome en la persona fría y ausente que soy ahora, al menos yo me veo de esa manera... me cuesta llorar, me cuesta gritar, me cuesta asimilar que está bien que sufra y que está bien que me duelan las cosas porque las cosas que me han pasado (y que me pasan) le dolerían a cualquiera.
Pero yo sigo adelante, cargando mochilas, porque eso fue lo que aprendí a hacer... total, siempre es preferible que el peso lo lleve yo (que puedo) y no otro. Quizás llegó el momento en el que no puedo más y de ahí vienen todas mis preguntas.
Estos últimos días necesito tener a un "alguien" al lado en el cual descansar sabiendo que puedo cerrar los ojos y que nada va a pasar, porque hay otro que se mantendrá despierto para cuidarme de todo lo que pase. Tengo la necesidad de confiar en alguien y poder decirle: llevame vos porque yo sola no puedo.... y ese alguien no está y nunca estuvo. Siempre fui yo la que levantó y la que llevó adelante la vida de los demás, siempre busqué rodearme de desvalidos y de hombres que me necesitaran... obviamente porque sólo podía atraerles de mi esa capacidad para acunarlos y esa entrega plena que yo hago de mi vida en función de la vida de los demás... por eso, cuando dejaron de necesitarme se fueron ó decidieron engañarme con otra persona que les daba aquello que yo no.

En fin! es lo mismo de siempre y tampoco sé si dar tantas vueltas sobre lo mismo ayuda en algo, es seguir revisando en ese pasado que les comentaba ayer y que no me ayuda a pensar en que un futuro mejor es posible.
Si se cruzan conmigo, practiquen un "todo va a estar bien"... capaz que con eso me roban una sonrisa (o una lágrima).
Me voy a tratar de dormir, mañana vuelve la rutina y en automático funciono mejor.
Besos!