Por qué será tan triste el blues?

Abrí esta entrada del blog y me quedé algunos minutos mirando la página en blanco porque no sé qué escribir esta noche. Acá estamos, Male y yo, ella duerme y yo disfruto de un rico cigarrillo mientras escucho algo de música con mis auriculares.
Hoy estuve todo el día en la cama, no porque estuviera enferma sino porque me pintó un día de fiaca extrema. Me levanté casi a las 3 de la tarde, desayuné, ordené un poco mi casa (para volver a sentirla mía), lavé algo de ropa, crucé algunas palabras con ese fantasma que aún vive conmigo y me volví a la cama. Después me pase la tarde y parte de la noche viendo algunos capítulos de En Terapia... me bajé los 31 capítulos emitidos hasta la semana pasada y hoy me concentré en la historia de Marina, en un ratito me meto con Gastón... no es de mis favoritos, quizás por resabios de otras épocas, pero me doy a dar la oportunidad de conocerlo.
Vieron el día espantoso de hoy?, al menos en Buenos Aires, está nublado y pegajoso... a mi me falta la tormenta, estos días son como los "grises" de la vida, no son ni una cosa ni la otra, no hay sol ni llueve... son como una nada que no me termina de convencer. Entonces prefiero ignorarlo, bajo la persiana y no miro ese cielo indefinido que tanto me molesta.
Y ustedes que andan haciendo esta noche?... vos qué estás haciendo esta noche?
Más temprano estaba pensando en el pasado y en esa necesidad de rescatar buenos momentos de ese pasado como para alivianar este presente tan oscuro. No sería mejor soñar con un futuro mejor en lugar de buscar entre la basura de lo ya vivido?. Será que no me gusta soñar? le tendré miedo a ilusionarme con un futuro distinto?.
Como diría una personita que me conoce más que yo misma, hay persianas que fui bajando, es decir, hay deseos que enterré y di por perdidos como si mi vida ya estuviera acabada. Cuando me vienen planteos de esa índole siempre termino contestando que prefiero no ilusionarme y dejar que la vida me sorprenda, como si yo no tuviera nada que ver con las cosas que pasen en mi vida. A veces es más fácil creer que el guión está escrito y sentarse a esperar la próxima escena, pero actuando de esta manera es como llegué a donde estoy... el problema es que todavía no entendí cómo hacer para actuar distinto.
Antes yo tenía todas las respuestas y ahora solo tengo preguntas cuyas respuestas parecen estar a millones kilómetros... quizás tenga que torcer un poco las reglas como para acercame un poco a ellas, pero yo no soy de esas que tuercen las cosas, soy una persona que hace lo que debe y aquello que es diplomáticamente correcto.  No se pueden imaginar las veces que quise mandar todo a la mierda, cuántos gritos tengo atragantados y cuantos "no" debí haber dicho en estos años. Pero bueno, así fueron las cosas y así siguen siendo hasta que me anime a romper tantas cadenas que me tienen atada.
Hoy me acordaba de Don Quijote... ese que era de alambre, te acordás?, qué hubiera pasado si nos hubiéramos animado?... y así vuelvo otra vez al pasado, como si torciendo un poco las rectas las cosas hubieran sido mejor.
Les soy sincera en algo, aunque suene egoista, me molesta mucho que haya habido tanta gente que pasó por mi vida robándose lo mejor de mi y dejándome lo peor de ellos. Ellos se quedaron con los laureles, con el amor, con las caricias y con mi plena entrega... y yo?
Todo lo que uno da vuelve, no?... yo sigo esperando.
En fin... escuchar a Nina Simone no me ayuda a ver las cosas de un mejor color, así que mejor los abandono por esta noche, apago la música y voy a ver qué pasa con Gastón.
Me vendrían bien unos truenitos y relámpagos, si alguno tiene contacto con San Pedro por favor gestiónemelo así puedo dormir mejor.
Besos!

Aprendí a ser formal y cortés

Hoy tuve un día de locos, lidiando con la impotencia de no poder romperle la cara a más de uno. Si! dije romperle la cara... hoy tuve ganas de pegarle a muchos.
Hoy me cansé de esa gente a la que no le importa el tiempo del otro, de todos esos que no tienen ni una mínima cuota de buena voluntad para solucionar problemas tan simples que me da hasta vergüenza contarlos, gente que se cree muy superior por estar detrás de un mostrador en un edificio de la administración pública.
A ver... digamos que nada de esto es nuevo, pero hace varios días que no son mis días y va mucho tiempo en que mi paciencia y mi templanza se está agotando por aguantar otra parte de esta vida que estoy tratando de terminar. Entonces me enojo y me agarra tanta bronca que tengo que contener las lágrimas y los gritos.
De locos!!! me imaginan?
Quizás sea el momento apropiado para dejar salir esas sensaciones, pero yo no estoy preparada... el "deber ser" sigue dominando mi conducta y funciona en automático... que se yo! tampoco se si tendría algo de sentido ó si solucionaría algo, pero sí estoy convencida de que me vendría muy bien animarme a pegar uno que otro grito de vez en cuando.
Hoy fue un día de problemas laborales, de complicaciones, de sogas enredadas y de poca objetividad para hacer frente a tanto. Pero pude terminarlo entera, sin matar a nadie... me quedé hasta tarde, solita y con la tranquilidad de no dejar pendientes que impidan que pueda abrazar a Morfeo por tantas horas como él quiera tenerme en sus brazos.
Cuando llegué a casa Male me estaba esperando desesperada porque se le había hecho tarde para comer, así que desensille y le preparé una rica comidita para compensar mi demora. Ahora estamos solas, ella y yo, ella duerme (obvio) y yo acá estoy contándoles mi día, escuchando a Alejandro Lerner y con la tele en mute que está repitiendo un homenaje a Badía... otro grande que se va.
Mis primeros acercamientos al rock nacional, más allá de algunos cassettes que me regalaba un hermano mayor que tenía hace mucho tiempo, fue a través de su programa. Con él me enamoré de la radio por la noche, de esa maravillosa sensación de dormirme acurrucada por palabras tiernas y llenas de calma. Luego me enamoré de Lanata, pero eran otras épocas donde buscaba vincularme a otro tipo de historias y de realidades. Como todos, no? a medida que vamos creciendo cambiamos los gustos de música, cambiamos el look, básicamente cambiamos, nos transformamos y formamos esto que ahora somos.
Y para cerrar un día extraño, terminé cenando, webcam mediante, con una amiga que está en Alemania y que, junto a cuatro amigos, estaban preparando un desfile de travestis para mañana a la noche... no puedo contarles las cosas que he visto!!!! A modo de ejemplo puedo contarles que, mientras yo comía mi mandarina, del otro lado de la cámara, un esbelto y torneado caballero se quitaba la malla de mujer que tenía puesta y quedaba solo con un diminuto suspensor que, como su nombre lo indica, lo único que hacía era sostener. Son libres de imaginar la historia que quieran, pero para mi era como cenar mirando una película porno light jajajaja
Así fue mi día y espero que mañana sea mejor porque necesito recargar un poco mis pilas para encarar la semana que viene con mucha más hidalguía que la que tengo.
Los voy a ir abandonando, no ando con muchas palabras claras, hay varias cositas dando vueltas pero que sigo sin poder conectar y hay otras más que todavía no se cómo explicar. Vieron que hay cosas que no se pueden escribir pero que fluyen libremente mate mediante? bueno, un poco de eso... escasez de ojos sinceros donde mirarme y de espaldas fuertes donde apoyarme, pero la tecnología me da una tregua y me acerca a esa poquita pero valiosa gente de fierro que pese a mis rayes me sigue queriendo.
Que sueñen con los angelitos, yo me voy a buscar a Morfeo y trataré de perderme en algún cuento de hadas donde esta princesa sea rescatada por ese príncipe azul que la protegerá de todos los males.
Besotones!

Volando a casa

Esto hoy arranca así... hacen click en el enlace, les abre el video, escuchan la música y leen. Si fuman, prendan un pucho pero de esos que uno prende para disfrutarlo...
http://youtu.be/43Tz3pVb9Dg

A esta película yo la debo haber visto tantas ó más veces que a Mamma Mia y si no la vieron todavía, no se qué están esperando.
No se por qué (o si) pero hay películas y canciones que me acompañan durante toda la vida y que siempre me hacen cosquillas en el corazón... y miren que algunas son de hace muchos años atrás!!!
Esta película me conmovió siempre, siempre cruzaba los dedos esperando que los ganzos lleguen a su destino y siempre terminé llorando. Quizás la "adicción" que tengo por esta película pueda estar originada en el amor que siento por los animales, en la devoción de esa nena por sus bebes, en la complicidad de todos los protagonistas para que esos ganzos encuentren su lugar en el mundo, en ese ganzo enfermucho que no podía volar... en fin! miles de motivos pueden haber motivado que me guste tanto y que nunca me canse de verla.
Anoche volamos en "v" imitando a los patos y cuando tuve que encabezar esa bandada me di cuenta que, en lugar de surcar el cielo marcando el camino y el ritmo a todos los patos que me seguían, volaba mirando hacia atrás tratando de que ninguno se perdiera y de que mis pasos fueran lo suficientemente lentos como para que, aún ese patito enfermo, pudiera seguirnos.
Seguramente no entiendan mucho de qué les hablo y se estarán imaginando que esta loca se vistió de pato y salió a volar por los aires, pero no... a tanto no llegué y, si bien soy un angel, todavía no me dieron las alas. Pero síganme en la historia y hagan de cuenta que por un momento fui un pato.
Volvamos....
Desde que empezamos a volar yo me acordé de esta película y de su música... esa que están escuchando y que no pueden negarme que les pone la piel de gallina (ó de pollo, como dice una amiga que tengo por las Europas). Y me acordé de esos huevos abandonados y me acordé de esa nena que, pese a sus miedos, pudo emprender el vuelo y llevar a sus hijos a un lugar donde pudieran crecer felices y en paz... y me acordé de mi.
En realidad ayer no pude darme cuenta de mucho porque hubo otras tantas circunstancias que hicieron que mi mente se centrara en otras cosas mientras mi cuerpo, seguramente, estaba tratando de decodificar todo lo que había vivido. Ayer di tantas vueltas que terminé en el piso varias veces y me fui con un revoltijo en el estómago que era increíblemente desagradable. Me sentí sola, creía que no iba a tener la fuerza para llegar a casa y no tenía un solo bastón en donde apoyarme. Pero así como hago siempre, me reconstruí con lo que quedaba y pude. La verdad es que siempre puedo y tengo plena confianza en mi capacidad para levantarme, pero a veces me canso y hace ya mucho tiempo que me vengo cansando.
Hoy, mirando y escuchando el video que linkee, muchas cosas fueron teniendo más sentido.
Dejemos de lado los huevos y la frustación por ese nido vacío con el que yo estoy tratando de reconciliarme (por llamarlo de alguna manera)... hay más!!!!. Por qué querer ser la mamá pato de tantos patitos que no son mis hijos? por qué no animarme a emprender mi vuelo sin preocuparme de los que me sigan y de quiénes me sigan? por qué mi vida tiene que pasar por la vida de los otros? por qué no marcar el ritmo y el rumbo y que me siga quién se anime?... quizás sea el miedo a que no me siga nadie?
Entienden a dónde voy?
Igual, pese a lo devastador que pueda sonar todo lo que les digo, estoy radiante de energía... tengo como muchas palabras que quieren salir de mis dedos y no puedo con todo junto... tampoco entiendo mucho de lo que estoy sintiendo como para volcarlo en frases que sean relativamente racionales, pero ténganme paciencia que mañana sigo.
Los abandono, hay relámpagos a lo lejos y me quiero dormir escuchándolos y dejando que ese resplandor entre por la ventana. Ya les conté que adoro las tormentas, aunque esta noche espero que no sea muy violenta por la zona oeste, a mi hermanita le dan un poquito de miedo y quiero que tenga lindos sueños.
Besototes!

Reacomodando los exteriores

Rediseñé el blog!
Todos los vagonetas que reciben las notificaciones por mail no van a ver este nuevo estilo pero quedó muy lindo.
A mi me gusta redecorar y, cuánto más loca estoy, más me gusta que las cosas dejen de ser como eran y se conviertan en otras. Si pudiera movería todos los muebles de lugar (aunque es al pedo) y me cortaría el pelo bien corto... a esto último no me animo porque me queda mal y porque ya sufrí el proceso interminable del crecimiento de ese tipo de cortes.En fin! remodelé lo que tenía a mi alcance.
No les dan a ustedes esos ataques de locura? será que al no poder hacer cambios radicales en el interior tenemos que hacerlos en los objetos que nos rodean?... el interior tiene un proceso de reconstrucción demasiado lento para mi gusto.
Qué contarles?
Bueno, la melancolía me abandonó y espero que sea por un tiempo largo... anoche tuve sobredosis de música para pensar, como ya habrán visto en Facebook, y la música me relaja. De todos modos sigo un poco enojada con algunas gentes y con algunas cosas, pero soy rencorosa y memoriosa, algo que impide que los enojos se disuelvan rápidamente.
Anoche justamente pensaba en eso... soy rencorosa porque soy memoriosa ó será a la inversa?. Me cuesta olvidar y tengo memoria de elefante, entonces las cosas quedan mucho tiempo rebotando en la cabeza, las que duelen, las que enojan y también las que me dan felicidad. Igual ya les conté que tengo grandes océanos en mi memoria, algo que no es casual... el día que esas cosas salgan a la luz y descubra por qué las escondí, las cosas serán muy distintas!!!
La verdad es que no se qué más decirles, no vengo muy iluminada y al menos me conformo con poder regalarles unas líneas cada noche.
Les deseo que tengan una buena noche y que sueñen con los angelitos.

Tratando de volver al camino...

Escribir es un ejercicio en el cual fui perdiendo práctica. Primero culpaba la falta de tiempo, después la falta de espacio, después a los espías... hasta que de pronto, no pude encontrar más culpables y volví a tragarme las palabras.
Pero ayer volví, la melancolía se había apoderado de mí desde temprano y necesitaba un espacio para hacer una catarsis que no podía hacer de otra manera. Digamos que hoy no estoy mejor, la melancolía y yo somos grandes amigas y cada vez que nos encontramos nos cuesta despedirnos. Pero bueno, al menos pude dejar el registro del reclamo que andaba necesitando hacer.
Hoy decía que no esperaba comentarios al respecto porque fué una dialéctica propia de un pedo triste como aquellos con los que tropezaba en Café del Sol y, anoche, a falta de un hombro donde recostarme, abracé este blog. Y cuando comentaba eso, mi hermana -que es sabia-, llenó el chat de signos de exclamación y me cagó a pedos como corresponde jajajaja.
Tengo un temita que vengo a ser yo y la imagen que yo tengo de mi yo.
Me cuesta valorar las cosas que hago , encima de eso, me molestan los reconocimientos y los halagos me ponen incómoda. Pueden creer que con 16 kilos menos me molesta que la gente me diga que estoy más flaca?... por qué no puedo disfrutar de las felicitaciones por mi esfuerzo?. Y así con todo... Este blog para mi no es más que esos cuadernos que escribía hace años atrás y que hoy duermen en un cajón. Páginas donde volcaba toda la bronca y la frustración que sentía, pero que sabía que nadie más que yo iba a leer... básicamente pavadas!. Pero estas palabras ahora son de todos y hay lectores que no son anónimos, lectores que me felicitan, que me cuentan que se sienten identificados, que se conmueven... y para mi no dejan de ser palabras dichas para mi, palabras que no me animo a decirme pero que si puedo escribir, palabras que creo que no son valiosas... pero lo son!!!!.
Chocarme con ese menosprecio hacia las cosas que yo produzco me lastima y me hacen cuestionarme todo el tiempo. Hoy puedo decir que detecto ese problema pero que me cuesta actuar de otra manera, pero también entiendo que mucho de lo vivido (y lo no vivido) es consecuencia de lo mismo... de no poder aspirar a una vida mejor y conformame con lo poco que me ofrecen.
De locos, no?. Más de locos es que yo me veo distinta, me veo fuerte, poderosa, hasta indestructible.... pero la realidad me confirma qué tan frágil soy y cuánto me voy rompiendo a medida que avanzo.
Por hoy vamos a dejarlo acá, no puedo sacarme todas las caretas de golpe porque me quedaría sin corazas para enfrentar esta realidad que me rodea.
Nos vemos mañana!

Esa maldita plaza

Y acá volví después de tanto tiempo pero solo para hablar con vos.
Abrí el blog, puse música y acá estoy, tratando de encontrar las palabras para decir lo que quiero decir. La verdad es que solo necesito arrancar, porque llega un momento en que mis dedos no tienen filtro y empiezan a salir esas verdades que no puedo hacer que salgan de mi boca.
Yo no se si alguna vez leerás estas palabras y todas las otras tantas palabras que tengo guardadas... pero quedaran flotando en el aire, en ese mismo aire en el que aquella noche de primavera te robaste mi primer beso.
Irónicamente hoy me encuentro como entonces, perdida...
Tanta inteligencia que la gente me atribuye no sirve de nada cuando debo intelectualizar lo que pasa por mi cabeza. Mi cerebro habla otro idioma y de mi corazón mejor ni hablar.
Hay solo un lugar en esta maravillosa ciudad en donde me cruzo con vos aun sin quererlo. Pasar por ahí hace que vuelvan a mi tantos sentimientos y sensaciones indefinidas e incontrolables. No se si volviendo el tiempo atrás haría las cosas de distinta manera, porque hoy siento - tantos años después - que cometería los mismos errores y estaría igual de ciega.
En fin... no sé! solo puedo decirte que la vida es muy injusta y que el tiempo indudablemente nunca fue mi amigo. Seguramente cuando solo haya un par de huellas en tus arenas yo estaré a kilómetros de distancia, como nos pasa ahora.
Estos tiempos, en los que estoy buscando el camino hacia mi verdadero yo, me di cuenta que fui muy conformista, que acepté lo que había por el miedo a que no haya otra cosa porque yo no era merecedora de algo mejor, Me habrá pasado lo mismo con vos? Te habrá pasado lo mismo conmigo?.
Caigamos en la cuenta que aquellas épocas no eran buenas para ninguno de los dos y quizás los dos nos aferramos a esa balsa que encontramos perdida en medio de tanta soledad... pero después qué pasó? por qué nunca tuviste el coraje de poner en palabras lo que realmente estaba pasando?... puedo confirmarte que los silencios duelen más que las ausencias, porque la piel no olvida... aunque el cerebro así lo intente.
Estoy convencida de que pude haber sido lo mejor que te pasó en la vida... aunque no hayas tenido el tiempo para comprobarlo, pero no estoy tan segura de que hayas sido lo mejor en mi vida. De todos modos no importa porque nunca vamos a poder corroborarlo,
Por las dudas probá... si alguna vez te sueltan la mano buscame, quizás me encuentres tan perdida como hoy y me deje conmover por tus bellos ojos.
Buena vida!