Tratando de volver al camino...

Escribir es un ejercicio en el cual fui perdiendo práctica. Primero culpaba la falta de tiempo, después la falta de espacio, después a los espías... hasta que de pronto, no pude encontrar más culpables y volví a tragarme las palabras.
Pero ayer volví, la melancolía se había apoderado de mí desde temprano y necesitaba un espacio para hacer una catarsis que no podía hacer de otra manera. Digamos que hoy no estoy mejor, la melancolía y yo somos grandes amigas y cada vez que nos encontramos nos cuesta despedirnos. Pero bueno, al menos pude dejar el registro del reclamo que andaba necesitando hacer.
Hoy decía que no esperaba comentarios al respecto porque fué una dialéctica propia de un pedo triste como aquellos con los que tropezaba en Café del Sol y, anoche, a falta de un hombro donde recostarme, abracé este blog. Y cuando comentaba eso, mi hermana -que es sabia-, llenó el chat de signos de exclamación y me cagó a pedos como corresponde jajajaja.
Tengo un temita que vengo a ser yo y la imagen que yo tengo de mi yo.
Me cuesta valorar las cosas que hago , encima de eso, me molestan los reconocimientos y los halagos me ponen incómoda. Pueden creer que con 16 kilos menos me molesta que la gente me diga que estoy más flaca?... por qué no puedo disfrutar de las felicitaciones por mi esfuerzo?. Y así con todo... Este blog para mi no es más que esos cuadernos que escribía hace años atrás y que hoy duermen en un cajón. Páginas donde volcaba toda la bronca y la frustración que sentía, pero que sabía que nadie más que yo iba a leer... básicamente pavadas!. Pero estas palabras ahora son de todos y hay lectores que no son anónimos, lectores que me felicitan, que me cuentan que se sienten identificados, que se conmueven... y para mi no dejan de ser palabras dichas para mi, palabras que no me animo a decirme pero que si puedo escribir, palabras que creo que no son valiosas... pero lo son!!!!.
Chocarme con ese menosprecio hacia las cosas que yo produzco me lastima y me hacen cuestionarme todo el tiempo. Hoy puedo decir que detecto ese problema pero que me cuesta actuar de otra manera, pero también entiendo que mucho de lo vivido (y lo no vivido) es consecuencia de lo mismo... de no poder aspirar a una vida mejor y conformame con lo poco que me ofrecen.
De locos, no?. Más de locos es que yo me veo distinta, me veo fuerte, poderosa, hasta indestructible.... pero la realidad me confirma qué tan frágil soy y cuánto me voy rompiendo a medida que avanzo.
Por hoy vamos a dejarlo acá, no puedo sacarme todas las caretas de golpe porque me quedaría sin corazas para enfrentar esta realidad que me rodea.
Nos vemos mañana!