Por qué será tan triste el blues?

Abrí esta entrada del blog y me quedé algunos minutos mirando la página en blanco porque no sé qué escribir esta noche. Acá estamos, Male y yo, ella duerme y yo disfruto de un rico cigarrillo mientras escucho algo de música con mis auriculares.
Hoy estuve todo el día en la cama, no porque estuviera enferma sino porque me pintó un día de fiaca extrema. Me levanté casi a las 3 de la tarde, desayuné, ordené un poco mi casa (para volver a sentirla mía), lavé algo de ropa, crucé algunas palabras con ese fantasma que aún vive conmigo y me volví a la cama. Después me pase la tarde y parte de la noche viendo algunos capítulos de En Terapia... me bajé los 31 capítulos emitidos hasta la semana pasada y hoy me concentré en la historia de Marina, en un ratito me meto con Gastón... no es de mis favoritos, quizás por resabios de otras épocas, pero me doy a dar la oportunidad de conocerlo.
Vieron el día espantoso de hoy?, al menos en Buenos Aires, está nublado y pegajoso... a mi me falta la tormenta, estos días son como los "grises" de la vida, no son ni una cosa ni la otra, no hay sol ni llueve... son como una nada que no me termina de convencer. Entonces prefiero ignorarlo, bajo la persiana y no miro ese cielo indefinido que tanto me molesta.
Y ustedes que andan haciendo esta noche?... vos qué estás haciendo esta noche?
Más temprano estaba pensando en el pasado y en esa necesidad de rescatar buenos momentos de ese pasado como para alivianar este presente tan oscuro. No sería mejor soñar con un futuro mejor en lugar de buscar entre la basura de lo ya vivido?. Será que no me gusta soñar? le tendré miedo a ilusionarme con un futuro distinto?.
Como diría una personita que me conoce más que yo misma, hay persianas que fui bajando, es decir, hay deseos que enterré y di por perdidos como si mi vida ya estuviera acabada. Cuando me vienen planteos de esa índole siempre termino contestando que prefiero no ilusionarme y dejar que la vida me sorprenda, como si yo no tuviera nada que ver con las cosas que pasen en mi vida. A veces es más fácil creer que el guión está escrito y sentarse a esperar la próxima escena, pero actuando de esta manera es como llegué a donde estoy... el problema es que todavía no entendí cómo hacer para actuar distinto.
Antes yo tenía todas las respuestas y ahora solo tengo preguntas cuyas respuestas parecen estar a millones kilómetros... quizás tenga que torcer un poco las reglas como para acercame un poco a ellas, pero yo no soy de esas que tuercen las cosas, soy una persona que hace lo que debe y aquello que es diplomáticamente correcto.  No se pueden imaginar las veces que quise mandar todo a la mierda, cuántos gritos tengo atragantados y cuantos "no" debí haber dicho en estos años. Pero bueno, así fueron las cosas y así siguen siendo hasta que me anime a romper tantas cadenas que me tienen atada.
Hoy me acordaba de Don Quijote... ese que era de alambre, te acordás?, qué hubiera pasado si nos hubiéramos animado?... y así vuelvo otra vez al pasado, como si torciendo un poco las rectas las cosas hubieran sido mejor.
Les soy sincera en algo, aunque suene egoista, me molesta mucho que haya habido tanta gente que pasó por mi vida robándose lo mejor de mi y dejándome lo peor de ellos. Ellos se quedaron con los laureles, con el amor, con las caricias y con mi plena entrega... y yo?
Todo lo que uno da vuelve, no?... yo sigo esperando.
En fin... escuchar a Nina Simone no me ayuda a ver las cosas de un mejor color, así que mejor los abandono por esta noche, apago la música y voy a ver qué pasa con Gastón.
Me vendrían bien unos truenitos y relámpagos, si alguno tiene contacto con San Pedro por favor gestiónemelo así puedo dormir mejor.
Besos!