Pensando mucho y sintiendo poco

Últimamente me andan llenando de advertencias, cosas como "tené cuidado", "no te enrosques con eso", "te parece?" y otras frases similares cuyo sentido es el mismo. Son alertas de personas que quiero y de las cuales respeto las palabras dichas, podré no estar de acuerdo, pero pesan tanto que siempre me tomo un rato para cuestionar lo que yo creo que está bien pero ellos no. Esos llamaditos de atención, al menos los que vengo escuchando en estos últimos días, apuntan a mi cuidado y a mi preservación, como si yo no fuera capaz de advertir los peligros. Temita no?
No confundan estos párrafos con una queja, todo lo contrario, agradezco estar rodeada de gente que se preocupa por mi y que es consciente de lo que me cuesta priorizarme frente al resto del mundo. Gracias a personas como éstas yo he logrado dar pequeños pasos hacia ese despertar del que vengo hablando. Gracias al peso que esas palabras tienen, yo me cuestiono el sentido de las cosas que hago y estoy tratando de abandonar esa rutina de dejar que la vida me pase por encima sin que yo me de cuenta.
Todo sigue teniendo que ver con mi "servicialidad" frente a las necesidades del otro y la sobreprotecciòn que creo ellos necesitan. A veces me doy cuenta y controlo ese agobio que en algunos momentos puede ser mi "preocupación", pero no puedo sacarme esa necesidad de poner mi cuerpo frente a cualquier problema que puedan sufrir las personas que amo... como si mi sufrimiento no fuera importante. Así paso mas tiempo viviendo la vida de otros y olvidándome de la mía, algo que por poco sano que sea, tampoco permitiría que las personas que amo hagan por mi. Irónico, no?
Entonces ahora, como tengo miedo de terminar sofocando a todos y quedarme sola de nuevo, me controlo y trato de no estar tan pendiente... no saben lo que me cuesta!!!! porque encima pienso que los demás pueden pensar que me fui y termino quedándome sola de igual modo. De a ratos una lucecita me recuerda que aquellos que me quieren van a estar y que cuando realmente me necesiten me van a buscar... pero no sé, a veces esa vocesita tampoco me convence del todo.
Me enoja tanto desprecio de mi hacia mi y, por otro lado, me sorprendo cuando escucho a alguien que habla bien de mi, rescata mis virtudes o me halaga... me sigue resultando difícil pensar que son palabras honestas y no dichas por compromiso.
Como pude llegar a este punto en el que creo que valgo tan poco? qué o quién hizo que me convenciera de semejante idea?.
Mi familia, la chiquita, siempre me empuja hacia adelante, me bancan, me tienen paciencia, me retan por lo que siempre empiezo y nunca termino, están ahí siempre y, por sobre todas las cosas, me quieren. También soy consciente que ponen sobre mí muchas responsabilidades, algunas de las cuales pesan pero no me atemorizan. Creo que así fue creciendo ese ego que me domina y me hace creer que puedo llevarme el mundo por delante, aunque la realidad es que ese mundo es el que hoy me aplasta.
Saben qué? es como aprender a caminar, mis pasos son temerosos porque no estoy convencida de si avanzo hacia donde yo quiero ó hacia donde creo que debo ir.

Me cuesta ponerle palabras a esta sensación, es como si dentro mio hubiera dos personas, la de verdad y la figurita. A la verdadera Gaby no se si la conozco, aunque algunos vestigios comienzan a asomarse, pero la otra funciona en automático y me cuesta desactivar alguno de sus modos... básicamente porque en este momento no sé quién es quién.
Y entre tantas preguntas yo sigo tratando de razonar respuestas y pienso mucho, al pedo, pero no puedo parar de dar vueltas sobre lo mismo. También estoy como tratando de sentir más, yo misma me digo que el "sentir" se siente y no se "trata de sentir", pero tengo mis sentidos adormecidos y ando sin sensaciones... y volvemos a lo mismo, me presiono, al pedo, y ahí me pongo a tratar de razonar por qué no puedo sentir. Yo sé que parece un juego de palabras y no estoy muy segura de que sean comprensibles al común de la gente, pero supongo que ustedes que me leen no son tan comunes y quizás puedan entenderlo.
No sé... es eso, un caos!!!!.
Yo solo espero que sea parte de este proceso de descontracturarme y que dentro de un tiempo pueda reirme de lo trastornada que estoy.
Solo les pido que en este "durante" vayan pellizcándome cuando le estoy pifiando, porque puedo tener mucha seguridad en lo que hago pero es casi ínfima en lo que a mi vida se refiere.
Sepan disculpar las confusiones... pero así estamos!