Me miro cuando te miro

Encontrame en una esquina de tu vida
necesitando la caricia de mi mirada.
Alcanzame una noche entre tus sueños
lamentando que alguna vez no me amaras.

Borrame de tu piel y de tu alma,
ocultame de aquella que hoy amas,
recordame a escondidas y sin miedos,
para luego dejarme olvidada.
Que tu piel se encienda con solo verme
desvanecerme en las arrugas de tu cama.

Enterate que hay un alma que aún siente
que esa herida todavía no está cerrada
y que tiembla por las noches al recordarte
y te besa en otros labios que no ama.

Quizás para amarte no estaba destinada,
quizás para amarme te falten agallas
pero hay algo que vibra en tu mirada
y hace que mi piel se envuelva en llamas.

Pasarán los años mientras te espero
y recorro la vida con cinismo,
pero el aire que respiro se hace espeso
cuando yo me pierdo en el abismo
de pensar que te tuve por un segundo
y que tu amor no pudo ser mio.

A dónde fuimos?

Al final no llegué tan lejos, apenas hasta Parque Rivadavia. Ahora estoy sentada en Starbucks y mi cena es un café Mocca Venti con una trenza de jamón y queso. Una mesa alta, banqueta y música en los oídos como para mantenerme al margen de todo y de todos.
Mucho adolescente tardío dando vueltas y mucho matrimonio cansado que se sienta en las mesas de la vereda para disfrutar la brisa y apenas mirarse a los ojos.
Buenos Aires tiene vida propia y vibra a su propio ritmo. La gente es el elenco de esta obra y todos pasan dejándose llevar por las voces silenciosas que tiene esta hermosa ciudad. Y yo acá, sentada detrás del vidrio los veo y escribo. Quizás, del otro lado de esta ventana, haya otra persona que me mire y escriba, que me vea como parte de la escenografía que todos integramos cuando el otro es el que nos ve.
La música ayuda a estar lejos, a caminar por la calle a nuestro propio ritmo sin que importe la mirada de los demás. También ayuda a no pensar, pero estoy convencida que todo se mueve por dentro aunque no seamos consientes de ello. Hay música que nos recuerda a determinada persona ó alguna que nos lleva a un momento particular de la vida. La música, de alguna manera, atesora esos recuerdos y los cuida cariñosamente para traerlos a nosotros cada vez que suena. Por eso está buena la reproducción aleatoria, es como hacer zapping pero de sensaciones.
Y si! como le decía hoy a mi hermana, mi cerebro razona de extrañas maneras.
Los dejo, estoy sola y Malena me espera en la cama. Preparo un cafecito y me desparramo en la cama a ver una linda película.
Duerman bien, sueñen con los angelitos, hagan cucharita y sean felices!

A dónde vamos?

Terminé de almorzar como a las 14.30 hs. y me llevó casi dos horas levantarme de la mesa para ir a lavar los platos. Había algo interesante para ver? no... me quedé colgada disfrutando de la brisa que entraba por la ventana y haciendo zapping sin mirar nada realmente. En el medio saqué entradas para ir al teatro el lunes, chatee con una amiga, hablé con otra y acá estoy... puchito en mano, ventilador prendido y auriculares para escuchar algo de música.
Planeando qué hacer esta noche (porque quedarme en casa no es una opción) estaba mirando la cartelera de cine y se estrena una película que se llama "Al borde del abismo"... será un mensaje? jajaja. Desisto, es de acción, de un robo de diamantes y no me resulta interesante. Qué hacemos?
Mamá me invitó a la casa pero me da como un poco de fiaca, quizás lo dejo como una opción para mañana. Por otro lado el calor no ayuda, estoy tan fresca en remera que me cuesta pensar en ponerme otra cosa... salir así a la calle tampoco es opción.
Bueno, me voy a ir a cenar a algún lado... para dónde encaro? Flores, Caballito... no!, tiene que ser algo más interesante. Pensemos...
El problema es el transporte, estoy en una zona de bastante movimiento y tengo que buscar algo a donde pueda llegar y volver en colectivo porque el taxi está saladito. Problemas de una mujer sola que no maneja y no tiene auto. Esa es mi segunda meta... luego de la mudanza y equilibrar la economía, saco el registro y compro un autito... pero vamos paso a paso.
Bueno, ya está! me voy a ir al Paseo La Plaza... hay varios resto, puedo tomar unos tragos en algún lado y quizás haya algo atractivo para ver en alguna de sus salas. No me fije, prefiero llegar y ver qué pinta. Entonces, ahora me tiro a ver alguna peli, me baño y me voy a ver qué depara la noche.

Acabo de releer todo y no se si les resultará interesante. Para mi fue como estar charlando por teléfono con una amiga resolviendo qué hacer... y bue! para algo está el blog, para descargar malas ondas, poner por escrito algunas cosas que me rondan por la cabeza y para pavadas de este tipo jajaja.
Quizás esta noche surjan ideas más interesantes, el cuaderno viaja conmigo en al cartera y, estando sola entre tanta gente, es posible que algo aparezca... mañana se enterarán!.

El abismo y la luna

Paso el día escuchando música, a veces bajita como un susurro que me acompaña, otra veces a un sonido medio y en otras tantas los parlantes explotan como queriendo que la música entre por los poros y el corazón vibre al son de sus compases. Y así, entre que bajo y subo el volumen, hay palabras que se distinguen y quedan rebotando en mi cabeza... hoy fue "abismo". No me pregunten qué canción estaba sonando, pero me quedó...
Por ahora tengo "reja" y "abismo", quizás en unos días surjan más palabras que las unan y le den sentido.

Yo me sigo maravillando del complejo proceso que tiene nuestro cerebro, por qué entre tantos sonidos que nos rodean hay palabras que nos despiertan?, serán alertas? será el azar? ó seremos nosotros los que tenemos esas palabras en la cabeza y las percibimos instantáneamente cuando vienen desde afuera?... Alcoyana-Alcoyana, quizás?

Como pensar es gratis, sano y entretenido, hoy pienso en el abismo... y pensando en el abismo me acuerdo de esa sensación de caída que a veces me agarra cuando estoy arrancando a dormir... una sensación tenebrosa de caída libre que me despierta instantáneamente. Pero por qué no pensar que el abismo puede ser el comienzo de algo nuevo?, dar un primer paso hacia un camino desconocido... de ahí el miedo y la sensación de que caemos en un abismo del que no sabemos como salir. Será eso?
Googleemos...
Abismo: profundidad grande y peligrosa. Lo que es inmenso, insondable e incomprensible. Gran diferencia u oposición entre personas, ideas ó cosas.
Mirá vos Godoy!... todo tiene sentido, no?
Bueno, me voy a quedar con esa idea y con el propósito de pegar el salto sin miedo porque del otro lado todo tiene que ser mejor... no creo que el destino sea tan macabro!.
Me voy a preparar la cena para uno. Confieso que pensaba en cenar helado pero prefiero dejarlo para el postre.
Besos a todos y disfruten mientras leen que yo sufro mientras escribo jajajaja.

Sigo viva...

Y si... acá estamos!
Ando alternando entre la falta de tiempos y la falta de ganas, siempre con la libreta a cuestas para cuando las ideas aparezcan pero sus hojas siguen en blanco. A veces las ideas vienen cuando no puedo sentarme a escribir sin "moros en la costa" ó cuando estoy en situaciones complicadas como bañándome, cocinando, hablando con un cliente ó haciendo un trámite en el banco. Otras veces, las ideas no vienen... me siento delante de la hoja, "tema: la vaca" y solo se escucha un cri... cri que no cesa, entonces termino poniéndome el chupete de la caja boba y aquí no ha pasado nada. Como les dije antes... mi cabeza está de vacaciones!.
Pero ya que estamos, les cuento que hoy tuve un día de m..., complicaciones y corridas en la oficina, pocas ganas y "cosas" que me andan dando vueltas en la cabeza y de las cuales no quiero hacerme cargo ó, mejor dicho, de las cuales me río pero hacen ruido. Lo peor es que son cosas por las que yo generalmente le digo a otro "no te preocupes, dejá... para qué te vas a enroscar con eso?" y acá estoy... enroscada. Por razones obvias no puedo dar muchos detalles, pero en el mismo día me pasaron "cosas" que me provocaron el mismo sentimiento... ira. Y hoy, después de ayer, esas cosas seguían como mojándome la oreja.
Entonces pienso... soy yo ó son ellos?.
No! soy yo, ellos hacen lo que mejor les sale y yo soy la que no aprendo... y ahí es cuando me digo "no te preocupes, dejá... para qué te vas a enroscar con eso?" jajaja.
No sé qué más contarles... ando huérfana, pero no de padre y madre gracias a Dios!. Ando huérfana de amigas, de sobrinos, de mi escape de energía semanal y solo me tengo a mi misma para aguantarme... se imaginan el laburo, no?. Pero, como digo siempre... podría ser peor!.
Los dejo, esta noche vuelven tarde, la cena ya está en el horno y me quiero ir a la camita temprano a disfrutar de un poco de zapping y a estirarme en todo el ancho de la cama.
Que les sea leve!

Una aclaración

Estuve leyendo las últimas cosas que escribí y esto se parece a un libro de autoayuda jajajaja.

Por esto mismo quería aclararles que no pretendo dar cátedra de cómo vivir sino que todo lo que escribo me lo digo a mi misma para convencerme, si alguien saca algo positivo y siente que los ayudo a pensar con más claridad, entonces la recompensa es doble!

Y todo por una plaza

Hay una plaza en Avellaneda y Donato Alvarez que, aún 20 años después, provoca que mi corazón se detenga unos segundos cada vez que paso por ahí. La verdad es que no puedo contarles demasiado porque pasaron muchos años, las culpas prescribieron y los actores de esta historia viven otras vidas. Puedo contarles que hubo un yo y un él que, en una noche fresca de primavera, intentaron explicar lo inexplicable, tratando que dos caminos que estaban a leguas de distancia se unieran por obra y gracia de la mano del hombre. Algo imposible, razonándolo ahora, pero maravillosamente mágico en esas instancias.

Pero nada! me estoy yendo del tema.

Era una plaza de las viejas, creo que no tenía ni juegos para los chicos, pero había muchos rincones con mesas y bancos donde uno podía sentarse cerca de los árboles a charlar, a escuchar la nada y a hacerse mucho de lo que ustedes imaginan. Pero el lunes a la noche pasaba por ahí como lo he hecho tantas otras veces y me di cuenta que la plaza ya no es la misma, está toda enrejada, cerrada al público a esas horas, sin esos rincones que yo recordaba y demasiado bella, tanto que daba la sensación que irrumpir en sus veredas era como pintar bigotes en un retrato.

Y ustedes se preguntarán: a qué viene esto de la plaza?.
Mi mente tiene raras asociaciones y en ese momento caí en la cuenta de una obviedad, nosotros tampoco somos los mismos, los años nos estructuran, nos llenan de temor y de prejuicios. En aquellos momentos yo me tiraba a la pileta sin pensarlo y "creía", porque ser naif era propio de la edad, porque equivocarse estaba bien y porque uno estaba aprendiendo a vivir y para eso había que probar.
Hoy es distinto...
La madurez nos congela, nos vuelve responsables, cautos en exceso, desconfiados. Vivimos tratando de alcanzar aquellos planes que trazamos en nuestra mente y nos perdemos los detalles. Le restamos importancia a aquellas cosas que nos tocan el alma y nos hacen perder el aliento, controlamos la adrenalina y el corazón ya no guía el camino a seguir porque la razón es la que nos domina. El "deber ser", lo que se espera de uno, mandatos que nos van acorralando a vivir vidas que nos son ajenas.
Más allá de mi realidad, creo que esto les pasa a todos, aunque su vida, su pareja, su profesión y todo su entorno parezca en orden, no sienten la necesidad de desestructurarse de vez en cuando?.
Pasar una noche charlando con alguien ó simplemente sentarnos a mirar la nada es una pérdida de tiempo... mentira!!!! Anhelo de esos tiempos el disfrute, el no preocuparme permanentemente de todo y poder tomarme unas horas para la diversión. Qué se yo! serán cosas de la edad jajaja.
Esa era más o menos la idea... pensar un poquito sobre cómo éramos y cómo somos, evaluar si no fuimos de un extremo al otro, poder encontrar el equilibrio entre lo que uno debe hacer y lo que siente, y por sobre todas las cosas ser un poco más crédulos y menos desconfiados... hay gente que vale la pena y que ofrece su mano porque así lo siente y no porque espera algo a cambio.
El amor incondicional existe, el problema es encontrarlo.

Aquellas pequeñas cosas...

Tengo una libreta nueva que Ju me trajo desde Alemania. Pero decirle "libreta" la desmerece; es un cuadernito trabajado con cisnes, flores y una delicadeza que inspira de solo verlo. Juli fue la que propició la creación de este blog y este cuaderno ha sido especialmente elegido para que mis palabras puedan seguir fluyendo en momentos en los que estar sentada frente a la computadora es imposible. Así sucede ahora, está empezando el miércoles 18 y yo estoy recién llegada a casa, pero no pude contener la necesidad de escribir algunas cosas que mañana, ó en unas horas, deduciré para poder tipear en este espacio.

Ya les conté como me gusta escuchar a Lanata. Su voz me trae recuerdos de otras épocas cuando las noches eran largas y yo pasaba las madrugadas escuchando sus ideas en la radio, me enteraba de la vida de otra gente, me reía de sus arrebatos contra la boludez humana y comenzaba esta aventura de escribir y descubrir que mis manos decían más que lo que mi boca se animaba a pronunciar. Justamente en su nuevo programa de tele, 26 personas para salvar el mundo, acaba de decir "el futuro es virgen y está ahí para que podamos equivocarnos y acertar". Cuánta certeza en palabras tan simples, no?.
Por delante el camino está, no hay que hacer más que animarse a transitarlo porque, por otro lado, no tenemos manera de evitar el futuro. Como todos los filósofos dicen, la única realidad que tenemos asegurada es que en algún momento la vida se termina, pero mientras tanto hay una infinidad de oportunidades a cada segundo. Entonces pienso... de qué vale revolcarse en los reclamos contra esta realidad cuando sabemos que con un simple movimiento puede ser distinta?
Ok! uno no es una isla, hay un entorno, compromisos y responsabilidades con las que uno convive, pero no es un alivio pensar que ese cambio es posible porque nada está escrito? por qué esta simple idea no es motor suficiente para dar un paso al costado?
Siempre me consideré una persona pensante, inteligente y con sentido común, pero ahora que me ando buscando, me estoy dando cuenta de que aplico todas esas virtudes en la vida de los otros porque en lo que mi respecta prefiero cerrar los ojos hacia adentro y seguir en esa cinta interminable donde todo sigue igual. Raro...
Por un lado me reconforta saber que darse cuenta ya es bueno, pero me preocupa quedarme en ese reconocimiento sin mover un pie para que las cosas cambien. La sensación es la misma a cuando uno mira una foto propia y no se reconoce, la imagen mental de lo que soy ó creo ser no coincide con la realidad que vivo y me veo como si fuera otra persona... débil, sin rumbo, pero con una seguridad hacia el exterior y una fortaleza que cada vez es menos creíble.
Me voy a dormir porque en cinco horas va a sonar el despertador y no me queda más alternativa que levantarme. Los dejo con parte de un posteo que un amigo hizo en Facebook, no sé quién es el autor pero vale la pena pensarlo: "no hagas de tu vida un borrador, tal vez no tengas tiempo de pasarlo en limpio".
Sean felices y sean concientes, no hay otra manera de vivir y nunca es tarde para darse cuenta!.

Yo sé que de apariencias no se vive!

Recién regaba las plantas y pensaba... tengo plantas que nunca quise y que ahora me toca cuidar porque no puedo ver esas hojas caídas y agobiadas por tanto calor. Ý así todo, pararme en determinado momento de la vida y poner en la balanza cuántas son las cosas que tengo y nunca quise y cuántas son las cosas que quise y no tengo. Ver como todo se desmorona a mi alrededor porque nadie mueve un dedo para sostenerlo y porque nadie lo movió para no llegar a este momento. De todos modos hay cosas por las que luché mucho, por las que puse el cuerpo, la cabeza y el corazón hasta que me di cuenta que había puesto más de lo que tenía y ese fue el principio del fin... ó al menos eso es lo que creo. El problema es que en algún momento voy a tener que agarrar el timón de este barco que naufraga porque tengo miedo de que nuevamente haya un apagón y me despierte dentro de 10 años parada en el mismo lugar.Qué se yo... angustia, muchas ideas dando vueltas en mi cabeza, algunas de las cuales puedo contarles y otras no porque sé que hay gente que lee del otro lado y todavía me queda algo de pudor.
Estuve todo el finde adentro, dormitorio, cocina, baño, lavar algo de ropa, regar las plantas, dormir poco, comer y fumar mucho, y ver muchas películas con finales felices, con historias de amor como las que sólo pasan en las peliculas, con familias felices, con relaciones honestas y otras no tanto. Todo el fin de semana en remera y bombacha, con los crenchas así como quedan luego de levantarme, un look que aquellos que me conocen sabrán que es poco sexi. Pero esto soy... dejada, quejosa, oscura en algunos momentos, caprichosa, irritable...
Quise escribir algo de poesía pero no pude, las musas no vinieron. Mi cabeza estaba más preocupada por distraerse que por concentrarse y hacer algo de rima sin sentido no tenía sentido. Del dolor salen los mejores versos, pero no era este el momento... ando tratando esquivar determinados pensamientos porque después no puedo salir de ahí y me he propuesto no pensar (cuando puedo) porque si no pienso no siento y si no siento es más fácil. Al fin y al cabo enero y febrero son meses de vacaciones... y yo cerré mi cabeza por vacaciones!
Ténganme paciencia, la que fui no sirvió de mucho y la que soy está en proceso de ser otra.

Me perdí!

Hola!
Perdonen pero los abandoné!
Hace varios días que inconscientemente vengo esquivando el blog, no sé si será porque no hay demasiadas novedades ó porque no tengo muchas ganas de pensar ni de sentir, entonces no escribo porque eso me delata.
Estuve con mucho trabajo, un escape perfecto para no involucrarme con nada y dejarme llevar por lo que se espera de mi. Y así fueron pasando los días, todo igual, la rutina de siempre, una escapada de fin de semana en la que descansé un poco y volver a la rutina de nuevo.
Hace un tiempo la rutina me cansaba pero ahora siento que es mi mejor amiga porque, si no me pellizco de vez en cuando, todo pasa como si yo no estuviera. No sé si se entiende la sensación?.
Vivir por vivir, respirar por respirar, hacer lo que se debe, de casa al trabajo, del trabajo a casa y nada más.
Esta semana me quedé sola y así seguiré hasta fines de la que viene. Entonces tengo más tiempo, menos necesidades de ser diplomática y ahí es cuando me encuentro conmigo misma... no me gusta y me pierdo mirando alguna película. Un caso serio de diván!
Pero bue... es lo que hay! (ó lo que queda jajaja)

Brindo contigo... salud!

Y ya está!... llegamos. Pero terminar es volver a empezar.
En algunos casos, como el mio, uno renueva las ilusiones y espera que en este nuevo año las cosas vayan tomando su curso y podamos encontrar las respuestas y las realidades que estamos buscando. Otros, en cambio, sienten que volver a empezar es una carga, que todo va a ser igual y no hay ni un ápice de esperanza en su mirada.
Justamente hoy leía un mail que me enviaron con esas tarjetas masivas de felicitaciones que decía ¨el optimista espera la llegada del nuevo año para recibirlo con una sonrisa pero el pesimista espera la llegada del nuevo año para asegurarse que el anterior ya se fue". Cuestión de percepciones, como ya les contaba otras veces.
La verdad es que las fiestas no me pegan y, para serles sincera, ni me van ni me vienen. Quizás el próximo año, con Porota entre nosotros, las cosas sean distintas porque una nueva vida trae alegrías, trae sorpresas y de golpe todo es nuevo... para ella y para todos.
Para navidad me pongo reflexiva, analítica y hago balances en mi cabeza que nunca termino de conciliar. Miro hacia atrás y trato de aprender a mirar hacia adelante sin cargar esa mochila que el pasado nos dejó. Tomo de lo que pasó aquello que me fortalece y que me ha ido construyendo a lo largo de los años, pero no me arrepiento... de nada!. No dudo que algunas cosas podrían haber salido mejor, pero ya está!... no podemos borrar nada y tampoco nos sirve andar revolcándonos en esa vida que pudo haber sido y no fue.
Pero año nuevo es distinto!.
Para esta época me pongo las pilas y lo espero ansiosa como creyendo que en ese microsegundo que pasa entre las 0.00 hs. del 31 de diciembre de este año y las 0.0001 del 1º de enero del siguiente todo vuelve a cero, desaparece el cansancio, las ojeras, la tristeza... Ok! soy un poco ilusa... pero empezar un nuevo año es arrancar con una hoja en blanco en la podemos escribir lo que queramos y no lo que nos dicten.
Por eso, y siguiendo con mis sugerencias para afrontar estas fiestas, les propongo hacer eso. Convencernos de que tenemos el control, que eso que está por delante es nuestro y será todo lo que nosotros queremos que sea, porque al fin y al cabo, la vida es nuestra y no del titiritero que creemos nos maneja.
A levantar la frente, a sentirnos bellos, a pensar que al mundo nos lo podemos llevar por delante y que no hay barrera que nos contenga, a decir las cosas de frente (educada y asertivamente), a mirar a los ojos, a decir muchos "te quiero" y uno que otro "te amo", a odiar menos (ó nada), a perdonar, a ignorar, a no poner la otra mejilla siempre, a ofrecer una mano amiga siempre, a no esperar que al otro le vaya mal para que nosotros estemos mejor, a envidiar para imitar y crecer, a abrazar mucho y con ganas... a disfrutar de la vida a pleno porque es lo que tenemos y lo que nos hace lo que somos, lo que fuimos y lo que podemos ser.
Les deseo lo mejor... buena vida!

Soledades

Silenciamos nuestras penas
ocultando nuestras llagas,
levantamos las barreras
escondiendo la mirada.

Damos a quien nos pide,
amamos a quien nos ama,
decimos sin sentir mucho
y sentimos sin decir nada.

Inventamos nuevas quimeras
y tranquilizamos el alma
creyendo que la ilusión es cierta
y que esa mentira no daña.

Pero la realidad nos confronta
y nos pone cara a cara
contra ese dolor que aún vive
en este cuerpo sin ganas.

Será necesario entonces
juntar los pedazos que sangran
y tragarnos el orgullo
y blandir de nuevo la espada
para volver a ser uno
el que gane esta batalla.

Y dar a quien no pide,
y amar a quien no ama
y decir con sentimiento
y sentir a pleno el alma
para reencontrarnos con la vida
que perdimos por no buscarla.

A sólo 9 días del cambio de dígito

Se va acabando el año y, más allá de las creencias religiosas de cada uno, son tiempos de introspección y reflexión. Son tiempos en los que pensamos lo que hicimos y lo que dejamos de hacer, tiempos en los que nos llenamos de reclamos y arrepentimientos.
Lo que fue ó no, es porque no tenía que ser ó si... lo que hicimos ó no, es porque en ese momento creíamos que era lo correcto.
Entonces propongo lo siguiente: 
Lo que quedó pendiente debe convertirse en una meta para el año que comienza, los arrepentimientos hay que tirarlos a la basura y tomar de ellos la sensación que nos dejaron, para ser un poco más valientes y saltar al vacío de vez en cuando.
A aquellos que nos hacen bien y más fuertes debemos asegurarnos de tenerlos cerca y a aquellos que no nos ayudan hay que dejarlos que se alejen ó, en algunos casos, hay que dejarlos alejarse...
Por mi parte, el 2012 tiene que ser mi año. Me propuse cuidarme más, quererme más, sufrir menos y tratar de encontrar la felicidad en cada cosa que hago. Obviamente la vida nos lleva por caminos que no podemos esquivar, pero la idea es encontrarle la vuelta y no dejar que la realidad nos lleve por donde quiera. El pasado es pasado, suma experiencia y marcas que siempre nos recordarán lo que fuimos, el presente es el que debemos pelear para tener un futuro en donde podamos mirar hacia atrás y tener más orgullos que vergüenzas.
Agradezco a todos los que se cruzaron, se cruzan y se cruzarán por mi camino porque todo lo que soy se los debo a ustedes, lo bueno y lo malo, lo que les gusta y lo que no, lo que me gusta de mi y todo aquello de lo que reniego. Pero esta soy, complicada, enredada y difusa, pero sin mala leche. Quizás desaparezca de vez en cuando y me pierda en esas oscuridad de las que trato de escapar, pero siempre estoy del otro lado de la ventana, mirando y esperando con una sonrisa y la mano abierta.
Muy felices fiestas para todos y sean felices porque de hacernos tristes ya se va a encargar el mundo. Ríanse, abracen y amen con el corazón a pleno.
Pero ojo!... si chupaste no manejes porque somos varios los que queremos empezar el 2012 enteritos y sin rasguños.

Fragilidad

En el afán de vivir me escapé,
me subí a ese tren de la mañana
y, creyendo encontrar lo que buscaba,
perdí a ese amigo que yo amaba

Intenté encontrar nuevas maneras
de llevar esa carga en mis entrañas
lidiando con el miedo y la nostalgia,
perdiendo la honestidad de mi mirada

Ahora que descubro dónde estaba
perdí la oportunidad que me esperaba

Frágiles somos cuando amamos
Frágiles somos cuando soñamos
Frágiles somos cuando creemos
Frágiles somos cuando perdemos

Transformar el dolor en osadía
Transformar el perdón en nuestra guía
Transformar lo que queda de esta vida
con el amor que alguna vez sentía
y pinchar el corazón con las espinas
de las rosas más bellas que tenía

La fragilidad nos transforma y nos eleva
cuando llegamos a vencer esas barreras
que la razón construye en nuestras venas
para no desangrarnos en la pelea
de no vivir la vida que uno anhela
cuando la tristeza de nosotros se apodera.

Ahora que descubro dónde estoy
tengo la oportunidad de ser quien soy.

Sin demasiada perspectiva

La otra noche miraba como de lejos, estaba en medio de una reunión con gente que no conocía, con la que no me identificaba y que hablaban temas que realmente no me interesaban. Entonces me quedé sentada, mirando sin mirar, observando que las bocas se movían pero sin entender realmente qué era lo que decían. Hacía una que otra muesca de vez en cuando, sonreía y afirmaba con la cabeza como para que los demás creyeran que estaba involucrada en lo que ellos estaban hablando.
Y así veía cómo, aquellas personas que si conocía, me resultaban indiferentes, distantes, sin entender realmente cómo había llegado hasta ese punto ó cuál era el motivo por el cual una vez me habían interesado... ó si. Estar en el lugar indicado, en el momento indicado, con las defensas bajas y las necesidades altas... eso nos hace permeables a creer que lo primero que nos ofrecen es lo que estamos necesitando para salir de donde estamos. 
Luego pasan los años y nos vemos, y los vemos, y nos preguntamos por qué?. Y descubrimos todo lo que dejamos pasar, todos los sueños que se perdieron y todas las vidas que no vivimos mientras estábamos sin estar.

Pensando que no, pero si

Pensando en no pensar
siento que no pienso
pero pienso.

Pensando en no sentir
pienso que no siento
pero siento.

Pensando en no amar
pienso que no amo
pero amo.

Pensando en no sufrir
creo que no sufro
pero sufro.

Pensando cómo vivir
sufro cuando pienso
pero vivo.

Las paralelas se unen en el infinito

Puedo perderme y puedo encontrarme
y en el camino ir buscando nuevas formas,
nuevas maneras de ser esa persona
que alguna vez deseé con tanta fuerza.

Puedo desvanecerme en la historia,
perderme entre tanta gente que me rodea
y pasar desapercibida frente a tus ojos
aunque roce tu mejilla con una brisa del ayer.

Intentar renacer del olvido
y vencer la indiferencia,
es una misión imposible
de la cual no podemos hacernos cargo.

El olvido pasa por el otro,
por su no recuerdo,
la invisibilidad es nuestra
pero solo ante sus ojos
y las vendas deben caer solas
porque cuando no sabemos que las tenemos
es imposible dejar que nos las quiten.

Entonces ahí descubrimos
que nosotros somos nosotros,
que el otro está afuera
y sólo cuando ambos caminos confluyen
un vos y yo es posible,
sólo cuando vos quieras
y sólo cuando yo quiera
que esos caminos se fundan en una ruta
con un único sentido.

Esta vida tuya y mía...

El jueves cuando volvía de la oficina y caminaba enchufada a mi cajita de música, descubrí este mensaje.

Me quedé mirando, pensando que era una de esas publicidades novedosas, pero no... era un trabajo único e individual que Lautaro estaba dejándole a Sandra.

Entonces crucé para verlo desde los ojos de Sandra y tratar de sentir lo que ella sentiría cuando lo descubra, no pude contener la tentación de sacarle una foto y me reí, me reí mucho pero con ternura y hasta con un poco de envidia. Será este el último romántico que queda?.

Hay gente que está maravillosamente loca y eso me hace feliz.

El viernes dormí hasta que me cansé, me levanté para almorzar y me desparramé entre dos sillas a mirar Intrusos. Y si! la poesía debe nutrirse de la realidad de nuestra farándula jajaja. Pero cuando terminó me fui, me escapé de casa para tener una tarde íntegramente mía. Me fui a la peluquería a confirmar que mis canas seguían ahí y que crecían libremente con la tranquilidad de que, gracias a mi alergia a la tintura, iban a seguir a la vista de todos... una muestra de experiencia? nooooo, son los años y la genética que no ayuda en este caso!. Pero no importa, yo las quiero, al menos las acepto hasta que pueda librarme de ellas. Después cine, una película boba pero entretenida, sin mucho para pensar, sin mucho para reír, pero con mucho para perder el tiempo y perderme de esa realidad que se me hace insoportablemente pesada, sobre todo con estos feriados que hacen que los roces sean inevitables. Salí del cine y me fui a tomar un cafecito con una rica torta de mouse de chocolate... me fuí al carajo, ya sé, pero el chocolate y yo somos amigos desde hace mucho tiempo!.

El sábado fue nuestro tradicional día de compras navideñas, mamá, mi hermano y yo somos los ayudantes de Papá Noel para los adultos, porque de los chicos siempre se encarga él. Nos calcinamos bajo el rayo del sol, nos divertimos mucho y terminamos rendidos en una confitería de Flores pero con la satisfacción de nuestra tarea cumplida.

Ese día también descubrimos que Poroto, mi sobrino en camino, era Porota como yo deseaba, no porque quisiera menos a mi sobrino si era nene, sino porque siempre anhelé tener una beba en brazos, hacerle trencitas, comprarle vestidos y jugar a las muñecas como cuando yo era chica. Cosas que con los nenes es distinto, todo pasa por la pelota, la play y los muñecos de guerra. El amor es inmenso en cada caso, pero yo necesitaba probar otra cosa y me han bendecido con eso. Por otro lado, puedo seguir diciendo que mis sobrinos más peques son mis favoritos, sin que mi sobrina se ponga celosa. Hay un dicho que dice que Dios nos da hijos y el Diablo nos da sobrinos, ó algo por el estilo... no estoy muy de acuerdo, Dios no me dio hijos pero si me regaló sobrinos a los que amo y con los cuales, muy a su pesar, puedo dejar escapar todo ese amor que tengo y como madre no pude dar. Son cosas de la vida con las que cuesta lidiar pero de las que hay que encontrarle la vuelta para no revolcarnos en nuestra propia miseria.

Y hablando de sobrinos, mi noche de sábado terminó con mis dos sobrinitos, Galo y Uli... la tía se fue muy pintona al club y volvió llena de tierra y de pegote de chupetines. Jugué al fútbol, al veo veo y me revolqué en la arena con Uli que no paraba de pedirme que lo lleve al cine a ver la película del burro (el Gato con Botas, para los inexpertos). Cuánta felicidad! me llenó el alma y no pude alejar esa sonrisa hasta este preciso momento. El amor de los chicos es inigualable, es genuino y enorme... y yo lo tengo y me llena todos esos agujeros que tiene mi corazón remendado. Se los recomiendo, jueguen y déjense llevar por las travesuras de los más peques, es una terapia que no sale un peso y nos levanta de los pozos más oscuros en donde hayamos caído.

Llegó el domingo, mi día de fiaca, algo un poco caradura luego de tantos días de fiaca, pero acá estoy, hecha una crota como tanto me gusta y aprovechando del silencio mientras los demás duermen la siesta. Y estos momentos son los que me llevan de nuevo a las preguntas y a prestar atención a esos sentimientos que andan dando vueltas sin encontrar la salida. Son los momentos en los que digo "a partir de mañana..." y ese mañana nunca llega... pero bueno, hago lo que puedo con las pocas ganas que tengo... pero no es suficiente!.

Esas fueron las noticias luego de tantos días en los que los dejé abandonados, pero ando con mi libreta a cuestas para escribir aquello que me pasa por la cabeza y luego poder contárselos.

Otra vez lo mismo!

Y acá estoy de nuevo peleando con mi mal humor.
A veces la ira me excede y rebalsa hacia personas a las que no les corresponde, todo es negro, complicado, todo me cansa y no encuentro el final del camino.
Quisiera decir que no entiendo el por qué de este ánimo, pero las respuestas son más que claras... me enojo conmigo, por lo que hice, lo que hago, lo que no hice y lo que no hago. Seguramente haya algún que otro responsable en toda esta historia, pero en este momento creo que esta bronca es toda para mi.
Entonces, ahora busco un poco calma aprovechando estos momentos en los que puedo disfrutar de mi soledad. Me puse crota, algo de música a todo volumen, un rico vasito de cerveza y uno que otro mimo a Male cuando viene a reclamar mi atención.
Y Kany me dice "hasta dónde he de aguantar este silencio?"... es terrible cómo las canciones van contando partes de nuestra historia y surgen frases claves que nuestro cerebro percibe en el momento en el que anda buscando las palabras exactas para describir lo que nos pasa.
Saben las veces que desee que mi vida fuera como una película?... bancar un poquito el dolor pero sabiendo que el final feliz llega en algún momento. Pero la vida real es distinta, uno pelea, busca, pero no siempre los finales son tan felices como quisiéramos e, incluso, la mayoría de las veces tardan demasiado en llegar.
Pero acá estamos y la seguimos peleando, trato de elogiarme cada vez que puedo y de descubrir esas virtudes que me hacen valiosa, frente a tantos latigazos que me doy de vez en cuando. Estoy en un periodo de egoísmo puro, ó al menos es lo que intento, me distraigo en aquellos que amo con el alma y frente a los cuales mi vida no vale nada. Son pocos, creo que no llegan a cubrir los dedos de mi mano, pero me llenan el corazón a cada instante y no imagino mis días sin ellos.
Voy a cortar con la musiquita de fondo porque me tira muy abajo, voy a recargar este vaso vacío y me voy a desparramar en la cama a ver un poquito la tele hasta que este silencio se acabe y las cosas vuelvan a ser como espero que dentro de poco dejen de ser.
Se los quiere!

No valías tanto

Puede que no sea tan bella
Incluso puede que no sea tan sabia,
Digamos que hago lo que puedo con lo que tengo
Esperando las respuestas a medida que avanzo.

Me pierdo y me encuentro en cada segundo
Emerjo de la oscuridad sólo para volver a encontrarla
Limito mis pasos por miedo a la caída
Abrazo el vacío pero recuerdo tus manos.

Veo al mundo a través de la ventana,
Imagino otras vidas que yo he perdido.
Día a día intento salir de esta mentira
Anhelando que tus manos curen esta herida.

Pídeme la vida y la entregaré gustosa
Soy esto que soy sólo cuando no están conmigo
Ya no pido tu amor, creo que basta con el mio
pero el silencio de tu ausencia
es una daga en este corazón herido.

Pídeme la vida y la entregaré dichosa
de nada sirve cuando está perdida en este olvido.
Tengo todo este amor escondido
que muere lentamente desde que te has ido.

Pídeme la vida y me entregaré entera
a esa batalla que estar contigo
con un alma tan noble y tan perdida
que no tendría que haber conocido
porque desde ese momento estoy vacía
como si nunca hubiera nacido.

Entonces no me pidas la vida,
no me mires ni me roces
porque todavía tengo la oportunidad de ser otra,
de encontrar otra mirada que me mire
y me ame sin condiciones.

Quedate con el recuerdo de este amor inmenso
y de esa entrega que te había prometido,
porque yo me propuse olvidarte
y a sentir que nunca te he querido
para poder levantarme de nuevo
aunque no estés conmigo.