Alcoyana-Alcoyana

Allá por 1992 yo tenía un gran amigo que conocía desde que tengo recuerdos y, de un día para el otro, trajo a mi puerta una propuesta indecente que yo acepté gustosa porque, en todo el proceso previo (que duró casi un año), yo había empezado a sentir cosas que eran bastante distintas a la amistad. Pero bueno... sin entrar en demasiados detalles, puedo decirles que no funcionó y que yo me quedé con mi joven e inexperto corazón bastante roto.
Previamente a eso mis viejos se habían separado pero yo seguía elaborando el duelo y soportando los dimes y diretes que esa separación trajo consigo. Yo tenía 19 años, no era ningún bebé, pero hasta ese momento no había tenido que soportar ninguna clase de crisis y vivía en mi cajita de cristal donde todo transcurría en una agradable armonía.
De golpe me quedé llena de sensaciones, de preguntas sin respuestas, de bronca, de amores y desamores... y sin saber qué hacer con todo eso empecé a escribir. Estos cuadernos eran una especie de diario donde iba volcando lo que salía, una versión prehistórica de este blog. A veces salían palabras sin sentido, otras algunos relatos bastante interesantes y mucha poesía (toda la que vieron al principio de este blog viene de esa época porque todavía no pude amigarme con las rimas).
Todo este preludio viene a lo siguiente...
Aún conservo tres de los cuatro cuadernos que escribí entre 1991 y 1995, al primero no lo encuentro y con posterioridad a esa fecha no volví a escribir. Casualmente el comienzo coincide con la historia que les conté al principio y el final con el período en el que empecé a salir con el fantasma del que hoy me estoy divorciando. Digamos que fue un período marcado por los dos hombres, que hasta el día de hoy, marcaron mi vida.
El tema es que ayer a la noche me vinieron terribles ganas de leerlos y cuando comencé a hacerlo me encontré con la sorpresa (o la desilusión) de que la mayoría de los cuestionamientos que por entonces me hacía eran exactamente iguales a los que me hago ahora. Si! 19 años después los reclamos son los mismos... no aprendí nada o me mantuve al margen de mi misma y, como dije otras veces, de tanto esquivar el dolor ahora me puso entre la espada y la pared?.
Yo ya sé que, luego de ese gran amor, el resto fue un ida y vuelta entre historias que me hicieran olvidarlo. También sé que mi matrimonio fue una manera de llevar a cabo la vida que yo había soñado y planificado, no sé si hubo mucho amor (del de verdad), pero le puse mucha garra y esfuerzo para que todo esto funcionara, pero cuando uno elije mal y, encima de eso, no es honesto con uno mismo, las cosas no pueden hacer más que salir mal.
Mea culpa... pero acá estamos, 19 años después buscando resolver aquellas cosas que no quise resolver en su momento.
Bueno, voy a comenzar a transcribir (textualmente) algunas de esas partes que les comenté y creo que, la relectura de éstos cuadernos, traerá a la luz varios temas interesantes.

"... en la primera parte pudieron conocer a una Gabriela enamoradísima, que sufre la separación de sus padres y está orgullosa de las cosas que hace. Ahora van a descubrir a la verdadera Gaby, una mujer enamorada (sin quererlo) y olvidada por quien quiere (obviamente por culpa de ella); una niña que idealiza a su padre, lo extraña y no permite que le muestren que esa imagen es falsa ó distorsionada; una reprimida que no puede expresar lo que siente..." 27-05-1993

"... en mi caso prefiero seguir sufriendo, es la única solución que encuentro (por el momento) para pagar mis culpas..." 29-05-1993

"Estabas equivocado, no era feliz cuando estabas vos; no era felicidad, era idilio, boludez y esperanza. Mi felicidad no se relaciona con ´tenerte´ sino con aceptar lo que soy, con tratar de cambiar lo que me jode, con valorar lo que hago y lo que hacen por mi, con valorarme y, por sobre todas las cosas, con entender que aún estando sola puedo ser feliz." 05-06-1993

(venía hablando de mi gordura y las miradas ajenas) "... y no me vengan a hablar de la ´salud´ porque quizás lo que quiero es suicidarme de a poco para que no sea tan duro y en el acta de defunción diga ´muerte natural´ y no ´suicidio´. En fin, y en síntesis, no jodan más y no pretendan que la gente sea perfecta porque bastantes problemas tengo (como todos) para que encima me carguen el de la estética." 16-06-1993

(en una carta que me escribía a mi misma) "No puedo darte soluciones ni consejos ya que estoy en tu misma situación, solo puedo pedirte que te cuides y que no le des bola a todos los boludos, boludas y boludeces que andan dando vueltas. Tratá de no abandonar ó dejar pendiente lo más importante, tu integridad física y mental. Te quiero mucho más de lo que crees y estoy con vos cuando me necesites y quieras darme bola." 01-07-1993

Hasta acá llego por hoy, ya se había hecho bastante difícil leerlo y no se imaginan cuánto más complicado es escribirlo.
La seguimos el jueves porque mañana vuelvo tarde.
Besos!