Abrí esta entrada del blog y me quedé algunos minutos mirando la página en blanco porque no sé qué escribir esta noche. Acá estamos, Male y yo, ella duerme y yo disfruto de un rico cigarrillo mientras escucho algo de música con mis auriculares.
Hoy estuve todo el día en la cama, no porque estuviera enferma sino porque me pintó un día de fiaca extrema. Me levanté casi a las 3 de la tarde, desayuné, ordené un poco mi casa (para volver a sentirla mía), lavé algo de ropa, crucé algunas palabras con ese fantasma que aún vive conmigo y me volví a la cama. Después me pase la tarde y parte de la noche viendo algunos capítulos de En Terapia... me bajé los 31 capítulos emitidos hasta la semana pasada y hoy me concentré en la historia de Marina, en un ratito me meto con Gastón... no es de mis favoritos, quizás por resabios de otras épocas, pero me doy a dar la oportunidad de conocerlo.
Vieron el día espantoso de hoy?, al menos en Buenos Aires, está nublado y pegajoso... a mi me falta la tormenta, estos días son como los "grises" de la vida, no son ni una cosa ni la otra, no hay sol ni llueve... son como una nada que no me termina de convencer. Entonces prefiero ignorarlo, bajo la persiana y no miro ese cielo indefinido que tanto me molesta.
Y ustedes que andan haciendo esta noche?... vos qué estás haciendo esta noche?
Más temprano estaba pensando en el pasado y en esa necesidad de rescatar buenos momentos de ese pasado como para alivianar este presente tan oscuro. No sería mejor soñar con un futuro mejor en lugar de buscar entre la basura de lo ya vivido?. Será que no me gusta soñar? le tendré miedo a ilusionarme con un futuro distinto?.
Como diría una personita que me conoce más que yo misma, hay persianas que fui bajando, es decir, hay deseos que enterré y di por perdidos como si mi vida ya estuviera acabada. Cuando me vienen planteos de esa índole siempre termino contestando que prefiero no ilusionarme y dejar que la vida me sorprenda, como si yo no tuviera nada que ver con las cosas que pasen en mi vida. A veces es más fácil creer que el guión está escrito y sentarse a esperar la próxima escena, pero actuando de esta manera es como llegué a donde estoy... el problema es que todavía no entendí cómo hacer para actuar distinto.
Antes yo tenía todas las respuestas y ahora solo tengo preguntas cuyas respuestas parecen estar a millones kilómetros... quizás tenga que torcer un poco las reglas como para acercame un poco a ellas, pero yo no soy de esas que tuercen las cosas, soy una persona que hace lo que debe y aquello que es diplomáticamente correcto. No se pueden imaginar las veces que quise mandar todo a la mierda, cuántos gritos tengo atragantados y cuantos "no" debí haber dicho en estos años. Pero bueno, así fueron las cosas y así siguen siendo hasta que me anime a romper tantas cadenas que me tienen atada.
Hoy me acordaba de Don Quijote... ese que era de alambre, te acordás?, qué hubiera pasado si nos hubiéramos animado?... y así vuelvo otra vez al pasado, como si torciendo un poco las rectas las cosas hubieran sido mejor.
Les soy sincera en algo, aunque suene egoista, me molesta mucho que haya habido tanta gente que pasó por mi vida robándose lo mejor de mi y dejándome lo peor de ellos. Ellos se quedaron con los laureles, con el amor, con las caricias y con mi plena entrega... y yo?
Todo lo que uno da vuelve, no?... yo sigo esperando.
En fin... escuchar a Nina Simone no me ayuda a ver las cosas de un mejor color, así que mejor los abandono por esta noche, apago la música y voy a ver qué pasa con Gastón.
Me vendrían bien unos truenitos y relámpagos, si alguno tiene contacto con San Pedro por favor gestiónemelo así puedo dormir mejor.
Besos!
30 de junio de 2012
29 de junio de 2012
Aprendí a ser formal y cortés
Hoy tuve un día de locos, lidiando con la impotencia de no poder romperle la cara a más de uno. Si! dije romperle la cara... hoy tuve ganas de pegarle a muchos.
Hoy me cansé de esa gente a la que no le importa el tiempo del otro, de todos esos que no tienen ni una mínima cuota de buena voluntad para solucionar problemas tan simples que me da hasta vergüenza contarlos, gente que se cree muy superior por estar detrás de un mostrador en un edificio de la administración pública.
A ver... digamos que nada de esto es nuevo, pero hace varios días que no son mis días y va mucho tiempo en que mi paciencia y mi templanza se está agotando por aguantar otra parte de esta vida que estoy tratando de terminar. Entonces me enojo y me agarra tanta bronca que tengo que contener las lágrimas y los gritos.
De locos!!! me imaginan?
Quizás sea el momento apropiado para dejar salir esas sensaciones, pero yo no estoy preparada... el "deber ser" sigue dominando mi conducta y funciona en automático... que se yo! tampoco se si tendría algo de sentido ó si solucionaría algo, pero sí estoy convencida de que me vendría muy bien animarme a pegar uno que otro grito de vez en cuando.
Hoy fue un día de problemas laborales, de complicaciones, de sogas enredadas y de poca objetividad para hacer frente a tanto. Pero pude terminarlo entera, sin matar a nadie... me quedé hasta tarde, solita y con la tranquilidad de no dejar pendientes que impidan que pueda abrazar a Morfeo por tantas horas como él quiera tenerme en sus brazos.
Cuando llegué a casa Male me estaba esperando desesperada porque se le había hecho tarde para comer, así que desensille y le preparé una rica comidita para compensar mi demora. Ahora estamos solas, ella y yo, ella duerme (obvio) y yo acá estoy contándoles mi día, escuchando a Alejandro Lerner y con la tele en mute que está repitiendo un homenaje a Badía... otro grande que se va.
Mis primeros acercamientos al rock nacional, más allá de algunos cassettes que me regalaba un hermano mayor que tenía hace mucho tiempo, fue a través de su programa. Con él me enamoré de la radio por la noche, de esa maravillosa sensación de dormirme acurrucada por palabras tiernas y llenas de calma. Luego me enamoré de Lanata, pero eran otras épocas donde buscaba vincularme a otro tipo de historias y de realidades. Como todos, no? a medida que vamos creciendo cambiamos los gustos de música, cambiamos el look, básicamente cambiamos, nos transformamos y formamos esto que ahora somos.
Y para cerrar un día extraño, terminé cenando, webcam mediante, con una amiga que está en Alemania y que, junto a cuatro amigos, estaban preparando un desfile de travestis para mañana a la noche... no puedo contarles las cosas que he visto!!!! A modo de ejemplo puedo contarles que, mientras yo comía mi mandarina, del otro lado de la cámara, un esbelto y torneado caballero se quitaba la malla de mujer que tenía puesta y quedaba solo con un diminuto suspensor que, como su nombre lo indica, lo único que hacía era sostener. Son libres de imaginar la historia que quieran, pero para mi era como cenar mirando una película porno light jajajaja
Así fue mi día y espero que mañana sea mejor porque necesito recargar un poco mis pilas para encarar la semana que viene con mucha más hidalguía que la que tengo.
Los voy a ir abandonando, no ando con muchas palabras claras, hay varias cositas dando vueltas pero que sigo sin poder conectar y hay otras más que todavía no se cómo explicar. Vieron que hay cosas que no se pueden escribir pero que fluyen libremente mate mediante? bueno, un poco de eso... escasez de ojos sinceros donde mirarme y de espaldas fuertes donde apoyarme, pero la tecnología me da una tregua y me acerca a esa poquita pero valiosa gente de fierro que pese a mis rayes me sigue queriendo.
Que sueñen con los angelitos, yo me voy a buscar a Morfeo y trataré de perderme en algún cuento de hadas donde esta princesa sea rescatada por ese príncipe azul que la protegerá de todos los males.
Besotones!
Hoy me cansé de esa gente a la que no le importa el tiempo del otro, de todos esos que no tienen ni una mínima cuota de buena voluntad para solucionar problemas tan simples que me da hasta vergüenza contarlos, gente que se cree muy superior por estar detrás de un mostrador en un edificio de la administración pública.
A ver... digamos que nada de esto es nuevo, pero hace varios días que no son mis días y va mucho tiempo en que mi paciencia y mi templanza se está agotando por aguantar otra parte de esta vida que estoy tratando de terminar. Entonces me enojo y me agarra tanta bronca que tengo que contener las lágrimas y los gritos.
De locos!!! me imaginan?
Quizás sea el momento apropiado para dejar salir esas sensaciones, pero yo no estoy preparada... el "deber ser" sigue dominando mi conducta y funciona en automático... que se yo! tampoco se si tendría algo de sentido ó si solucionaría algo, pero sí estoy convencida de que me vendría muy bien animarme a pegar uno que otro grito de vez en cuando. Hoy fue un día de problemas laborales, de complicaciones, de sogas enredadas y de poca objetividad para hacer frente a tanto. Pero pude terminarlo entera, sin matar a nadie... me quedé hasta tarde, solita y con la tranquilidad de no dejar pendientes que impidan que pueda abrazar a Morfeo por tantas horas como él quiera tenerme en sus brazos.
Cuando llegué a casa Male me estaba esperando desesperada porque se le había hecho tarde para comer, así que desensille y le preparé una rica comidita para compensar mi demora. Ahora estamos solas, ella y yo, ella duerme (obvio) y yo acá estoy contándoles mi día, escuchando a Alejandro Lerner y con la tele en mute que está repitiendo un homenaje a Badía... otro grande que se va.
Mis primeros acercamientos al rock nacional, más allá de algunos cassettes que me regalaba un hermano mayor que tenía hace mucho tiempo, fue a través de su programa. Con él me enamoré de la radio por la noche, de esa maravillosa sensación de dormirme acurrucada por palabras tiernas y llenas de calma. Luego me enamoré de Lanata, pero eran otras épocas donde buscaba vincularme a otro tipo de historias y de realidades. Como todos, no? a medida que vamos creciendo cambiamos los gustos de música, cambiamos el look, básicamente cambiamos, nos transformamos y formamos esto que ahora somos.
Y para cerrar un día extraño, terminé cenando, webcam mediante, con una amiga que está en Alemania y que, junto a cuatro amigos, estaban preparando un desfile de travestis para mañana a la noche... no puedo contarles las cosas que he visto!!!! A modo de ejemplo puedo contarles que, mientras yo comía mi mandarina, del otro lado de la cámara, un esbelto y torneado caballero se quitaba la malla de mujer que tenía puesta y quedaba solo con un diminuto suspensor que, como su nombre lo indica, lo único que hacía era sostener. Son libres de imaginar la historia que quieran, pero para mi era como cenar mirando una película porno light jajajaja
Así fue mi día y espero que mañana sea mejor porque necesito recargar un poco mis pilas para encarar la semana que viene con mucha más hidalguía que la que tengo.
Los voy a ir abandonando, no ando con muchas palabras claras, hay varias cositas dando vueltas pero que sigo sin poder conectar y hay otras más que todavía no se cómo explicar. Vieron que hay cosas que no se pueden escribir pero que fluyen libremente mate mediante? bueno, un poco de eso... escasez de ojos sinceros donde mirarme y de espaldas fuertes donde apoyarme, pero la tecnología me da una tregua y me acerca a esa poquita pero valiosa gente de fierro que pese a mis rayes me sigue queriendo.
Que sueñen con los angelitos, yo me voy a buscar a Morfeo y trataré de perderme en algún cuento de hadas donde esta princesa sea rescatada por ese príncipe azul que la protegerá de todos los males.
Besotones!
Volando a casa
Esto hoy arranca así... hacen click en el enlace, les abre el video, escuchan la música y leen. Si fuman, prendan un pucho pero de esos que uno prende para disfrutarlo...
http://youtu.be/43Tz3pVb9Dg
A esta película yo la debo haber visto tantas ó más veces que a Mamma Mia y si no la vieron todavía, no se qué están esperando.
No se por qué (o si) pero hay películas y canciones que me acompañan durante toda la vida y que siempre me hacen cosquillas en el corazón... y miren que algunas son de hace muchos años atrás!!!
Esta película me conmovió siempre, siempre cruzaba los dedos esperando que los ganzos lleguen a su destino y siempre terminé llorando. Quizás la "adicción" que tengo por esta película pueda estar originada en el amor que siento por los animales, en la devoción de esa nena por sus bebes, en la complicidad de todos los protagonistas para que esos ganzos encuentren su lugar en el mundo, en ese ganzo enfermucho que no podía volar... en fin! miles de motivos pueden haber motivado que me guste tanto y que nunca me canse de verla.
Anoche volamos en "v" imitando a los patos y cuando tuve que encabezar esa bandada me di cuenta que, en lugar de surcar el cielo marcando el camino y el ritmo a todos los patos que me seguían, volaba mirando hacia atrás tratando de que ninguno se perdiera y de que mis pasos fueran lo suficientemente lentos como para que, aún ese patito enfermo, pudiera seguirnos.
Seguramente no entiendan mucho de qué les hablo y se estarán imaginando que esta loca se vistió de pato y salió a volar por los aires, pero no... a tanto no llegué y, si bien soy un angel, todavía no me dieron las alas. Pero síganme en la historia y hagan de cuenta que por un momento fui un pato.
Volvamos....
Desde que empezamos a volar yo me acordé de esta película y de su música... esa que están escuchando y que no pueden negarme que les pone la piel de gallina (ó de pollo, como dice una amiga que tengo por las Europas). Y me acordé de esos huevos abandonados y me acordé de esa nena que, pese a sus miedos, pudo emprender el vuelo y llevar a sus hijos a un lugar donde pudieran crecer felices y en paz... y me acordé de mi.
En realidad ayer no pude darme cuenta de mucho porque hubo otras tantas circunstancias que hicieron que mi mente se centrara en otras cosas mientras mi cuerpo, seguramente, estaba tratando de decodificar todo lo que había vivido. Ayer di tantas vueltas que terminé en el piso varias veces y me fui con un revoltijo en el estómago que era increíblemente desagradable. Me sentí sola, creía que no iba a tener la fuerza para llegar a casa y no tenía un solo bastón en donde apoyarme. Pero así como hago siempre, me reconstruí con lo que quedaba y pude. La verdad es que siempre puedo y tengo plena confianza en mi capacidad para levantarme, pero a veces me canso y hace ya mucho tiempo que me vengo cansando.
Hoy, mirando y escuchando el video que linkee, muchas cosas fueron teniendo más sentido.
Dejemos de lado los huevos y la frustación por ese nido vacío con el que yo estoy tratando de reconciliarme (por llamarlo de alguna manera)... hay más!!!!. Por qué querer ser la mamá pato de tantos patitos que no son mis hijos? por qué no animarme a emprender mi vuelo sin preocuparme de los que me sigan y de quiénes me sigan? por qué mi vida tiene que pasar por la vida de los otros? por qué no marcar el ritmo y el rumbo y que me siga quién se anime?... quizás sea el miedo a que no me siga nadie?
Entienden a dónde voy?
Igual, pese a lo devastador que pueda sonar todo lo que les digo, estoy radiante de energía... tengo como muchas palabras que quieren salir de mis dedos y no puedo con todo junto... tampoco entiendo mucho de lo que estoy sintiendo como para volcarlo en frases que sean relativamente racionales, pero ténganme paciencia que mañana sigo.
Los abandono, hay relámpagos a lo lejos y me quiero dormir escuchándolos y dejando que ese resplandor entre por la ventana. Ya les conté que adoro las tormentas, aunque esta noche espero que no sea muy violenta por la zona oeste, a mi hermanita le dan un poquito de miedo y quiero que tenga lindos sueños.
Besototes!
http://youtu.be/43Tz3pVb9Dg
A esta película yo la debo haber visto tantas ó más veces que a Mamma Mia y si no la vieron todavía, no se qué están esperando.No se por qué (o si) pero hay películas y canciones que me acompañan durante toda la vida y que siempre me hacen cosquillas en el corazón... y miren que algunas son de hace muchos años atrás!!!
Esta película me conmovió siempre, siempre cruzaba los dedos esperando que los ganzos lleguen a su destino y siempre terminé llorando. Quizás la "adicción" que tengo por esta película pueda estar originada en el amor que siento por los animales, en la devoción de esa nena por sus bebes, en la complicidad de todos los protagonistas para que esos ganzos encuentren su lugar en el mundo, en ese ganzo enfermucho que no podía volar... en fin! miles de motivos pueden haber motivado que me guste tanto y que nunca me canse de verla.
Anoche volamos en "v" imitando a los patos y cuando tuve que encabezar esa bandada me di cuenta que, en lugar de surcar el cielo marcando el camino y el ritmo a todos los patos que me seguían, volaba mirando hacia atrás tratando de que ninguno se perdiera y de que mis pasos fueran lo suficientemente lentos como para que, aún ese patito enfermo, pudiera seguirnos.
Seguramente no entiendan mucho de qué les hablo y se estarán imaginando que esta loca se vistió de pato y salió a volar por los aires, pero no... a tanto no llegué y, si bien soy un angel, todavía no me dieron las alas. Pero síganme en la historia y hagan de cuenta que por un momento fui un pato.
Volvamos....
Desde que empezamos a volar yo me acordé de esta película y de su música... esa que están escuchando y que no pueden negarme que les pone la piel de gallina (ó de pollo, como dice una amiga que tengo por las Europas). Y me acordé de esos huevos abandonados y me acordé de esa nena que, pese a sus miedos, pudo emprender el vuelo y llevar a sus hijos a un lugar donde pudieran crecer felices y en paz... y me acordé de mi.
En realidad ayer no pude darme cuenta de mucho porque hubo otras tantas circunstancias que hicieron que mi mente se centrara en otras cosas mientras mi cuerpo, seguramente, estaba tratando de decodificar todo lo que había vivido. Ayer di tantas vueltas que terminé en el piso varias veces y me fui con un revoltijo en el estómago que era increíblemente desagradable. Me sentí sola, creía que no iba a tener la fuerza para llegar a casa y no tenía un solo bastón en donde apoyarme. Pero así como hago siempre, me reconstruí con lo que quedaba y pude. La verdad es que siempre puedo y tengo plena confianza en mi capacidad para levantarme, pero a veces me canso y hace ya mucho tiempo que me vengo cansando.
Hoy, mirando y escuchando el video que linkee, muchas cosas fueron teniendo más sentido.
Dejemos de lado los huevos y la frustación por ese nido vacío con el que yo estoy tratando de reconciliarme (por llamarlo de alguna manera)... hay más!!!!. Por qué querer ser la mamá pato de tantos patitos que no son mis hijos? por qué no animarme a emprender mi vuelo sin preocuparme de los que me sigan y de quiénes me sigan? por qué mi vida tiene que pasar por la vida de los otros? por qué no marcar el ritmo y el rumbo y que me siga quién se anime?... quizás sea el miedo a que no me siga nadie?
Entienden a dónde voy?
Igual, pese a lo devastador que pueda sonar todo lo que les digo, estoy radiante de energía... tengo como muchas palabras que quieren salir de mis dedos y no puedo con todo junto... tampoco entiendo mucho de lo que estoy sintiendo como para volcarlo en frases que sean relativamente racionales, pero ténganme paciencia que mañana sigo.
Los abandono, hay relámpagos a lo lejos y me quiero dormir escuchándolos y dejando que ese resplandor entre por la ventana. Ya les conté que adoro las tormentas, aunque esta noche espero que no sea muy violenta por la zona oeste, a mi hermanita le dan un poquito de miedo y quiero que tenga lindos sueños.
Besototes!
26 de junio de 2012
Reacomodando los exteriores
Rediseñé el blog!
Todos los vagonetas que reciben las notificaciones por mail no van a ver este nuevo estilo pero quedó muy lindo.
A mi me gusta redecorar y, cuánto más loca estoy, más me gusta que las cosas dejen de ser como eran y se conviertan en otras. Si pudiera movería todos los muebles de lugar (aunque es al pedo) y me cortaría el pelo bien corto... a esto último no me animo porque me queda mal y porque ya sufrí el proceso interminable del crecimiento de ese tipo de cortes.En fin! remodelé lo que tenía a mi alcance.
No les dan a ustedes esos ataques de locura? será que al no poder hacer cambios radicales en el interior tenemos que hacerlos en los objetos que nos rodean?... el interior tiene un proceso de reconstrucción demasiado lento para mi gusto.
Qué contarles?
Bueno, la melancolía me abandonó y espero que sea por un tiempo largo... anoche tuve sobredosis de música para pensar, como ya habrán visto en Facebook, y la música me relaja. De todos modos sigo un poco enojada con algunas gentes y con algunas cosas, pero soy rencorosa y memoriosa, algo que impide que los enojos se disuelvan rápidamente.
Anoche justamente pensaba en eso... soy rencorosa porque soy memoriosa ó será a la inversa?. Me cuesta olvidar y tengo memoria de elefante, entonces las cosas quedan mucho tiempo rebotando en la cabeza, las que duelen, las que enojan y también las que me dan felicidad. Igual ya les conté que tengo grandes océanos en mi memoria, algo que no es casual... el día que esas cosas salgan a la luz y descubra por qué las escondí, las cosas serán muy distintas!!!
La verdad es que no se qué más decirles, no vengo muy iluminada y al menos me conformo con poder regalarles unas líneas cada noche.
Les deseo que tengan una buena noche y que sueñen con los angelitos.
Todos los vagonetas que reciben las notificaciones por mail no van a ver este nuevo estilo pero quedó muy lindo.
A mi me gusta redecorar y, cuánto más loca estoy, más me gusta que las cosas dejen de ser como eran y se conviertan en otras. Si pudiera movería todos los muebles de lugar (aunque es al pedo) y me cortaría el pelo bien corto... a esto último no me animo porque me queda mal y porque ya sufrí el proceso interminable del crecimiento de ese tipo de cortes.En fin! remodelé lo que tenía a mi alcance.
No les dan a ustedes esos ataques de locura? será que al no poder hacer cambios radicales en el interior tenemos que hacerlos en los objetos que nos rodean?... el interior tiene un proceso de reconstrucción demasiado lento para mi gusto.
Qué contarles?
Bueno, la melancolía me abandonó y espero que sea por un tiempo largo... anoche tuve sobredosis de música para pensar, como ya habrán visto en Facebook, y la música me relaja. De todos modos sigo un poco enojada con algunas gentes y con algunas cosas, pero soy rencorosa y memoriosa, algo que impide que los enojos se disuelvan rápidamente.
Anoche justamente pensaba en eso... soy rencorosa porque soy memoriosa ó será a la inversa?. Me cuesta olvidar y tengo memoria de elefante, entonces las cosas quedan mucho tiempo rebotando en la cabeza, las que duelen, las que enojan y también las que me dan felicidad. Igual ya les conté que tengo grandes océanos en mi memoria, algo que no es casual... el día que esas cosas salgan a la luz y descubra por qué las escondí, las cosas serán muy distintas!!!
La verdad es que no se qué más decirles, no vengo muy iluminada y al menos me conformo con poder regalarles unas líneas cada noche.
Les deseo que tengan una buena noche y que sueñen con los angelitos.
25 de junio de 2012
Tratando de volver al camino...
Escribir es un ejercicio en el cual fui perdiendo práctica. Primero culpaba la falta de tiempo, después la falta de espacio, después a los espías... hasta que de pronto, no pude encontrar más culpables y volví a tragarme las palabras.
Pero ayer volví, la melancolía se había apoderado de mí desde temprano y necesitaba un espacio para hacer una catarsis que no podía hacer de otra manera. Digamos que hoy no estoy mejor, la melancolía y yo somos grandes amigas y cada vez que nos encontramos nos cuesta despedirnos. Pero bueno, al menos pude dejar el registro del reclamo que andaba necesitando hacer.
Hoy decía que no esperaba comentarios al respecto porque fué una dialéctica propia de un pedo triste como aquellos con los que tropezaba en Café del Sol y, anoche, a falta de un hombro donde recostarme, abracé este blog. Y cuando comentaba eso, mi hermana -que es sabia-, llenó el chat de signos de exclamación y me cagó a pedos como corresponde jajajaja.
Tengo un temita que vengo a ser yo y la imagen que yo tengo de mi yo.
Me cuesta valorar las cosas que hago , encima de eso, me molestan los reconocimientos y los halagos me ponen incómoda. Pueden creer que con 16 kilos menos me molesta que la gente me diga que estoy más flaca?... por qué no puedo disfrutar de las felicitaciones por mi esfuerzo?. Y así con todo... Este blog para mi no es más que esos cuadernos que escribía hace años atrás y que hoy duermen en un cajón. Páginas donde volcaba toda la bronca y la frustración que sentía, pero que sabía que nadie más que yo iba a leer... básicamente pavadas!. Pero estas palabras ahora son de todos y hay lectores que no son anónimos, lectores que me felicitan, que me cuentan que se sienten identificados, que se conmueven... y para mi no dejan de ser palabras dichas para mi, palabras que no me animo a decirme pero que si puedo escribir, palabras que creo que no son valiosas... pero lo son!!!!.
Chocarme con ese menosprecio hacia las cosas que yo produzco me lastima y me hacen cuestionarme todo el tiempo. Hoy puedo decir que detecto ese problema pero que me cuesta actuar de otra manera, pero también entiendo que mucho de lo vivido (y lo no vivido) es consecuencia de lo mismo... de no poder aspirar a una vida mejor y conformame con lo poco que me ofrecen.
De locos, no?. Más de locos es que yo me veo distinta, me veo fuerte, poderosa, hasta indestructible.... pero la realidad me confirma qué tan frágil soy y cuánto me voy rompiendo a medida que avanzo.
Por hoy vamos a dejarlo acá, no puedo sacarme todas las caretas de golpe porque me quedaría sin corazas para enfrentar esta realidad que me rodea.
Nos vemos mañana!
Pero ayer volví, la melancolía se había apoderado de mí desde temprano y necesitaba un espacio para hacer una catarsis que no podía hacer de otra manera. Digamos que hoy no estoy mejor, la melancolía y yo somos grandes amigas y cada vez que nos encontramos nos cuesta despedirnos. Pero bueno, al menos pude dejar el registro del reclamo que andaba necesitando hacer.
Hoy decía que no esperaba comentarios al respecto porque fué una dialéctica propia de un pedo triste como aquellos con los que tropezaba en Café del Sol y, anoche, a falta de un hombro donde recostarme, abracé este blog. Y cuando comentaba eso, mi hermana -que es sabia-, llenó el chat de signos de exclamación y me cagó a pedos como corresponde jajajaja.
Tengo un temita que vengo a ser yo y la imagen que yo tengo de mi yo.
Me cuesta valorar las cosas que hago , encima de eso, me molestan los reconocimientos y los halagos me ponen incómoda. Pueden creer que con 16 kilos menos me molesta que la gente me diga que estoy más flaca?... por qué no puedo disfrutar de las felicitaciones por mi esfuerzo?. Y así con todo... Este blog para mi no es más que esos cuadernos que escribía hace años atrás y que hoy duermen en un cajón. Páginas donde volcaba toda la bronca y la frustración que sentía, pero que sabía que nadie más que yo iba a leer... básicamente pavadas!. Pero estas palabras ahora son de todos y hay lectores que no son anónimos, lectores que me felicitan, que me cuentan que se sienten identificados, que se conmueven... y para mi no dejan de ser palabras dichas para mi, palabras que no me animo a decirme pero que si puedo escribir, palabras que creo que no son valiosas... pero lo son!!!!.
Chocarme con ese menosprecio hacia las cosas que yo produzco me lastima y me hacen cuestionarme todo el tiempo. Hoy puedo decir que detecto ese problema pero que me cuesta actuar de otra manera, pero también entiendo que mucho de lo vivido (y lo no vivido) es consecuencia de lo mismo... de no poder aspirar a una vida mejor y conformame con lo poco que me ofrecen.De locos, no?. Más de locos es que yo me veo distinta, me veo fuerte, poderosa, hasta indestructible.... pero la realidad me confirma qué tan frágil soy y cuánto me voy rompiendo a medida que avanzo.
Por hoy vamos a dejarlo acá, no puedo sacarme todas las caretas de golpe porque me quedaría sin corazas para enfrentar esta realidad que me rodea.
Nos vemos mañana!
24 de junio de 2012
Esa maldita plaza
Y acá volví después de tanto tiempo pero solo para hablar con vos.
Abrí el blog, puse música y acá estoy, tratando de encontrar las palabras para decir lo que quiero decir. La verdad es que solo necesito arrancar, porque llega un momento en que mis dedos no tienen filtro y empiezan a salir esas verdades que no puedo hacer que salgan de mi boca.
Yo no se si alguna vez leerás estas palabras y todas las otras tantas palabras que tengo guardadas... pero quedaran flotando en el aire, en ese mismo aire en el que aquella noche de primavera te robaste mi primer beso.
Irónicamente hoy me encuentro como entonces, perdida...
Tanta inteligencia que la gente me atribuye no sirve de nada cuando debo intelectualizar lo que pasa por mi cabeza. Mi cerebro habla otro idioma y de mi corazón mejor ni hablar.
Hay solo un lugar en esta maravillosa ciudad en donde me cruzo con vos aun sin quererlo. Pasar por ahí hace que vuelvan a mi tantos sentimientos y sensaciones indefinidas e incontrolables. No se si volviendo el tiempo atrás haría las cosas de distinta manera, porque hoy siento - tantos años después - que cometería los mismos errores y estaría igual de ciega.
En fin... no sé! solo puedo decirte que la vida es muy injusta y que el tiempo indudablemente nunca fue mi amigo. Seguramente cuando solo haya un par de huellas en tus arenas yo estaré a kilómetros de distancia, como nos pasa ahora.
Estos tiempos, en los que estoy buscando el camino hacia mi verdadero yo, me di cuenta que fui muy conformista, que acepté lo que había por el miedo a que no haya otra cosa porque yo no era merecedora de algo mejor, Me habrá pasado lo mismo con vos? Te habrá pasado lo mismo conmigo?.
Caigamos en la cuenta que aquellas épocas no eran buenas para ninguno de los dos y quizás los dos nos aferramos a esa balsa que encontramos perdida en medio de tanta soledad... pero después qué pasó? por qué nunca tuviste el coraje de poner en palabras lo que realmente estaba pasando?... puedo confirmarte que los silencios duelen más que las ausencias, porque la piel no olvida... aunque el cerebro así lo intente.
Estoy convencida de que pude haber sido lo mejor que te pasó en la vida... aunque no hayas tenido el tiempo para comprobarlo, pero no estoy tan segura de que hayas sido lo mejor en mi vida. De todos modos no importa porque nunca vamos a poder corroborarlo,
Por las dudas probá... si alguna vez te sueltan la mano buscame, quizás me encuentres tan perdida como hoy y me deje conmover por tus bellos ojos.
Buena vida!
Abrí el blog, puse música y acá estoy, tratando de encontrar las palabras para decir lo que quiero decir. La verdad es que solo necesito arrancar, porque llega un momento en que mis dedos no tienen filtro y empiezan a salir esas verdades que no puedo hacer que salgan de mi boca.
Yo no se si alguna vez leerás estas palabras y todas las otras tantas palabras que tengo guardadas... pero quedaran flotando en el aire, en ese mismo aire en el que aquella noche de primavera te robaste mi primer beso.
Irónicamente hoy me encuentro como entonces, perdida...
Tanta inteligencia que la gente me atribuye no sirve de nada cuando debo intelectualizar lo que pasa por mi cabeza. Mi cerebro habla otro idioma y de mi corazón mejor ni hablar.
Hay solo un lugar en esta maravillosa ciudad en donde me cruzo con vos aun sin quererlo. Pasar por ahí hace que vuelvan a mi tantos sentimientos y sensaciones indefinidas e incontrolables. No se si volviendo el tiempo atrás haría las cosas de distinta manera, porque hoy siento - tantos años después - que cometería los mismos errores y estaría igual de ciega.
En fin... no sé! solo puedo decirte que la vida es muy injusta y que el tiempo indudablemente nunca fue mi amigo. Seguramente cuando solo haya un par de huellas en tus arenas yo estaré a kilómetros de distancia, como nos pasa ahora.
Estos tiempos, en los que estoy buscando el camino hacia mi verdadero yo, me di cuenta que fui muy conformista, que acepté lo que había por el miedo a que no haya otra cosa porque yo no era merecedora de algo mejor, Me habrá pasado lo mismo con vos? Te habrá pasado lo mismo conmigo?. Caigamos en la cuenta que aquellas épocas no eran buenas para ninguno de los dos y quizás los dos nos aferramos a esa balsa que encontramos perdida en medio de tanta soledad... pero después qué pasó? por qué nunca tuviste el coraje de poner en palabras lo que realmente estaba pasando?... puedo confirmarte que los silencios duelen más que las ausencias, porque la piel no olvida... aunque el cerebro así lo intente.
Estoy convencida de que pude haber sido lo mejor que te pasó en la vida... aunque no hayas tenido el tiempo para comprobarlo, pero no estoy tan segura de que hayas sido lo mejor en mi vida. De todos modos no importa porque nunca vamos a poder corroborarlo,
Por las dudas probá... si alguna vez te sueltan la mano buscame, quizás me encuentres tan perdida como hoy y me deje conmover por tus bellos ojos.
Buena vida!
7 de abril de 2012
Pensando mucho y sintiendo poco
Últimamente me andan llenando de advertencias, cosas como "tené cuidado", "no te enrosques con eso", "te parece?" y otras frases similares cuyo sentido es el mismo. Son alertas de personas que quiero y de las cuales respeto las palabras dichas, podré no estar de acuerdo, pero pesan tanto que siempre me tomo un rato para cuestionar lo que yo creo que está bien pero ellos no. Esos llamaditos de atención, al menos los que vengo escuchando en estos últimos días, apuntan a mi cuidado y a mi preservación, como si yo no fuera capaz de advertir los peligros. Temita no?
No confundan estos párrafos con una queja, todo lo contrario, agradezco estar rodeada de gente que se preocupa por mi y que es consciente de lo que me cuesta priorizarme frente al resto del mundo. Gracias a personas como éstas yo he logrado dar pequeños pasos hacia ese despertar del que vengo hablando. Gracias al peso que esas palabras tienen, yo me cuestiono el sentido de las cosas que hago y estoy tratando de abandonar esa rutina de dejar que la vida me pase por encima sin que yo me de cuenta.
Todo sigue teniendo que ver con mi "servicialidad" frente a las necesidades del otro y la sobreprotecciòn que creo ellos necesitan. A veces me doy cuenta y controlo ese agobio que en algunos momentos puede ser mi "preocupación", pero no puedo sacarme esa necesidad de poner mi cuerpo frente a cualquier problema que puedan sufrir las personas que amo... como si mi sufrimiento no fuera importante. Así paso mas tiempo viviendo la vida de otros y olvidándome de la mía, algo que por poco sano que sea, tampoco permitiría que las personas que amo hagan por mi. Irónico, no?
Entonces ahora, como tengo miedo de terminar sofocando a todos y quedarme sola de nuevo, me controlo y trato de no estar tan pendiente... no saben lo que me cuesta!!!! porque encima pienso que los demás pueden pensar que me fui y termino quedándome sola de igual modo. De a ratos una lucecita me recuerda que aquellos que me quieren van a estar y que cuando realmente me necesiten me van a buscar... pero no sé, a veces esa vocesita tampoco me convence del todo.
Me enoja tanto desprecio de mi hacia mi y, por otro lado, me sorprendo cuando escucho a alguien que habla bien de mi, rescata mis virtudes o me halaga... me sigue resultando difícil pensar que son palabras honestas y no dichas por compromiso.
Como pude llegar a este punto en el que creo que valgo tan poco? qué o quién hizo que me convenciera de semejante idea?.
Mi familia, la chiquita, siempre me empuja hacia adelante, me bancan, me tienen paciencia, me retan por lo que siempre empiezo y nunca termino, están ahí siempre y, por sobre todas las cosas, me quieren. También soy consciente que ponen sobre mí muchas responsabilidades, algunas de las cuales pesan pero no me atemorizan. Creo que así fue creciendo ese ego que me domina y me hace creer que puedo llevarme el mundo por delante, aunque la realidad es que ese mundo es el que hoy me aplasta.
Saben qué? es como aprender a caminar, mis pasos son temerosos porque no estoy convencida de si avanzo hacia donde yo quiero ó hacia donde creo que debo ir.
Me cuesta ponerle palabras a esta sensación, es como si dentro mio hubiera dos personas, la de verdad y la figurita. A la verdadera Gaby no se si la conozco, aunque algunos vestigios comienzan a asomarse, pero la otra funciona en automático y me cuesta desactivar alguno de sus modos... básicamente porque en este momento no sé quién es quién.
Y entre tantas preguntas yo sigo tratando de razonar respuestas y pienso mucho, al pedo, pero no puedo parar de dar vueltas sobre lo mismo. También estoy como tratando de sentir más, yo misma me digo que el "sentir" se siente y no se "trata de sentir", pero tengo mis sentidos adormecidos y ando sin sensaciones... y volvemos a lo mismo, me presiono, al pedo, y ahí me pongo a tratar de razonar por qué no puedo sentir. Yo sé que parece un juego de palabras y no estoy muy segura de que sean comprensibles al común de la gente, pero supongo que ustedes que me leen no son tan comunes y quizás puedan entenderlo.
No sé... es eso, un caos!!!!.
Yo solo espero que sea parte de este proceso de descontracturarme y que dentro de un tiempo pueda reirme de lo trastornada que estoy.
Solo les pido que en este "durante" vayan pellizcándome cuando le estoy pifiando, porque puedo tener mucha seguridad en lo que hago pero es casi ínfima en lo que a mi vida se refiere.
Sepan disculpar las confusiones... pero así estamos!
No confundan estos párrafos con una queja, todo lo contrario, agradezco estar rodeada de gente que se preocupa por mi y que es consciente de lo que me cuesta priorizarme frente al resto del mundo. Gracias a personas como éstas yo he logrado dar pequeños pasos hacia ese despertar del que vengo hablando. Gracias al peso que esas palabras tienen, yo me cuestiono el sentido de las cosas que hago y estoy tratando de abandonar esa rutina de dejar que la vida me pase por encima sin que yo me de cuenta.
Todo sigue teniendo que ver con mi "servicialidad" frente a las necesidades del otro y la sobreprotecciòn que creo ellos necesitan. A veces me doy cuenta y controlo ese agobio que en algunos momentos puede ser mi "preocupación", pero no puedo sacarme esa necesidad de poner mi cuerpo frente a cualquier problema que puedan sufrir las personas que amo... como si mi sufrimiento no fuera importante. Así paso mas tiempo viviendo la vida de otros y olvidándome de la mía, algo que por poco sano que sea, tampoco permitiría que las personas que amo hagan por mi. Irónico, no?
Entonces ahora, como tengo miedo de terminar sofocando a todos y quedarme sola de nuevo, me controlo y trato de no estar tan pendiente... no saben lo que me cuesta!!!! porque encima pienso que los demás pueden pensar que me fui y termino quedándome sola de igual modo. De a ratos una lucecita me recuerda que aquellos que me quieren van a estar y que cuando realmente me necesiten me van a buscar... pero no sé, a veces esa vocesita tampoco me convence del todo.
Me enoja tanto desprecio de mi hacia mi y, por otro lado, me sorprendo cuando escucho a alguien que habla bien de mi, rescata mis virtudes o me halaga... me sigue resultando difícil pensar que son palabras honestas y no dichas por compromiso.
Como pude llegar a este punto en el que creo que valgo tan poco? qué o quién hizo que me convenciera de semejante idea?.
Mi familia, la chiquita, siempre me empuja hacia adelante, me bancan, me tienen paciencia, me retan por lo que siempre empiezo y nunca termino, están ahí siempre y, por sobre todas las cosas, me quieren. También soy consciente que ponen sobre mí muchas responsabilidades, algunas de las cuales pesan pero no me atemorizan. Creo que así fue creciendo ese ego que me domina y me hace creer que puedo llevarme el mundo por delante, aunque la realidad es que ese mundo es el que hoy me aplasta.
Saben qué? es como aprender a caminar, mis pasos son temerosos porque no estoy convencida de si avanzo hacia donde yo quiero ó hacia donde creo que debo ir.
Y entre tantas preguntas yo sigo tratando de razonar respuestas y pienso mucho, al pedo, pero no puedo parar de dar vueltas sobre lo mismo. También estoy como tratando de sentir más, yo misma me digo que el "sentir" se siente y no se "trata de sentir", pero tengo mis sentidos adormecidos y ando sin sensaciones... y volvemos a lo mismo, me presiono, al pedo, y ahí me pongo a tratar de razonar por qué no puedo sentir. Yo sé que parece un juego de palabras y no estoy muy segura de que sean comprensibles al común de la gente, pero supongo que ustedes que me leen no son tan comunes y quizás puedan entenderlo.
No sé... es eso, un caos!!!!.
Yo solo espero que sea parte de este proceso de descontracturarme y que dentro de un tiempo pueda reirme de lo trastornada que estoy.
Solo les pido que en este "durante" vayan pellizcándome cuando le estoy pifiando, porque puedo tener mucha seguridad en lo que hago pero es casi ínfima en lo que a mi vida se refiere.
Sepan disculpar las confusiones... pero así estamos!
24 de marzo de 2012
Releyendo... me
Esta vez es cierto que no sé por dónde empezar...
Esta vez me tomé unos días para ordenar los sentimientos y pasarlos en palabras que todos ustedes puedan entender, pero les aviso que sólo las palabras son comprensibles, mucho de lo que sigue está verde y necesita de un tiempito más para madurar y dar frutos.
Muchos años de terapia me hicieron entender que la maternidad no necesariamente viene acompañada de 9 meses de embarazo, muchos años de tratamientos médicos me hicieron tener esperanzas que mes a mes se fueron destruyendo, y así como las construía, días después venía el dolor... esperanza, dolor, esperanza, dolor y así durante casi 5 años. Hasta que llegó un día en que mi cuerpo, fuerte como el hierro, se retorció de dolor y dijo basta. Basta de pasar navidades y cumpleaños en cama, basta de pinchazos, basta de anestesias, basta de ecografía diarias a las 7 de la mañana... basta de todo!.
Pero bueno, de golpe me di cuenta que no era tan fácil, que haber dejado el café y el poco alcohol que tomaba no era suficiente... de golpe la vida me dió un cachetazo. No conforme con eso puse todas mis energías, mis ganas, mi cuerpo y mis ahorros en post de ese sueño. Hoy les cuento que todo eso que puse fue en vano y me di cuenta que esa vida que yo había anhelado ya no existía... ese fue el principio del fin.
Me sigue sorprendiendo cómo sigo siendo yo la última en darse cuenta, cómo cada vez que digo algo escucho del otro lado respuestas tales como "ya lo sabía"... por un lado me reconforta saber que hay gente que puede ver a través de mi, pero me asusta andar por la vida con vendas que me dejan ciega hacia adentro. Gracias a Dios esas vendas van cayendo y con eso viene el dolor que me fui tragando... saben lo que es para mi mostrar que soy vulnerable? saben lo que me cuesta aflojarme y asumir esta fragilidad que me abruma?.
Finalmente entiendo que la única manera de avanzar es asumiendo que la debilidad no es insulto, que uno es persona y que mi corazón está partido. Todavía quedan ladrillos por tirar abajo, construí paredes muy gruesas de las que me cuesta escapar... es loco darme cuenta que estoy tratando de escapar de ese ser que creo que soy para convertirme en ese ser que soy.
Agradezco a la vida que me haya dado el valor de intentar y de animarme a ser menos pragmática... hoy estoy saliendo de a poquito de ese coma al que me sometí y, pese al dolor, soy feliz.
El miércoles me di cuenta de todo lo que me valoro de la boca hacia afuera y cuánto me menosprecio de la boca hacia adentro. Busco el reconocimiento constante pero me molestan los halagos, no me creo merecedora de palabras de afecto y tengo pavor a que, en medio de un abrazo, mi cuerpo se afloje y empiece a llorar como un bebé con hambre. Descubrí que me conformo con poco, que no me creo capaz de aspirar a más y que si no soy yo la que lleva las cosas adelante, el otro se va a ir y me va a dejar sola. Me di cuenta que lo que la mayoría de la gente ve de mi es una imagen holográfica, que no hago por mi ni una cuarta parte de lo que hago por los demás y, como no me creo especial, no espero nada y menos aún lo pido.
De más está decirles la indignación que todo es me provoca... no puedo entender lo retorcidas que se pusieron las cosas, y lo peor de todo es que fui yo quien las retorció de esta manera. Desde el miércoles sigo llorando cuando la angustia me encuentra, siento pena de mi misma.... y lloro. Pero bue... es lo que me tocó y con eso estoy lidiando porque no me gusta y no quiero seguir así.
Quedan más cosas en el tintero, pero denme algo de tiempo y las iré contando... no es fácil poner este corazón en carne viva frente a la vista de todos. Solo les pido un favor: no hagan como yo, no dejen que la vida los sorprenda tarde, miren un poquito hacia adentro y háganse preguntas... a veces tirarse en una pileta sin agua ayuda!
Los dejo, me lavo la cara, cambio la onda y me voy a preparar la cena.
Buena vida para todos!
Esta vez me tomé unos días para ordenar los sentimientos y pasarlos en palabras que todos ustedes puedan entender, pero les aviso que sólo las palabras son comprensibles, mucho de lo que sigue está verde y necesita de un tiempito más para madurar y dar frutos.
El miércoles me quedé con mi corazón entre las manos, me dolieron las entrañas y la angustia rompió todas mis estructuras. Pude hacerme cargo del dolor que me trae la pérdida, la ausencia y el vacío, y lloré, lloré tanto que en realidad es nada en comparación de lo que queda.
Se acuerdan de las plantas?... de esa asociación que hice entre las cosas que tengo y no quiero, y las cosas que quiero y no tengo?, se acuerdan de los sueños no cumplidos?... relean todas mis palabras y descubrirán su sentido cuando les diga que ese dolor tan grande que tengo dentro son los hijos que esta vida no me ha dado y que ya no espero. Este miércoles pude decírmelo y después susurrarlo entre sollozos a una persona tan especial que fue responsable de abrirme las puertas a este nuevo despertar.
Muchos años de terapia me hicieron entender que la maternidad no necesariamente viene acompañada de 9 meses de embarazo, muchos años de tratamientos médicos me hicieron tener esperanzas que mes a mes se fueron destruyendo, y así como las construía, días después venía el dolor... esperanza, dolor, esperanza, dolor y así durante casi 5 años. Hasta que llegó un día en que mi cuerpo, fuerte como el hierro, se retorció de dolor y dijo basta. Basta de pasar navidades y cumpleaños en cama, basta de pinchazos, basta de anestesias, basta de ecografía diarias a las 7 de la mañana... basta de todo!. Hoy entiendo que ahí comenzó la pausa, que me metí adentro del caparazón y fuí agregando capas para que doliera menos.
Todo ese proceso me carcomió por dentro, me dejó sola, me llenó de envidia y resentimiento... y yo, que no podía hacerme cargo de eso porque sabía que yo no era así, me fuí...
Creo que desde que nací soñé con formar una familia y tener hijos. Tengo cuadernos con posibles nombres, una cantidad enorme de revistas y libros que devoré ansiosamente porque quería tener todas las respuestas y estar preparada para ser una mamá de primera. Me casé solo por eso, sentía que una familia debía formarse sobre una estructura sólida, como los cimientos de una casa. Qué ilusa, no?. Pero bueno, de golpe me di cuenta que no era tan fácil, que haber dejado el café y el poco alcohol que tomaba no era suficiente... de golpe la vida me dió un cachetazo. No conforme con eso puse todas mis energías, mis ganas, mi cuerpo y mis ahorros en post de ese sueño. Hoy les cuento que todo eso que puse fue en vano y me di cuenta que esa vida que yo había anhelado ya no existía... ese fue el principio del fin.
Me sigue sorprendiendo cómo sigo siendo yo la última en darse cuenta, cómo cada vez que digo algo escucho del otro lado respuestas tales como "ya lo sabía"... por un lado me reconforta saber que hay gente que puede ver a través de mi, pero me asusta andar por la vida con vendas que me dejan ciega hacia adentro. Gracias a Dios esas vendas van cayendo y con eso viene el dolor que me fui tragando... saben lo que es para mi mostrar que soy vulnerable? saben lo que me cuesta aflojarme y asumir esta fragilidad que me abruma?.
Finalmente entiendo que la única manera de avanzar es asumiendo que la debilidad no es insulto, que uno es persona y que mi corazón está partido. Todavía quedan ladrillos por tirar abajo, construí paredes muy gruesas de las que me cuesta escapar... es loco darme cuenta que estoy tratando de escapar de ese ser que creo que soy para convertirme en ese ser que soy.
Agradezco a la vida que me haya dado el valor de intentar y de animarme a ser menos pragmática... hoy estoy saliendo de a poquito de ese coma al que me sometí y, pese al dolor, soy feliz.
El miércoles me di cuenta de todo lo que me valoro de la boca hacia afuera y cuánto me menosprecio de la boca hacia adentro. Busco el reconocimiento constante pero me molestan los halagos, no me creo merecedora de palabras de afecto y tengo pavor a que, en medio de un abrazo, mi cuerpo se afloje y empiece a llorar como un bebé con hambre. Descubrí que me conformo con poco, que no me creo capaz de aspirar a más y que si no soy yo la que lleva las cosas adelante, el otro se va a ir y me va a dejar sola. Me di cuenta que lo que la mayoría de la gente ve de mi es una imagen holográfica, que no hago por mi ni una cuarta parte de lo que hago por los demás y, como no me creo especial, no espero nada y menos aún lo pido.
De más está decirles la indignación que todo es me provoca... no puedo entender lo retorcidas que se pusieron las cosas, y lo peor de todo es que fui yo quien las retorció de esta manera. Desde el miércoles sigo llorando cuando la angustia me encuentra, siento pena de mi misma.... y lloro. Pero bue... es lo que me tocó y con eso estoy lidiando porque no me gusta y no quiero seguir así.
Quedan más cosas en el tintero, pero denme algo de tiempo y las iré contando... no es fácil poner este corazón en carne viva frente a la vista de todos. Solo les pido un favor: no hagan como yo, no dejen que la vida los sorprenda tarde, miren un poquito hacia adentro y háganse preguntas... a veces tirarse en una pileta sin agua ayuda!
Los dejo, me lavo la cara, cambio la onda y me voy a preparar la cena.
Buena vida para todos!
18 de marzo de 2012
Paso a paso
Les cuento que fue una semana muy positiva porque las cosas se van encaminando, junté fuerzas y agarré el timón. Comienzan a remozar mi departamento la semana que viene así puedo ponerlo a la venta y ya están presentados en el juzgado los papeles del divorcio. Ahora solo queda esperar, pero esta espera es distinta porque hay plazos ya definidos y, si bien todo esto pudo haberme llevado casi un año (y otros tantos antes), en el camino fui aprendiendo, lloré, me reí y entendí que mi vida es mía y va a depender solo de las olas que yo propicie. Estoy llena de energía!!!!
De todos modos nunca el jardín se extiende en los 360º que nos rodean, hay rosas secas, rincones abandonados y llenos de malezas que quedan por limpiar. Pero paso a paso voy tratando de disfrutar de esas pequeñas parcelas que voy limpiando y sobre las que puedo construir algo que sea solo para mi. Estos años no estuvieron perdidos, me han bendecido con sobrinos preciosos a los que adoro y por gente que antes no conocía pero que hoy forman parte de mi familia. Una familia que construí solita y de la cual estoy orgullosa. Hubo pérdidas importantes, hijos que no vinieron, abandonos, engaños y mentiras, pero yo le puse el cuerpo y le puse ganas hasta que pude... pero entré en un estado de "pausa" y me di cuenta que era yo la que iba quedando olvidada en ese estado de limbo. Pero me desperté! así... de golpe, el destino trajo cosas a mi vida en un momento en el que yo estaba dispuesta a experimentar y a ver, sin expectativas, qué me pasaba con eso. Tenía la necesidad de tirarme a una pileta en donde no sabía si había agua, pude empezar a romper toda esa estructura que me rodea y ahora estoy en el proceso de ser menos "perfecta", de hacer menos de lo que esperan de mi y más de lo que yo tengo ganas. Ser la hija ejemplar, la alumna llena de excelentes y la esposa que solo se preocupa por su marido y su bienestar, hicieron que yo quedara escondida detrás de ese otro "yo" que construí para ser aceptada.
Quizás toda esa gente que se fue se cansó de tantas mentiras y de no tener a una persona genuina del otro lado. Pero no me daba cuenta, año tras año fui agregando ladrillos y de la misma manera yo también me fui yendo. Pero acá estoy! tratando de volver...
Ayer escuchaba en un programa de televisión que una persona se preguntaba cómo sabemos cuándo hay que abandonar y cuándo hay que seguir intentando... pero la vida es eso, a veces abandonar aquello que no debemos y seguir peleando por lo que no vale la pena. Pero me quedó ese pensamiento en la cabeza, dando vueltas como siempre, algo así como el "dejar ir" que publiqué la semana pasada. No esperen respuestas porque no las tengo, es más, si tiene alguna pásenla que será bien recibida. En este proceso de experimentación, como ya te comentaba el otro día, uno prueba y va de un extremo al otro tratando de encontrar el equilibrio tan anhelado. Yo estoy igual, y me enojo (y se me nota), pero me gusta rebelarme de vez en cuando de aquello que se espera de mi. Seguramente en esta etapa de revolución esté dejando muchas cosas valiosas por el camino, pero lo que vale perdura y seguramente estará ahí cuando vuelva.
No sé... es lo que espero!
De todos modos nunca el jardín se extiende en los 360º que nos rodean, hay rosas secas, rincones abandonados y llenos de malezas que quedan por limpiar. Pero paso a paso voy tratando de disfrutar de esas pequeñas parcelas que voy limpiando y sobre las que puedo construir algo que sea solo para mi. Estos años no estuvieron perdidos, me han bendecido con sobrinos preciosos a los que adoro y por gente que antes no conocía pero que hoy forman parte de mi familia. Una familia que construí solita y de la cual estoy orgullosa. Hubo pérdidas importantes, hijos que no vinieron, abandonos, engaños y mentiras, pero yo le puse el cuerpo y le puse ganas hasta que pude... pero entré en un estado de "pausa" y me di cuenta que era yo la que iba quedando olvidada en ese estado de limbo. Pero me desperté! así... de golpe, el destino trajo cosas a mi vida en un momento en el que yo estaba dispuesta a experimentar y a ver, sin expectativas, qué me pasaba con eso. Tenía la necesidad de tirarme a una pileta en donde no sabía si había agua, pude empezar a romper toda esa estructura que me rodea y ahora estoy en el proceso de ser menos "perfecta", de hacer menos de lo que esperan de mi y más de lo que yo tengo ganas. Ser la hija ejemplar, la alumna llena de excelentes y la esposa que solo se preocupa por su marido y su bienestar, hicieron que yo quedara escondida detrás de ese otro "yo" que construí para ser aceptada.
Quizás toda esa gente que se fue se cansó de tantas mentiras y de no tener a una persona genuina del otro lado. Pero no me daba cuenta, año tras año fui agregando ladrillos y de la misma manera yo también me fui yendo. Pero acá estoy! tratando de volver...
Ayer escuchaba en un programa de televisión que una persona se preguntaba cómo sabemos cuándo hay que abandonar y cuándo hay que seguir intentando... pero la vida es eso, a veces abandonar aquello que no debemos y seguir peleando por lo que no vale la pena. Pero me quedó ese pensamiento en la cabeza, dando vueltas como siempre, algo así como el "dejar ir" que publiqué la semana pasada. No esperen respuestas porque no las tengo, es más, si tiene alguna pásenla que será bien recibida. En este proceso de experimentación, como ya te comentaba el otro día, uno prueba y va de un extremo al otro tratando de encontrar el equilibrio tan anhelado. Yo estoy igual, y me enojo (y se me nota), pero me gusta rebelarme de vez en cuando de aquello que se espera de mi. Seguramente en esta etapa de revolución esté dejando muchas cosas valiosas por el camino, pero lo que vale perdura y seguramente estará ahí cuando vuelva.
No sé... es lo que espero!
15 de marzo de 2012
Ya no mastico... me enrosco
A veces no se si está bien analizar tanto, me embarullo, me confundo y termino con más preguntas que con las que empecé. Tratar de sentir está complicado... y por qué debería "tratar" de sentir? no tendría que ser algo natural como respirar?. Ahí me enrosco! en tratar de quedarme con el sentimiento puro sin pensamiento, pero mi puta cabeza parece ir siempre un paso adelante cual escudo frente a la batalla. El problema es que no viene con un botón de encendido y apagado, y es entonces cuando esa virtud que siempre tuve comienza a jugarme en contra. Mecanismos de defensa?
Por otro lado empecé a darme cuenta que, mucho de lo que digo como consejo u opinión a otro, terminan siendo preguntas que rebotan en mi cabeza. No les pasa?. A mi me pasa seguido, quizás sea porque tengo una siamesa y nuestras vivencias, pese a las diferencias, son básicamente parecidas. Quizás también me esté hablando a mi misma sin hablarme.. ven? no se si está tan bueno analizar tanto!!!Fuera de esas peleas que se libran dentro mio, siguen pasando cosas buenas, las fichas de acomodan, mis convicciones siguen firmes y esta "previa" a estar sola conmigo misma está buena, tan buena que algunas compañías ya molestan, se roban el aire y me dejan al borde del arranque de furia. Pero me controlo...
Y mirá la palabra que acaba de salir?... el control, uno de los temas de la charla de esta tarde!!! Yo sigo buscando las mierdas enterradas porque solo descubriéndolas puedo transformarlas y empezar a descubrir mi verdadero yo. Más chapita de lo que estoy no puede ser... ó si?.
Se habrán dado cuenta que no tengo muchas ganas de escribir, estoy de buen humor, jocosa... a punto de irme a dar un buen baño, escuchando un poquito de música y compartiendo este maravilloso silencio de ojos, solo con Male acostada en la alfombra al costado de la bañadera. Esta es la soledad que no pesa, es disfrute y el placer de estar conmigo mientras el resto del mundo hace lo que tiene ganas.
Los dejo con estas ideas tratadas con poca profundidad, pero ya volveré... estos temas siguen dando vueltas y hoy no quiero enroscarme. Voy a disfrutar de este buen humor hasta que se vaya, la noche está hermosa, la brisa es fresca, estoy tranquila y mis labios solo dibujan sonrisas.
Duerman bien!
11 de marzo de 2012
Dejar ir
Les dejo esto que no es mio, lo encontre navegando por internet pero dice mucho de lo que pienso, siento y me está pasando
"Dejar ir" no significa dejar de cuidar,
significa que no puedo hacerlo por otra persona.
"Dejar ir" no es aislarme,
es darse cuenta que no puedo controlar a otro.
"Dejar ir" no es permitir,
sino reconocer el aprendizaje de las consecuencias naturales.
"Dejar ir" es admitir la impotencia,
... que significa que el resultado no esta en mis manos.
"Dejar ir" no es tratar de cambiar o culpar a otro,
es sacar lo máximo de mi mismo.
"Dejar ir" no es cuidar,
sino atender.
"Dejar ir" no es reparar,
sino ser de apoyo.
"Dejar ir" no es juzgar,
sino permitirle a otro que sea un ser humano.
"Dejar ir" no es estar en el medio arreglando todos los resultados,
sino permitir a otros que influyan en sus propios destinos.
"Dejar ir" no es ser protector,
es permitir a otro que enfrente la realidad.
"Dejar ir" no es negar,
sino aceptar.
"Dejar ir" no es regañar, reprender o discutir,
sino buscar mis propios defectos y corregirlos.
"Dejar ir" no es ajustar todo a mis deseos,
sino tomar cada día como viene y apreciarme a mi mismo en el.
"Dejar ir" no es lamentar el pasado,
sino crecer y vivir para el futuro.
"Dejar ir" es temer menos y amar mas.
significa que no puedo hacerlo por otra persona.
"Dejar ir" no es aislarme,
es darse cuenta que no puedo controlar a otro.
"Dejar ir" no es permitir,
sino reconocer el aprendizaje de las consecuencias naturales.
"Dejar ir" es admitir la impotencia,
... que significa que el resultado no esta en mis manos.
"Dejar ir" no es tratar de cambiar o culpar a otro,
es sacar lo máximo de mi mismo.
"Dejar ir" no es cuidar,
sino atender.
"Dejar ir" no es reparar,
sino ser de apoyo.
"Dejar ir" no es juzgar,
sino permitirle a otro que sea un ser humano.
"Dejar ir" no es estar en el medio arreglando todos los resultados,
sino permitir a otros que influyan en sus propios destinos.
"Dejar ir" no es ser protector,
es permitir a otro que enfrente la realidad.
"Dejar ir" no es negar,
sino aceptar.
"Dejar ir" no es regañar, reprender o discutir,
sino buscar mis propios defectos y corregirlos.
"Dejar ir" no es ajustar todo a mis deseos,
sino tomar cada día como viene y apreciarme a mi mismo en el.
"Dejar ir" no es lamentar el pasado,
sino crecer y vivir para el futuro.
"Dejar ir" es temer menos y amar mas.
Silencio de radio
Pasaron tantas cosas desde la última vez que les escribí que no sé por dónde empezar. En realidad si... anduve esquivando el blog porque tiempo tuve, pero no encontraba palabras y tenía tanto enojo que no podía razonar coherentemente.
Estoy cada vez más sola pero en una soledad que no es la que busco, son desapariciones que deseo sean permanentes pero no lo son, va y viene mientras yo sigo sosteniendo y cuidando todo. A veces envidio poder andar por la vida tan despreocupada, pero no puedo... no me sale y no sería yo si así lo hicieran. Cómo será vivir preocupándose sólo por uno mismo?
El martes pasado comencé nuevamente el taller que estoy haciendo y surgieron tantas cosas!!!!. Igual no puedo explicarles mucho porque a la mayoría no pude decodificarlas, aunque la promesa es develar esos misterios a lo largo del año... menudo laburo tengo por delante!.
Vimos un video de Debbie Ford, el Efecto Sombra, se los recomiendo enormemente y pueden encontrarlo en Youtube. Básicamente habla de esas máscaras que uno construye a lo largo de los años bajo la convicción de que se está preservando del dolor, pero todos sabemos que no es así, esas murallas nos van alejando cada vez más de todos y, lo más importante, nos van alejando de nosotros mismos hasta el punto de no saber realmente quiénes somos. Y entonces convivimos con una sombra que acumula lo más negativo y que luchamos por mantener escondida, pequeña e imperceptible hasta que explota y comienza a dominar todo lo que hacemos. Entonces, la propuesta es convivir con la sombra, hacerla nuestra y buscar, entre todo eso que escondimos, los pequeños tesoros que nos hacen ser quienes somos. Buscarle la vuelta al dolor, reconciliarnos y salir al mundo con la frente hacia arriba y el pecho erguido.
Como vengo diciendo hace un tiempo... somos esto que somos gracias a lo que fuimos, podemos buscar ser distintos pero el pasado vive con nosotros, es experiencia y no una carga. Pero yo me quedé pensando... qué pasa con todo eso que escondí tan al fondo que ni siquiera recuerdo? qué escondí? qué me lastimó tanto que lo borré de mi cabeza?. Quizás si lo recordara no estaría tan contenta con esto que soy... ó si!. Pero nada... acá estamos, tratando de encontrarme.
La verdad es que esto último es el "tema" para mi porque ocasionalmente no logro reconocerme entre lo que realmente soy y lo que trato de mostrar que soy. No sé si se entiende, pero escondo tantas cosas que ahora, cuando me paro frente a frente con la realidad, ya estoy perdida y no se cuánto queda genuinamente mio. Ya no se si me gusto, me cuesta reconocer mis virtudes y me detengo en un análisis minucioso de todos los defectos. Pese a eso, y por opuesto que suene, sigo trabajando en mi y en tratar de estar mejor. Por eso también escribo,las palabras que salen de mis dedos siempre fueron más honestas de las que salen de mi boca y cuando las releo me redescubro. Loca? si! quizás un poco, pero escribir es anónimo, puedo creer que nadie lo lee, que se pierde en el éter y no escucho esas palabras que yo no quiero oír. No borro ni edito, solo me limito a corregir errores ortográficos, porque sé que luego de unos días, estas palabras me dirán algo más de lo que yo creo que digo.
Ese mismo día, comentando cómo iban las cosas, dije que estaba "resignada" a esta realidad que vivo porque estoy convencida que, por el momento, no puede ser distinta. Sin embargo, me contradijeron y me dijeron que la palabra era "aceptación" y no resignación... yo creo que es un poco de cada cosa. Aceptar implica recibir sin objeciones ó acceder, pero yo no acepto porque quiero, sino porque no me queda otra... es decir, me conformo, tolero, me entrego voluntariamente poniéndome en manos de otra persona y esto último es la resignación. Entonces... acepto mi resignación como un paso hacia aquello que estoy buscando. Creo que la palabra "resignación" tiene, culturalmente, una carga negativa. Para mi es ceder porque conviene ó aceptar la pérdida porque sabemos que el beneficio será enormemente mayor. Sin embargo, y sea cuál sea la palabra que lo defina, es insoportable y lucho cada día por no mandar todo al demonio. No puedo negarles que la mayoría de las noches tengo ganas de pegar cuatro gritos y una cachetada, pero cuando del otro lado solo reina la indiferencia, la ira es un desgaste de energía que no lleva a ningún lado y hace que me sienta peor de lo que estaba.
La frutillita del postre fueron las semillas... nos dieron un germinador, como esos que nos dan en la primaria para hacer germinar porotos. Nos pidieron ser honestos con eso, cuidarlo porque queremos, hacernos cargo si se pudrían... es decir, hacerlo por nosotros y no porque tengamos que rendirle cuentas a alguien sobre el crecimiento de esas semillas. Saben qué? a mi me salió tirarlas... sentía (y siento) que es una responsabilidad que no puedo asumir por el momento. Ok! ver el crecimiento es piola, pero ahora no me interesa. Siento que no tengo energía y que no soy capaz de cuidar de nada... lucho por cuidar de mi misma y hasta eso se me hace cuesta arriba. Y viaje 40 minutos con esas semillitas, llegué a casa y las tiré!. Siéntanse libres de sacar las conclusiones que quieran pero yo no puedo puedo sostener más pelotas en el aire, alguna se va a terminar cayendo en algún momento y no quiero!.
Entre tantas cosas que se movieron, descubrí que mi vida no es tan negra, que la oscuridad es mayor en la vida de otros y que el pasado golpea con una intensidad que yo no sé si hubiera podido manejar. Pero creo que no hay escalas de sufrimiento, es un sentimiento tan subjetivo que no puede compararse porque, la mayoría de las veces, no puede expresarse con palabras. Pese a ello, estoy convencida que vamos a estar mejor, somos mujeres fuertes, con la capacidad y el derecho de gestar una vida mejor. Siempre tendré mi mano extendida para agarrarte y sé que por aquellos lares es lo mismo. Es como te digo siempre, la vida es más fácil cuando tenemos a alguien del otro lado que nos escucha sin juzgarnos y nos ama sin condiciones. No?
Bueno, creo que no me olvidé de nada y, si fue así, ya se los contaré cuando me acuerde.
Sean felices!!!!
Estoy cada vez más sola pero en una soledad que no es la que busco, son desapariciones que deseo sean permanentes pero no lo son, va y viene mientras yo sigo sosteniendo y cuidando todo. A veces envidio poder andar por la vida tan despreocupada, pero no puedo... no me sale y no sería yo si así lo hicieran. Cómo será vivir preocupándose sólo por uno mismo?
El martes pasado comencé nuevamente el taller que estoy haciendo y surgieron tantas cosas!!!!. Igual no puedo explicarles mucho porque a la mayoría no pude decodificarlas, aunque la promesa es develar esos misterios a lo largo del año... menudo laburo tengo por delante!.
Vimos un video de Debbie Ford, el Efecto Sombra, se los recomiendo enormemente y pueden encontrarlo en Youtube. Básicamente habla de esas máscaras que uno construye a lo largo de los años bajo la convicción de que se está preservando del dolor, pero todos sabemos que no es así, esas murallas nos van alejando cada vez más de todos y, lo más importante, nos van alejando de nosotros mismos hasta el punto de no saber realmente quiénes somos. Y entonces convivimos con una sombra que acumula lo más negativo y que luchamos por mantener escondida, pequeña e imperceptible hasta que explota y comienza a dominar todo lo que hacemos. Entonces, la propuesta es convivir con la sombra, hacerla nuestra y buscar, entre todo eso que escondimos, los pequeños tesoros que nos hacen ser quienes somos. Buscarle la vuelta al dolor, reconciliarnos y salir al mundo con la frente hacia arriba y el pecho erguido.
Como vengo diciendo hace un tiempo... somos esto que somos gracias a lo que fuimos, podemos buscar ser distintos pero el pasado vive con nosotros, es experiencia y no una carga. Pero yo me quedé pensando... qué pasa con todo eso que escondí tan al fondo que ni siquiera recuerdo? qué escondí? qué me lastimó tanto que lo borré de mi cabeza?. Quizás si lo recordara no estaría tan contenta con esto que soy... ó si!. Pero nada... acá estamos, tratando de encontrarme.
La verdad es que esto último es el "tema" para mi porque ocasionalmente no logro reconocerme entre lo que realmente soy y lo que trato de mostrar que soy. No sé si se entiende, pero escondo tantas cosas que ahora, cuando me paro frente a frente con la realidad, ya estoy perdida y no se cuánto queda genuinamente mio. Ya no se si me gusto, me cuesta reconocer mis virtudes y me detengo en un análisis minucioso de todos los defectos. Pese a eso, y por opuesto que suene, sigo trabajando en mi y en tratar de estar mejor. Por eso también escribo,las palabras que salen de mis dedos siempre fueron más honestas de las que salen de mi boca y cuando las releo me redescubro. Loca? si! quizás un poco, pero escribir es anónimo, puedo creer que nadie lo lee, que se pierde en el éter y no escucho esas palabras que yo no quiero oír. No borro ni edito, solo me limito a corregir errores ortográficos, porque sé que luego de unos días, estas palabras me dirán algo más de lo que yo creo que digo.
Ese mismo día, comentando cómo iban las cosas, dije que estaba "resignada" a esta realidad que vivo porque estoy convencida que, por el momento, no puede ser distinta. Sin embargo, me contradijeron y me dijeron que la palabra era "aceptación" y no resignación... yo creo que es un poco de cada cosa. Aceptar implica recibir sin objeciones ó acceder, pero yo no acepto porque quiero, sino porque no me queda otra... es decir, me conformo, tolero, me entrego voluntariamente poniéndome en manos de otra persona y esto último es la resignación. Entonces... acepto mi resignación como un paso hacia aquello que estoy buscando. Creo que la palabra "resignación" tiene, culturalmente, una carga negativa. Para mi es ceder porque conviene ó aceptar la pérdida porque sabemos que el beneficio será enormemente mayor. Sin embargo, y sea cuál sea la palabra que lo defina, es insoportable y lucho cada día por no mandar todo al demonio. No puedo negarles que la mayoría de las noches tengo ganas de pegar cuatro gritos y una cachetada, pero cuando del otro lado solo reina la indiferencia, la ira es un desgaste de energía que no lleva a ningún lado y hace que me sienta peor de lo que estaba.
La frutillita del postre fueron las semillas... nos dieron un germinador, como esos que nos dan en la primaria para hacer germinar porotos. Nos pidieron ser honestos con eso, cuidarlo porque queremos, hacernos cargo si se pudrían... es decir, hacerlo por nosotros y no porque tengamos que rendirle cuentas a alguien sobre el crecimiento de esas semillas. Saben qué? a mi me salió tirarlas... sentía (y siento) que es una responsabilidad que no puedo asumir por el momento. Ok! ver el crecimiento es piola, pero ahora no me interesa. Siento que no tengo energía y que no soy capaz de cuidar de nada... lucho por cuidar de mi misma y hasta eso se me hace cuesta arriba. Y viaje 40 minutos con esas semillitas, llegué a casa y las tiré!. Siéntanse libres de sacar las conclusiones que quieran pero yo no puedo puedo sostener más pelotas en el aire, alguna se va a terminar cayendo en algún momento y no quiero!.
Entre tantas cosas que se movieron, descubrí que mi vida no es tan negra, que la oscuridad es mayor en la vida de otros y que el pasado golpea con una intensidad que yo no sé si hubiera podido manejar. Pero creo que no hay escalas de sufrimiento, es un sentimiento tan subjetivo que no puede compararse porque, la mayoría de las veces, no puede expresarse con palabras. Pese a ello, estoy convencida que vamos a estar mejor, somos mujeres fuertes, con la capacidad y el derecho de gestar una vida mejor. Siempre tendré mi mano extendida para agarrarte y sé que por aquellos lares es lo mismo. Es como te digo siempre, la vida es más fácil cuando tenemos a alguien del otro lado que nos escucha sin juzgarnos y nos ama sin condiciones. No?
Bueno, creo que no me olvidé de nada y, si fue así, ya se los contaré cuando me acuerde.
Sean felices!!!!
29 de febrero de 2012
Querer es poder?
El último capítulo de la serie que les comentaba el otro día, Private Practice, concluyo diciendo: "quiero ser el centro del universo de alguien y quiero que ese alguien sea el centro de mi mundo. Quiero que se sacrifiquen por mí y conmigo. Quiero..."
La protagonista también está buscando y analizando en detalle todo lo que le pasa alrededor y dentro de ella. Un poco como yo, salvando las distancias. Pero estas palabras me parecieron geniales y concisas, un ida y vuelta en el que ninguno pide pero los sentimientos fluyen en el mismo sentido. Será que existe algo de este estilo?.
Más allá de la innumerable lista de defectos que puedan enumerar de mi, ninguno de los que me conozca puede negar que me entrego y que amo sin esperar nada a cambio, amo porque me sale y si no me sale , no hay caso!. Quizás una pequeña vocecita que siempre suena en mi interior pueda traerme a la mente una charla por las calles de Mar del Plata en la que debatíamos sobre la "servicialidad" y en la que yo explicaba que muchas veces era en busca del reconocimiento, pero no es que necesite que vivan agradeciendo y dando loas por lo que hago sino que tengo esa extraña sensación de que la gente no puede quererme solo por lo que soy, entonces pretendo que me quieran por lo que hago.
Ok! estamos de acuerdo que estoy un poquito pirucha, pero estoy trabajando para componer un poco mis ideas.
Sin embargo, y volviendo al tema anterior, me entrego genuinamente en las cosas y en la vida de las personas que quiero... y si, muchas veces pasa el tiempo y me doy cuenta que lo mio es un 0800-Gaby que sólo suena cuando hay una cuestión por resolver y no simplemente para preguntar "cómo estás?".Igual, como también lo he comentado muchas veces, es un problema mío y no del otro, la gente se acostumbra a que uno esté disponible las 24 hs. y yo no se decir que no.
Por otro lado, y volviendo a la lucha diaria, debo confesar que estoy agotada, enojada y sorteando una trompada... les recomiendo que no me crucen. Trato de mantener la calma, de conseguir más paciencia de la que ya tengo, pero cuando el sol se pone la cosa se va complicando, entonces... leo, miro la tele, me distraigo e ignoro. Y de a poco las vendas se van cayendo y veo la realidad de lo que tengo (y lo que no), pero lo único que puedo reclamar es la falta de honestidad y esa necesidad de llamar continuamente la atención buscando que me salte la térmica y termine mandando todo al carajo. En fin... así estamos y así seguimos, con la convicción de que las cosas van a seguir empeorando antes de mejorar. Días como hoy me encantaría que la vida sea como las películas, música y el cartelito que dice "unos años después..." pero lamentablemente no tengo el control remoto y tengo que bancarme toda esta historia cuadro por cuadro.
Duerman bien, Male me está esperando en la cama y tengo que ir a recuperar mi almohada!
27 de febrero de 2012
Con los oidos abierto
Ayer me fui al cine... el escape perfecto que me permite abstraerme de la realidad por un par de horas viendo historias de otra gente pero con final feliz asegurado.
En fin, estuve viendo "tan fuerte y tan cerca" que se estrenó esta semana. Terrible historia, sobre todo porque pasa a través de los ojos de un chico de 10 años que perdió a su padre en el atentado de las Torres Gemelas. Pero más allá de ese drama y de varios mensajes que deja la película, me quedo un tema, la búsqueda.
Sin contarles nada, la película muestra cómo nos embarcamos en largas y complejas búsquedas cuando en realidad tenemos las respuestas al alcance de nuestras manos. Quizás también, sea necesario que las atravesemos para, con el paso del tiempo, estar más preparados a lidiar con esas respuestas. Un tema, no?... pensar que lo que necesitamos está allá, lejos, escondido y muchas veces lo tenemos a la vuelta de la esquina... "los esencial es invisible a los ojos..." diría El Principito.
Terminó la película y salí a caminar un rato, pero sin auriculares, estaba lista para escuchar al mundo, para estar dentro y no excluida en mi cajita de música. Caminé, me senté en una bar y merendé... mirando, escuchando y sin escribir nada... estaba hiperconectada con lo que estaba pasando y feliz... contenta. Fue una linda sensación!
Después volví a casa y todo volvió a ser lo de siempre, intercambio de monosílabos, habitaciones separadas y el constante no saber cómo contener la rabia. Gracias a Dios que este departamento es lo suficiente grande, porque de lo contrario sería agobiante!!!.
Y acá estamos, este lunes feriado, Male y yo solitas en casa. El plan? irme a la cama a disfrutar la brisa que entra por la ventana y leer un poco... nada de caja boba por hoy, necesito que mi cabeza trabaje, recorra, vuele y se descontracture de tanta racionalidad.
En fin, estuve viendo "tan fuerte y tan cerca" que se estrenó esta semana. Terrible historia, sobre todo porque pasa a través de los ojos de un chico de 10 años que perdió a su padre en el atentado de las Torres Gemelas. Pero más allá de ese drama y de varios mensajes que deja la película, me quedo un tema, la búsqueda.
Sin contarles nada, la película muestra cómo nos embarcamos en largas y complejas búsquedas cuando en realidad tenemos las respuestas al alcance de nuestras manos. Quizás también, sea necesario que las atravesemos para, con el paso del tiempo, estar más preparados a lidiar con esas respuestas. Un tema, no?... pensar que lo que necesitamos está allá, lejos, escondido y muchas veces lo tenemos a la vuelta de la esquina... "los esencial es invisible a los ojos..." diría El Principito.
Terminó la película y salí a caminar un rato, pero sin auriculares, estaba lista para escuchar al mundo, para estar dentro y no excluida en mi cajita de música. Caminé, me senté en una bar y merendé... mirando, escuchando y sin escribir nada... estaba hiperconectada con lo que estaba pasando y feliz... contenta. Fue una linda sensación!
Después volví a casa y todo volvió a ser lo de siempre, intercambio de monosílabos, habitaciones separadas y el constante no saber cómo contener la rabia. Gracias a Dios que este departamento es lo suficiente grande, porque de lo contrario sería agobiante!!!.
Y acá estamos, este lunes feriado, Male y yo solitas en casa. El plan? irme a la cama a disfrutar la brisa que entra por la ventana y leer un poco... nada de caja boba por hoy, necesito que mi cabeza trabaje, recorra, vuele y se descontracture de tanta racionalidad.
24 de febrero de 2012
Ausente del presente
Este fin de semana movió muchas cosas y también me hizo reflexionar sobre otras tantas, una de las cuales es la "ausencia".
Hay ausencias que reconfortan y otras que perturban, hay ausencias que desesperan y otras que tranquilizan, hay ausencias en las que uno anhela y otras en las que ni siquiera extraña. Este fin de semana fue de ausencias placenteras pero perturbadoras por lo que esa calma implicaba.
Sentimientos similares hicieron que una luz de alarma se encendiera en mi cabeza y que meses después tomara la decisión de no estar más con aquella persona con la que me era indistinto estar y, por sobre todas las cosas, con una persona que se había despreocupado de mi y de mis necesidades.
Tomar distancia hace que uno sienta qué es lo que pasa con aquél que está lejos y, cuando nada pasa, es un problema. Hay relaciones que se dan porque la vida sigue transcurriendo, algo así como lo que me pasa... puf! un apagón, 10 años pasaron y cerca de mis 40 me pregunto qué estoy haciendo acá.
Hacerse cargo, no?... un poco de lo que les comentaba el otro día. Sentir a pleno, cuestionarnos, hablar, preguntar... no dejar que el agua siga fluyendo porque corroe, desgasta y nuestro corazón no se regenera por el paso de los años. Pero nosotros hacemos fácil, no vemos, creemos que no sentimos y vamos emparchando y buscando excusas para disculpar lo indisculpable.
Por qué? es mejor estar con alguien que no nos ama ni se preocupa por nosotros que convivir con una soledad que al menos es genuina?.
Qué se yo!
Hoy me preguntaban si no me había afectado el tema del broche, pero la verdad es que no... cada cosa que pasa, a propósito ó no, reafirma más la decisión que tomé, porque esto va a ir de mal en peor. La ventaja es que a mi me va a agarrar entera, porque no hay duelos que hacer y no veo el momento de dejar de disculparme, de tragarme la rabia y de ser condescendiente para no irme a dormir con un nudo en la garganta. Esto es lo que creo... cuando llegue el momento confirmaremos qué tan equivocada estoy.
Nada... esto, la ausencia. Tenía esa palabra dando vueltas desde esta tarde y no quería irme a dormir sin escribir algo al respecto. Sé que al menos hay un corazón del otro lado que está pensando lo mismo y que hoy se pudo dar el gusto de enfrentarse a la ausencia y decir "hasta acá llegué!"
Sinceramente deseo que sean muchos más los que se detengan a cuestionar el día a día, yo llegué a esta altura con muchos sueños perdidos y el corazón roto, pero la vida me sigue dando oportunidades y está en mi encontrar el camino a la felicidad.
A abrir un poquito los ojos y los oídos, hay muchas cosas dando vueltas alrededor que merecen nuestra atención.
Que sueñen con los angelitos!
Hay ausencias que reconfortan y otras que perturban, hay ausencias que desesperan y otras que tranquilizan, hay ausencias en las que uno anhela y otras en las que ni siquiera extraña. Este fin de semana fue de ausencias placenteras pero perturbadoras por lo que esa calma implicaba.
Sentimientos similares hicieron que una luz de alarma se encendiera en mi cabeza y que meses después tomara la decisión de no estar más con aquella persona con la que me era indistinto estar y, por sobre todas las cosas, con una persona que se había despreocupado de mi y de mis necesidades.
Tomar distancia hace que uno sienta qué es lo que pasa con aquél que está lejos y, cuando nada pasa, es un problema. Hay relaciones que se dan porque la vida sigue transcurriendo, algo así como lo que me pasa... puf! un apagón, 10 años pasaron y cerca de mis 40 me pregunto qué estoy haciendo acá.
Hacerse cargo, no?... un poco de lo que les comentaba el otro día. Sentir a pleno, cuestionarnos, hablar, preguntar... no dejar que el agua siga fluyendo porque corroe, desgasta y nuestro corazón no se regenera por el paso de los años. Pero nosotros hacemos fácil, no vemos, creemos que no sentimos y vamos emparchando y buscando excusas para disculpar lo indisculpable.
Por qué? es mejor estar con alguien que no nos ama ni se preocupa por nosotros que convivir con una soledad que al menos es genuina?.
Qué se yo!
Hoy me preguntaban si no me había afectado el tema del broche, pero la verdad es que no... cada cosa que pasa, a propósito ó no, reafirma más la decisión que tomé, porque esto va a ir de mal en peor. La ventaja es que a mi me va a agarrar entera, porque no hay duelos que hacer y no veo el momento de dejar de disculparme, de tragarme la rabia y de ser condescendiente para no irme a dormir con un nudo en la garganta. Esto es lo que creo... cuando llegue el momento confirmaremos qué tan equivocada estoy.
Nada... esto, la ausencia. Tenía esa palabra dando vueltas desde esta tarde y no quería irme a dormir sin escribir algo al respecto. Sé que al menos hay un corazón del otro lado que está pensando lo mismo y que hoy se pudo dar el gusto de enfrentarse a la ausencia y decir "hasta acá llegué!"
Sinceramente deseo que sean muchos más los que se detengan a cuestionar el día a día, yo llegué a esta altura con muchos sueños perdidos y el corazón roto, pero la vida me sigue dando oportunidades y está en mi encontrar el camino a la felicidad.
A abrir un poquito los ojos y los oídos, hay muchas cosas dando vueltas alrededor que merecen nuestra atención.
Que sueñen con los angelitos!
21 de febrero de 2012
El primer cuento que escribo pero no el primero que me dicen
Erase una vez una princesa que debió alejarse del reino por unos días para acompañar a su hermana en un misterioso viaje hacia el pasado. Ambas damiselas partieron en su carruaje hacia tierras plebeyas acompañadas por los duques Ferdinando y Murcio.
Luego de interminables horas arribaron a los Mares de Platino y se alojaron en una cabaña austera que encontraron en las cercanías de las tierras de aquél que alguna vez fue Rey de las noches de Nueva York.
Visitaron al Conde de Brandemburgo y, luego de pasar un día con su familia, retornaron a sus aposentos para descansar y emprender el viaje de regreso al palacio.
Nuevamente en su palacio, la princesa se vio sorprendida por una huelga de la servidumbre y eso la obligo a tomar trapos y escobas para hacer que su castillo volviera a brillar como cuando ella lo dejó. Exhausta por el trabajo decidió darse un reparador baño y allí fue donde encontró un broche de pelo que no era suyo. Oh sorpresa!
Creer ó reventar!
Luego de interminables horas arribaron a los Mares de Platino y se alojaron en una cabaña austera que encontraron en las cercanías de las tierras de aquél que alguna vez fue Rey de las noches de Nueva York.
Visitaron al Conde de Brandemburgo y, luego de pasar un día con su familia, retornaron a sus aposentos para descansar y emprender el viaje de regreso al palacio.
Nuevamente en su palacio, la princesa se vio sorprendida por una huelga de la servidumbre y eso la obligo a tomar trapos y escobas para hacer que su castillo volviera a brillar como cuando ella lo dejó. Exhausta por el trabajo decidió darse un reparador baño y allí fue donde encontró un broche de pelo que no era suyo. Oh sorpresa!Aguardando el regreso del príncipe, la princesa envió una paloma mensajera a la casa de su hermana, la Duquesa de Mardasia, comentándole lo sucedido. Sin salir de su asombro, la princesa aguardó paciente la llegada del príncipe para cuestionarlo sobre ese precioso dije.
Resulta ser que, de acuerdo a las explicaciones de príncipe, el Conde de Osorio había pasado la noche en el castillo y, al momento de darse un baño, olvidó el dije de la Reina de Polonia que él traía entre sus ropas. La princesa no entendió demasiado cómo ese broche había terminado dónde lo encontró, aunque seguramente era una costumbre de las tierras de Osorio entrar a la ducha con todo el ropaje y de ahí el olvido.
Pese a las explicaciones recibidas, la princesa no objetó los argumentos del príncipe, pero le exigió que de aquí en adelante ninguna damisela ingresara en sus tierras cuando ella no estuviera presente.
Y colorín, colorado, este cuento se ha acabado.Creer ó reventar!
Los que saben entenderán y los que no preguntarán.
Haciéndome cargo
Esta tarde, mirando Private Practice, una de las pocas series que sigo semanalmente, la protagonista hablaba con su psicólogo y le decía...
Estuve pensando y sigo esperando que la vida sea más fácil. Bajar las apuestas, menos riesgo, más recompensas... más fácil. Y estaba pensando que tal vez no lo es. Estuve pensando en el esfuerzo, el escalar un obstáculo tras otro... tal vez así es la vida.
Y pensarás que es un pensamiento depresivo, que no hay fin para todo. Pero no lo es, es lo opuesto de depresivo... hay cierto alivio en ello.
La vida es compleja. No hay nada simple o fácil en ella.
Así que puedo dejar de esperar eso también. Puedo dejar de esperar y puedo simplemente... vivir.
Quizás leer estas palabras, fuera del contexto en el que fueron dichas, no tengan el mismo sentido que tuvieron para mi, pero rescato lo siguiente: no es cierto que siempre nos consolamos pensando que las cosas en algún momento se solucionarán y que determinadas situaciones ya van a cambiar por el solo hecho de esperar el paso del tiempo?. No se a ustedes, pero a mi me pasa. Pienso que esto ya se termina, que falta un esfuercito, que las cosas van a mejorar y bla, bla, bla. Bajo esa perspectiva me resulta interesante asumir que la vida es compleja, que no todo lo que pasa es por algo y que no todo va a tener un final feliz.
Pensar que la vida es como una película con una introducción, nudo y desenlase es mentira. La vida es intrincada, retorcida, es todo lo que hacemos de ella y también es consecuencia de las influencias e intervenciones de aquellos a los que dejamos que se involucren en nuestra vida. Dejar de esperar y dedicarnos a vivir me parece un buen consejo, tomar las riendas, sentirnos partícipes y responsables de las causas y consecuencias de todo lo que ocurra. Relajarnos y ser conscientes de lo que hacemos y no descansar en el nefasto efecto del paso del tiempo... si el tiempo pasa y no movemos un dedo las cosas seguirán siendo exactamente las mismas y nosotros seguiremos lamentándonos de lo que estamos viviendo porque no queremos vivir de otra manera.
Hoy puedo decir que mi vida está en un momento de transición, que mi mente vive una realidad que anhela pero que, mientras tanto, hace lo único que tiene a su alcance hacer. Vivo la vida que tengo en las condiciones que debo aceptar pero planifico y trabajo para construir algo distinto.
Es un "durante" pesado, complicado, donde tengo que comerme muchas palabras que tengo ganas de decir pero que no me conducen a ningún lado. Y así, poniendo por escrito estas conclusiones, me doy cuenta que la carga se hace dura, que me mata la ansiedad, que tengo ataques que se manifiestan con el pucho y la comida, que me cuesta ser positiva y racional porque parte de mi entorno sigue interfiriendo en mi camino a ser yo misma.
De todos modos, y como se los comentaba más arriba, no puedo dejar caer todas las culpas en el otro porque yo fui la causa y ahora vivo las consecuencias. Yo soy responsable de no ver, a mi me pesa el control de todas las estructuras que quise manejar, pero no puedo salir de eso... al menos por ahora.
En mi caso, ser consciente de esto que duele me ayuda a evitarlo, a corregirme, a dejar de buscar lo que puedo hacer por el otro para encontrar qué es lo que puedo hacer por mi. Empezar a finalizar todas las palabras con un "me" y no con un "le/o/a"... quererme en lugar de quererlo, cuidarme en lugar de cuidarlo, entenderme en lugar de entenderlo y así para todo.
Rosana dice en una de sus canciones...
Y así es... dar todo a cambio del reconocimiento, de un poco de afecto y de palabras vacías me trajo a dónde estoy. No soy Teresa de Calcuta, pero me gratifica saber que mucha de la gente que pasó por mi vida se llevo algo bueno de mi, creció, se transformó y mejoró porque me tomé el tiempo y el cuidado de darle todo lo que necesitaba para ser feliz y sentir que había alguien en el mundo que se preocupaba por lo que le estaba pasando.
Hay gente en mi vida que hizo lo mismo por mi y otra que no tanto, pero nada es un fracaso porque de todo se aprende, quizás no en el mismo momento pero si unos años luego... hay lágrimas que sigo llorando pero que enseñan, me fortalecen y me hacen ser quien soy.
Quizás aquellos que no me conocen verdaderamente pueden pensar que tengo respuestas para todo y que mi espalda es lo suficientemente fuerte para afrontar mucho más de lo que otros pueden, pero no es tan así. En mi interior soy terriblemente frágil y sensible, todo lo que pasa me duele y siento más de lo que pienso.
Pensándolo bien, y releyendo el párrafo anterior, creo que aquellos que piensan eso de mi es porque les resulta más fácil creerlo antes de darse cuenta (y hacerse cargo) de lo que realmente pasa, sino, cómo es posible que gente con la que trato superficialmente y no me conoce, se da cuenta instantáneamente de la angustia que llevo a cuestas?. Sabén qué? hay abrazos de personas de las que solo se el nombre que me contienen y me reconfortan más que el abrazo de muchas de las personas que me rodean. Raro, no?
Nunca encontré un compañero en el que sentí la confianza de darle la mano y dejar que condujera mi camino, y las pocas veces que amé la reciprocidad no existió. Pero como les dije antes, soy yo la que escribe el guión de mi vida y soy yo la que se da cuenta que así no puedo más.
Entonces... voy a dejar de esperar y me voy a proponer vivir sin esperar a que la vida se me haga más simple.
Estuve pensando y sigo esperando que la vida sea más fácil. Bajar las apuestas, menos riesgo, más recompensas... más fácil. Y estaba pensando que tal vez no lo es. Estuve pensando en el esfuerzo, el escalar un obstáculo tras otro... tal vez así es la vida.
Y pensarás que es un pensamiento depresivo, que no hay fin para todo. Pero no lo es, es lo opuesto de depresivo... hay cierto alivio en ello.
La vida es compleja. No hay nada simple o fácil en ella.
Así que puedo dejar de esperar eso también. Puedo dejar de esperar y puedo simplemente... vivir.
Quizás leer estas palabras, fuera del contexto en el que fueron dichas, no tengan el mismo sentido que tuvieron para mi, pero rescato lo siguiente: no es cierto que siempre nos consolamos pensando que las cosas en algún momento se solucionarán y que determinadas situaciones ya van a cambiar por el solo hecho de esperar el paso del tiempo?. No se a ustedes, pero a mi me pasa. Pienso que esto ya se termina, que falta un esfuercito, que las cosas van a mejorar y bla, bla, bla. Bajo esa perspectiva me resulta interesante asumir que la vida es compleja, que no todo lo que pasa es por algo y que no todo va a tener un final feliz.
Pensar que la vida es como una película con una introducción, nudo y desenlase es mentira. La vida es intrincada, retorcida, es todo lo que hacemos de ella y también es consecuencia de las influencias e intervenciones de aquellos a los que dejamos que se involucren en nuestra vida. Dejar de esperar y dedicarnos a vivir me parece un buen consejo, tomar las riendas, sentirnos partícipes y responsables de las causas y consecuencias de todo lo que ocurra. Relajarnos y ser conscientes de lo que hacemos y no descansar en el nefasto efecto del paso del tiempo... si el tiempo pasa y no movemos un dedo las cosas seguirán siendo exactamente las mismas y nosotros seguiremos lamentándonos de lo que estamos viviendo porque no queremos vivir de otra manera.
Hoy puedo decir que mi vida está en un momento de transición, que mi mente vive una realidad que anhela pero que, mientras tanto, hace lo único que tiene a su alcance hacer. Vivo la vida que tengo en las condiciones que debo aceptar pero planifico y trabajo para construir algo distinto.
Es un "durante" pesado, complicado, donde tengo que comerme muchas palabras que tengo ganas de decir pero que no me conducen a ningún lado. Y así, poniendo por escrito estas conclusiones, me doy cuenta que la carga se hace dura, que me mata la ansiedad, que tengo ataques que se manifiestan con el pucho y la comida, que me cuesta ser positiva y racional porque parte de mi entorno sigue interfiriendo en mi camino a ser yo misma.
De todos modos, y como se los comentaba más arriba, no puedo dejar caer todas las culpas en el otro porque yo fui la causa y ahora vivo las consecuencias. Yo soy responsable de no ver, a mi me pesa el control de todas las estructuras que quise manejar, pero no puedo salir de eso... al menos por ahora.
En mi caso, ser consciente de esto que duele me ayuda a evitarlo, a corregirme, a dejar de buscar lo que puedo hacer por el otro para encontrar qué es lo que puedo hacer por mi. Empezar a finalizar todas las palabras con un "me" y no con un "le/o/a"... quererme en lugar de quererlo, cuidarme en lugar de cuidarlo, entenderme en lugar de entenderlo y así para todo.
Rosana dice en una de sus canciones...
Y hoy ya se, te vas con lo que tienes, yo te lo di
Vengo a decirte que te lo quedes
No elegí cargar tu cruz por la cara,
no dije media palabra
Lo di todo y no me arrepiento de nada
No elegí hacer de escudo y de espada
Te di tu sueño y mis alas
Vengo a decirte que te lo quedes
No elegí cargar tu cruz por la cara,
no dije media palabra
Lo di todo y no me arrepiento de nada
No elegí hacer de escudo y de espada
Te di tu sueño y mis alas
Y así es... dar todo a cambio del reconocimiento, de un poco de afecto y de palabras vacías me trajo a dónde estoy. No soy Teresa de Calcuta, pero me gratifica saber que mucha de la gente que pasó por mi vida se llevo algo bueno de mi, creció, se transformó y mejoró porque me tomé el tiempo y el cuidado de darle todo lo que necesitaba para ser feliz y sentir que había alguien en el mundo que se preocupaba por lo que le estaba pasando.
Hay gente en mi vida que hizo lo mismo por mi y otra que no tanto, pero nada es un fracaso porque de todo se aprende, quizás no en el mismo momento pero si unos años luego... hay lágrimas que sigo llorando pero que enseñan, me fortalecen y me hacen ser quien soy.
Quizás aquellos que no me conocen verdaderamente pueden pensar que tengo respuestas para todo y que mi espalda es lo suficientemente fuerte para afrontar mucho más de lo que otros pueden, pero no es tan así. En mi interior soy terriblemente frágil y sensible, todo lo que pasa me duele y siento más de lo que pienso.
Pensándolo bien, y releyendo el párrafo anterior, creo que aquellos que piensan eso de mi es porque les resulta más fácil creerlo antes de darse cuenta (y hacerse cargo) de lo que realmente pasa, sino, cómo es posible que gente con la que trato superficialmente y no me conoce, se da cuenta instantáneamente de la angustia que llevo a cuestas?. Sabén qué? hay abrazos de personas de las que solo se el nombre que me contienen y me reconfortan más que el abrazo de muchas de las personas que me rodean. Raro, no?
Nunca encontré un compañero en el que sentí la confianza de darle la mano y dejar que condujera mi camino, y las pocas veces que amé la reciprocidad no existió. Pero como les dije antes, soy yo la que escribe el guión de mi vida y soy yo la que se da cuenta que así no puedo más.
Entonces... voy a dejar de esperar y me voy a proponer vivir sin esperar a que la vida se me haga más simple.
20 de febrero de 2012
Tráfico, coincidencias y un pasado del que no podemos escapar
Me fui pero ya volví.
Este fin de semana, así de buenas a primeras, me fui a Mar del Plata con mi hermanita.
Fue un fin de semana intenso, un fin de semana en el que necesitaba estar. Días en los que la historia no pasaba por mi sino por la vida de otros a los que amo y por los cuales sentía que podrían llegar a necesitar de mi. Yo no pregunté, ni esperé que pidieran, simplemente ofrecí la compañía, la buena onda, el abrazo, el oído y el silencio. No puedo negarles que también estoy pagando culpas por mi ausencia, a veces la vida nos separa de la gente a la que amamos y, como no pude poner el hombro entonces, quiero ponerlo ahora. Quiero devolver amores, compensar olvidos y agradecer por esa nueva familia de la que me siento parte aunque no haya lazos de sangre que nos unan.
Pese a las quejas sobre el el exceso de serviciliadad, si es que la palabra existe, estos días quise ser útil a otro y dejar un poco mis cosas de lado. Fui niñera, co-pilota, servidora de mate, amiga y tía. Observé, con orgullo, como esa personita pequeña y escondida, se había transformado en una leona que sacaba sus garras frente al ataque del enemigo. Confirmé lo que sentía siempre, una madre por sus hijos deja la vida, se obsesiona, se enceguese y se torna irracional muchas veces. Así como Maju Lozano dijo una vez "boludo, acaban de sacarme un pibe de adentro", es innegable pensar que todo queda supeditado a lo que esos hijos necesitan. Por momentos creo que uno deja de ser persona para vivir a través de lo que los hijos necesitan, al fin y al cabo somos responsables de su existencia, de su supervivencia y de su felicidad. Como siempre digo, hablo por boca de jarro, pero me emociona vivir esas transformaciones. Ver cómo crecen, como se convierten en personas que piensan, sienten y cuestionan.
Les cuento que la travesía empezó complicada porque hicimos 400 km en 12 horas, con dos peques en el auto, mucho tráfico y el velocímetro que iba de 0 a 10 y a veces, cuando había suerte, llegábamos a 37 ó 40. Una locura! Pero llegamos, cansadas y locas, pero muy tranquilas frente a los ojos de los chicos porque esa es la meta, transmitir un poco de paz y seguridad, la vida y los años ya se van a encargar de sumergirlos en el caos, mientras tanto hay que tratar que las preocupaciones no formen parte de su día a día.
El edificio ya nos era conocido por muchos motivos, el departamento era del 1800 y la gente estaba por todos lados. Un caos del que salimos airosas y enteras, sin hombres a la vista y sin pedir auxilio.
Y de pronto llego la hora de irnos, pero en la noche anterior nos sorprendió la madrugada charlando de la vida, de los años, de la historia, de los caminos que van y vienen, y de nosotras. Charla de mujeres con historias distintas, con entornos terriblemente opuestos, con pasados parecidos y un presente que nos encuentra "sintiendo" y "buscando". Mujeres que podemos, que somos sensibles y vulnerables pero que no nos detenemos a cuestionar los por qué de las cosas sino que lloramos mientras seguimos avanzando y dejamos que a las lágrimas se las lleve el viento mientras construimos un futuro que sea enteramente nuestro.
Este fin de semana dejo muchas preguntas en el aire y muchos temas que iré abarcando a medida que pueda descifrarlos.
Fueron días que no pesaron, fui felíz por solo estar y por ser solo yo... sin márcaras ni condicionamientos. Cuando nos rodeamos de gente que nos ama y nos conoce, lo genuino es moneda corriente, uno puede relajarse y dejarse ser quién es.
Gracias!
Este fin de semana, así de buenas a primeras, me fui a Mar del Plata con mi hermanita.
Fue un fin de semana intenso, un fin de semana en el que necesitaba estar. Días en los que la historia no pasaba por mi sino por la vida de otros a los que amo y por los cuales sentía que podrían llegar a necesitar de mi. Yo no pregunté, ni esperé que pidieran, simplemente ofrecí la compañía, la buena onda, el abrazo, el oído y el silencio. No puedo negarles que también estoy pagando culpas por mi ausencia, a veces la vida nos separa de la gente a la que amamos y, como no pude poner el hombro entonces, quiero ponerlo ahora. Quiero devolver amores, compensar olvidos y agradecer por esa nueva familia de la que me siento parte aunque no haya lazos de sangre que nos unan.
Pese a las quejas sobre el el exceso de serviciliadad, si es que la palabra existe, estos días quise ser útil a otro y dejar un poco mis cosas de lado. Fui niñera, co-pilota, servidora de mate, amiga y tía. Observé, con orgullo, como esa personita pequeña y escondida, se había transformado en una leona que sacaba sus garras frente al ataque del enemigo. Confirmé lo que sentía siempre, una madre por sus hijos deja la vida, se obsesiona, se enceguese y se torna irracional muchas veces. Así como Maju Lozano dijo una vez "boludo, acaban de sacarme un pibe de adentro", es innegable pensar que todo queda supeditado a lo que esos hijos necesitan. Por momentos creo que uno deja de ser persona para vivir a través de lo que los hijos necesitan, al fin y al cabo somos responsables de su existencia, de su supervivencia y de su felicidad. Como siempre digo, hablo por boca de jarro, pero me emociona vivir esas transformaciones. Ver cómo crecen, como se convierten en personas que piensan, sienten y cuestionan.
Les cuento que la travesía empezó complicada porque hicimos 400 km en 12 horas, con dos peques en el auto, mucho tráfico y el velocímetro que iba de 0 a 10 y a veces, cuando había suerte, llegábamos a 37 ó 40. Una locura! Pero llegamos, cansadas y locas, pero muy tranquilas frente a los ojos de los chicos porque esa es la meta, transmitir un poco de paz y seguridad, la vida y los años ya se van a encargar de sumergirlos en el caos, mientras tanto hay que tratar que las preocupaciones no formen parte de su día a día.
El edificio ya nos era conocido por muchos motivos, el departamento era del 1800 y la gente estaba por todos lados. Un caos del que salimos airosas y enteras, sin hombres a la vista y sin pedir auxilio.
Y de pronto llego la hora de irnos, pero en la noche anterior nos sorprendió la madrugada charlando de la vida, de los años, de la historia, de los caminos que van y vienen, y de nosotras. Charla de mujeres con historias distintas, con entornos terriblemente opuestos, con pasados parecidos y un presente que nos encuentra "sintiendo" y "buscando". Mujeres que podemos, que somos sensibles y vulnerables pero que no nos detenemos a cuestionar los por qué de las cosas sino que lloramos mientras seguimos avanzando y dejamos que a las lágrimas se las lleve el viento mientras construimos un futuro que sea enteramente nuestro.
Este fin de semana dejo muchas preguntas en el aire y muchos temas que iré abarcando a medida que pueda descifrarlos.
Fueron días que no pesaron, fui felíz por solo estar y por ser solo yo... sin márcaras ni condicionamientos. Cuando nos rodeamos de gente que nos ama y nos conoce, lo genuino es moneda corriente, uno puede relajarse y dejarse ser quién es.
Gracias!
14 de febrero de 2012
Usando las palabras de Joaquín
No sé si alguna vez les conté, a mi me gusta leer a Sabina pero no soporto escucharlo cantar. Me encanta lo que escribe, su rimas raras, la crudeza de sus frases y la ternura que todo hombre rudo esconde en sus palabras. Siempre lo asocio a ese tipo que se lleva el mundo por delante pero que, frente a la caricia de una mujer, baja su cabeza para recostarla en su regazo y ser mecido en esas suaves manos.
Tengo un libro en mi mesa de luz que retomo cuando necesito pensar un poco, siempre y cuando mi vista me lo permita, y que en estos días estuve leyendo apasionadamente.
Si bien me propuse que este blog esté lleno de palabras propias y no ajenas, les dejo a continuación algunos párrafos que me parecieron buenísimos.
"Incluso en estos tiempos
de aprender a vivir sin esperarte,
todos los días tengo recaídas
y aunque quiera olvidar no se me olvida
que no puedo olvidarte."
Incluso en estos tiempos - Esta boca es mía (Joaquín Sabina 1994)
"A ti que te has colado
en el coto privado de mi vida.
A ti que aún no sabes
los besos que te caben en la boca,
a ti que has comprendido
que a veces el olvido se equivoca,
a ti que has preferido
vivir como si nada fuera eterno,
a ti que que has compartido
conmigo una almohada en el infierno"
A ti que te lo haces - Mentiras Piadosas (Joaquín Sabina 1990)
"Yo le quería decir que el azar se parece al deseo
que un beso es sólo un asalto y la cama es un ring de boxeo,
que las caricias que mojan la piel y la sangre amotinan
se marchitan cuando las toca la sucia rutina."
Mentiras Piadosas - Mentiras Piadosas (Joaquín Sabina 1990)
"Y la mentira vale mas que la verdad,
y la verdad es un castillo de arena,
y por las autopistas de la libertad
nadie se atreve a conducir sin cadenas!
Ganas de... - Esta boca es mía (Joaquín Sabina 1994)
"Mas vale que no tengas que elegir
entre el olvido y la memoria,
entre la nieve y el sudor.
Será mejor que aprendas a vivir
sobre la linea divisoria
que va del tedio a la pasión."
Esta boca es mía - Esta boca es mía (Joaquín Sabina 1994)
"Yo no jugaba para no perder,
tu hacías trampas para no ganar,
yo no rezaba para no creer,
tu no besabas para no soñar."
El rocanrol de los idiotas - Yo, mi, me contigo (1996)
"Y morirme contigo si te matas,
y matarme contigo si te mueres,
porque el amor cuando no muere mata,
porque amores que matan nunca mueren"
Contigo - Yo, mi, me contigo (1996)
Si les gusta, vuelvan a esta entrada porque la voy a ir actualizando a medida que encuentre palabras movilizadoras que transmitan lo que me está pasando.
Tengo un libro en mi mesa de luz que retomo cuando necesito pensar un poco, siempre y cuando mi vista me lo permita, y que en estos días estuve leyendo apasionadamente.
Si bien me propuse que este blog esté lleno de palabras propias y no ajenas, les dejo a continuación algunos párrafos que me parecieron buenísimos.
"Incluso en estos tiempos
de aprender a vivir sin esperarte,
todos los días tengo recaídas
y aunque quiera olvidar no se me olvida
que no puedo olvidarte."
Incluso en estos tiempos - Esta boca es mía (Joaquín Sabina 1994)
"A ti que te has colado
en el coto privado de mi vida.
A ti que aún no sabes
los besos que te caben en la boca,
a ti que has comprendido
que a veces el olvido se equivoca,
a ti que has preferido
vivir como si nada fuera eterno,
a ti que que has compartido
conmigo una almohada en el infierno"
A ti que te lo haces - Mentiras Piadosas (Joaquín Sabina 1990)
"Yo le quería decir que el azar se parece al deseo
que un beso es sólo un asalto y la cama es un ring de boxeo,
que las caricias que mojan la piel y la sangre amotinan
se marchitan cuando las toca la sucia rutina."
Mentiras Piadosas - Mentiras Piadosas (Joaquín Sabina 1990)
"Y la mentira vale mas que la verdad,
y la verdad es un castillo de arena,
y por las autopistas de la libertad
nadie se atreve a conducir sin cadenas!
Ganas de... - Esta boca es mía (Joaquín Sabina 1994)
"Mas vale que no tengas que elegir
entre el olvido y la memoria,
entre la nieve y el sudor.
Será mejor que aprendas a vivir
sobre la linea divisoria
que va del tedio a la pasión."
Esta boca es mía - Esta boca es mía (Joaquín Sabina 1994)
"Yo no jugaba para no perder,
tu hacías trampas para no ganar,
yo no rezaba para no creer,
tu no besabas para no soñar."
El rocanrol de los idiotas - Yo, mi, me contigo (1996)
"Y morirme contigo si te matas,
y matarme contigo si te mueres,
porque el amor cuando no muere mata,
porque amores que matan nunca mueren"
Contigo - Yo, mi, me contigo (1996)
Si les gusta, vuelvan a esta entrada porque la voy a ir actualizando a medida que encuentre palabras movilizadoras que transmitan lo que me está pasando.
12 de febrero de 2012
Jugando con el olvido
Obsoletos quedaremos con los años
Lamentando lo hecho y lo perdido,
Vagando entre recuerdos del pasado,
Imaginando vidas que no hemos vivido.
Dominemos la nostalgia y el engaño,
Atrapemos el futuro en un suspiro,
Demos gracias al mundo por ser sabios
Ocupándonos del hoy que no se ha ido.
Recordemos al ayer por sus hazañas,
Escapemos del recuerdo y del olvido.
Seamos lo que somos porque somos
Y no porque fuimos lo que fuimos.
Lamentando lo hecho y lo perdido,
Vagando entre recuerdos del pasado,
Imaginando vidas que no hemos vivido.
Dominemos la nostalgia y el engaño,
Atrapemos el futuro en un suspiro,
Demos gracias al mundo por ser sabios
Ocupándonos del hoy que no se ha ido.
Recordemos al ayer por sus hazañas,
Escapemos del recuerdo y del olvido.
Seamos lo que somos porque somos
Y no porque fuimos lo que fuimos.
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