Desde ya les aviso que lo que sigue puede no tener demasiado sentido, pero es para mi... es algo que necesito decir y me parece tan bobo que lo comparto con este éter anónimo que he creado.
Esta tarde me fui al cine, me saqué mi remera/camisón, me bañe, me maquillé, me perfumé y me vestí. Me miré en el espejo y con mucho cariño le pregunté a mi reflejo "quién es esta mujer?". Me sorprendí de verme bella, de gustarme y de seguir sin reconocer a esa nueva imagen que me devuelve el espejo todos los días.
Salí a la calle muy segura de mi misma y caminé serenamente sin necesidad que poner música en mis oídos para acallar el ruido exterior. Necesitaba conectarme con lo que me pasa y con lo que pasa a mi alrededor y me buscaba en el reflejo de todas las vidrieras que iba pasando... muy raro todo!!!!
Me di cuenta de que todo el tiempo estaba buscando la mirada del otro, algo de lo que siempre traté de esconderme, pero ahora es distinto... tengo un reflejo que no necesito ocultar y que me gusta cada vez más poder ver.
No sé si ya habré encontrado a ese verdadero "yo" que tenía escondido, pero no creo que falte mucho. Tener el coraje de poder romper esas paredes que me encerraban, me están demostrando que tengo el valor suficiente para enfrentarme con eso de lo que me protegía y acá lo sigo esperando, espada en mano y con mis pies cada vez mejor plantados.
A aquellos lectores que me conocen y hace mucho tiempo que no me ven, les puedo asegurar que se van a llevar muchas sorpresas... de las buenas y de las malas. No solo mi apariencia física es otra (y muy distinta a la anterior) sino que ya no estoy tan sumisa como antes, ya no supedito mi vida a las necesidades de los demás sino que estoy aprendiendo a reclamar lo que necesito, sin conformarme con las migajas que puedan ofrecerme.
Me siento casi plena y pretendo seguir de la misma manera hasta poder sentir que tengo todo lo que merezco y lo que me he ganado... de mis rincones oscuros me fui rescatando solita, tirando ladrillo por ladrillo y sintiendo que me partía en pedazos en cada paso que daba.
Hoy soy bastante más feliz de lo que era y les deseo con todo mi corazón que ustedes también lo sean.
A soñar con los angelitos y buenas noches para todos!
7 de octubre de 2012
30 de septiembre de 2012
Las cincuenta sombras de Gaby
Hola!
Se acuerdan de mi?
Acá estoy de nuevo y debo confesar que me mantuve alejada porque la mayoría de las veces que escribo me encamino hacia lugares oscuros de los que trato de escapar... me enrosco en los recuerdos y todo se tiñe de melancolía. La melancolía puede ser muy poética, pero estoy transitando buenos momentos en este presente y pretendo seguir así tanto como pueda. Pero de golpe, escuchando música maravillosa y con muchas cosas en la cabeza que necesitan salir, abrí la página y acá estamos.
Anoche terminé de leer la trilogía de las Cincuenta Sombras, seguramente habrán oído hablar de ellas porque son furor en todos lados y yo se las recomiendo enormemente, tanto a hombres como a mujeres.
Por más trivial que suene, esa historia quitó ladrillos de las murallas que yo estoy destruyendo y agregó columnas a esta "yo" que está renaciendo de sus cenizas. Todo al mismo tiempo... se reforzaron mis raíces al mismo tiempo que se iban descascarando algunos rincones a los que todavía no había llegado.
Cuando empecé el libro me sentí muy identificada porque me remitía a uno de los momentos más felices (y más tristes) de los que he vivido hasta el momento y ese Señor Grey me acompañaba día y noche, en mis pensamientos, en mis sueños y en todas sus rutinas. No podía dejar de pensar en él y se había convertido en un compañero inquietante. Ilusa de mi, pensaba que era justamente por el recuerdo, pero no...
El Señor Grey es una persona oscura, fría, ambiciosa, con el corazón desgarrado y tan desgarrado de que estaba convencido de que no lo tenía... una persona tan lastimada que pensaba que nadie podría quererlo si lo conocía en su totalidad, controlador, obsesivo, déspota, violento... una suma de cualidades que no lo hacía merecedor de nadie. Hasta que de golpe aparece una mujer que lo ama, que ve a través de sus ojos y descubre ese pequeño niño de cuatro años escondido en un rincón.
Me di cuenta que ese Señor Grey era yo... no se rían por favor!!!
Seriamente... entendí que eso era yo, que me había escondido en un rincón oscuro esperando que alguien me rescate y, mientras tanto, iba haciendo mis buenas obras por la vida tratando de ser merecedora de algo más que un rincón en la oscuridad. Pero pude salvarme, me ofrecí mi propia mano y acá estoy hoy.
Y pudorosa como soy, puedo contarle a este "éter anónimo" que mis entrañas se movilizaron, que estoy empezando a sentir (sin concentrarme en sentir), estoy dejando de controlar lo que me pasa y lo que me rodea porque me siento cada vez más libre de mi misma. Si bien en este camino toda esa seguridad que tenía me fue abandonando y dejándome cada vez más vulnerable, me he dado cuenta que no es necesario ser un témpano de hielo para mantenerme al margen del dolor... nadie puede hacernos nada que nosotros no queramos y, más allá de eso, nadie puede hacerme sufrir más de lo que yo misma me he lastimado (por acción y omisión).
Entonces, como el dolor va a estar siempre, no tiene sentido evitarlo poniendo capas y capas de ladrillos sobre mi corazón, el dolor nos termina encontrando. Eso me hizo libre, aunque suene un poco contradictorio.
Hoy me gusto, me mimo, me miro, me cuido, me sorprendo y vuelvo a hacerme fuerte pero con mis propias fuerzas, sin necesidad de esconderme de aquello que anda pasando. Hoy me preocupo por aquello que es importante, me hago problemas por aquello que puedo solucionar y dejé de revolver el pasado para encontrarme con este presente desde el cual puedo construir un futuro distinto (y ojalá que mejor).
Los dejo, no prendí la tele en todo el día y necesito un poco de distracción antes de irme a dormir.
Besitos!
Se acuerdan de mi?
Acá estoy de nuevo y debo confesar que me mantuve alejada porque la mayoría de las veces que escribo me encamino hacia lugares oscuros de los que trato de escapar... me enrosco en los recuerdos y todo se tiñe de melancolía. La melancolía puede ser muy poética, pero estoy transitando buenos momentos en este presente y pretendo seguir así tanto como pueda. Pero de golpe, escuchando música maravillosa y con muchas cosas en la cabeza que necesitan salir, abrí la página y acá estamos.
Anoche terminé de leer la trilogía de las Cincuenta Sombras, seguramente habrán oído hablar de ellas porque son furor en todos lados y yo se las recomiendo enormemente, tanto a hombres como a mujeres.
Por más trivial que suene, esa historia quitó ladrillos de las murallas que yo estoy destruyendo y agregó columnas a esta "yo" que está renaciendo de sus cenizas. Todo al mismo tiempo... se reforzaron mis raíces al mismo tiempo que se iban descascarando algunos rincones a los que todavía no había llegado.
Cuando empecé el libro me sentí muy identificada porque me remitía a uno de los momentos más felices (y más tristes) de los que he vivido hasta el momento y ese Señor Grey me acompañaba día y noche, en mis pensamientos, en mis sueños y en todas sus rutinas. No podía dejar de pensar en él y se había convertido en un compañero inquietante. Ilusa de mi, pensaba que era justamente por el recuerdo, pero no...
El Señor Grey es una persona oscura, fría, ambiciosa, con el corazón desgarrado y tan desgarrado de que estaba convencido de que no lo tenía... una persona tan lastimada que pensaba que nadie podría quererlo si lo conocía en su totalidad, controlador, obsesivo, déspota, violento... una suma de cualidades que no lo hacía merecedor de nadie. Hasta que de golpe aparece una mujer que lo ama, que ve a través de sus ojos y descubre ese pequeño niño de cuatro años escondido en un rincón.
Me di cuenta que ese Señor Grey era yo... no se rían por favor!!!
Seriamente... entendí que eso era yo, que me había escondido en un rincón oscuro esperando que alguien me rescate y, mientras tanto, iba haciendo mis buenas obras por la vida tratando de ser merecedora de algo más que un rincón en la oscuridad. Pero pude salvarme, me ofrecí mi propia mano y acá estoy hoy.
Y pudorosa como soy, puedo contarle a este "éter anónimo" que mis entrañas se movilizaron, que estoy empezando a sentir (sin concentrarme en sentir), estoy dejando de controlar lo que me pasa y lo que me rodea porque me siento cada vez más libre de mi misma. Si bien en este camino toda esa seguridad que tenía me fue abandonando y dejándome cada vez más vulnerable, me he dado cuenta que no es necesario ser un témpano de hielo para mantenerme al margen del dolor... nadie puede hacernos nada que nosotros no queramos y, más allá de eso, nadie puede hacerme sufrir más de lo que yo misma me he lastimado (por acción y omisión).
Entonces, como el dolor va a estar siempre, no tiene sentido evitarlo poniendo capas y capas de ladrillos sobre mi corazón, el dolor nos termina encontrando. Eso me hizo libre, aunque suene un poco contradictorio.
Hoy me gusto, me mimo, me miro, me cuido, me sorprendo y vuelvo a hacerme fuerte pero con mis propias fuerzas, sin necesidad de esconderme de aquello que anda pasando. Hoy me preocupo por aquello que es importante, me hago problemas por aquello que puedo solucionar y dejé de revolver el pasado para encontrarme con este presente desde el cual puedo construir un futuro distinto (y ojalá que mejor).
Los dejo, no prendí la tele en todo el día y necesito un poco de distracción antes de irme a dormir.
Besitos!
30 de agosto de 2012
23 de agosto de 2012
Capri - Capri
Hola!
Acá estamos disfrutando de este veranito de San Juan, quizás previo a la tormenta de Santa Rosa, disfrutando del viento que entra por la ventana y mirando las nubes que se van acomodando en el fondo de mi horizonte y tiñendo el cielo de color violeta.
Sigo buceando entre las hojas amarillas que les comentaba en mi último post porque ahora estoy convencida de que las respuestas están ahí, quiero entender qué es eso que dejé a medias y que ahora vuelve a visitarme.
No es loco tener que releer la propia vida?, me encantaría tener más hojas que me ayuden a recordar pero por ahora tengo que conformarme con lo que hay y encontrar la llave de ese cajón desordenado, completar el formulario, ordenar los papeles y volverlo a cerrar pero con la tranquilidad de que no va a volver a explotar.
Entonces, volvamos el tiempo hacia atrás...
"Duele porque la única solución es mirar hacia adentro y el olor a mierda me descompone y asquea. Duele porque no encuentro qué me duele y las cosas que sé que me duelen prefiero dejarlas como dormidas, pero duelen igual. Duele no seguir en pie y no poder decir que voy a arreglar mi vida. Duele ser tan débil y creerme tan fuerte. Duele ser lo que soy y no lo que pensaba que soy. Pero más duele el saber ó, mejor dicho, el no saber si quiero cambiar" 01-07-1993
Encontré un análisis grafológico que me hicieron en Julio de 1993 y acá va un resumen:
- se agrede a si misma porque desea a toda costa conseguir afectos y no lo logra, se castiga, busca llamar la atención para que la quieran
- no quiere ser herida y por lo tanto se encierra en si misma
- es una personal ambivalente, es brillante o es una porquería; es simpática o es intransigente
- hay un gran predominio de la "forma" en sus actos
- no es trasgresora, aunque en el fondo le gustaría serlo un poco y no lo ve mal en los demás
- en los contactos sociales hay cierta frialdad que le impide "darse"aunque aparenta todo lo contrario y esto también es llevado al campo de lo afectivo
- hay una contención del impulso vital, vive auto dominándose y no se permite un simple roce ó una mirada intensa
- es muy creativa, capta muy rápidamente las cosas, es inteligente y ágil mentalmente
"Creo que he descubierto cuál es mi problema: PIENSO MUCHO" 13-01-1993
"Sueño con encontrarte en algún lugar lejano al que pueda llegar sin mis tabúes, mi pánico frente a las caricias y a la exitación de descubrir que un nuevo sentimiento vió la luz dentro mío." 10-08-1993
"Me duele la cabeza hace 6 días" 23-08-1993
"Siento que todo debe pasar por mi cabeza; nada puede escapar de las garras de lo racional; todo debe ser medido y estrictamente acorde con los que ´debo´decir y hacer" 03-09-1993
Terminé el primer cuaderno que llega al 21-09-1993 y es aterradora la semejanza entre lo que decía y lo que digo. Los mismos problemas por el excesivo funcionamiento de mi cabeza y por el miedo al contacto y al "sentir"en el pleno sentido de las palabras. Páginas y páginas hablando de cuánto amo, cuánto necesito... tanto que cualquier cosa era mejor que nada y con unas pocas migajas yo me iba conformando. Hoy le sumo el dolor del "nido vacío" que me ataca de vez en cuando, pero el resto es lo mismo.
Veremos como sigue, por hoy fue suficiente!
Besos
Acá estamos disfrutando de este veranito de San Juan, quizás previo a la tormenta de Santa Rosa, disfrutando del viento que entra por la ventana y mirando las nubes que se van acomodando en el fondo de mi horizonte y tiñendo el cielo de color violeta.
Sigo buceando entre las hojas amarillas que les comentaba en mi último post porque ahora estoy convencida de que las respuestas están ahí, quiero entender qué es eso que dejé a medias y que ahora vuelve a visitarme.
No es loco tener que releer la propia vida?, me encantaría tener más hojas que me ayuden a recordar pero por ahora tengo que conformarme con lo que hay y encontrar la llave de ese cajón desordenado, completar el formulario, ordenar los papeles y volverlo a cerrar pero con la tranquilidad de que no va a volver a explotar.
Entonces, volvamos el tiempo hacia atrás...
"Duele porque la única solución es mirar hacia adentro y el olor a mierda me descompone y asquea. Duele porque no encuentro qué me duele y las cosas que sé que me duelen prefiero dejarlas como dormidas, pero duelen igual. Duele no seguir en pie y no poder decir que voy a arreglar mi vida. Duele ser tan débil y creerme tan fuerte. Duele ser lo que soy y no lo que pensaba que soy. Pero más duele el saber ó, mejor dicho, el no saber si quiero cambiar" 01-07-1993
Encontré un análisis grafológico que me hicieron en Julio de 1993 y acá va un resumen:
- se agrede a si misma porque desea a toda costa conseguir afectos y no lo logra, se castiga, busca llamar la atención para que la quieran
- no quiere ser herida y por lo tanto se encierra en si misma
- es una personal ambivalente, es brillante o es una porquería; es simpática o es intransigente
- hay un gran predominio de la "forma" en sus actos
- no es trasgresora, aunque en el fondo le gustaría serlo un poco y no lo ve mal en los demás
- en los contactos sociales hay cierta frialdad que le impide "darse"aunque aparenta todo lo contrario y esto también es llevado al campo de lo afectivo
- hay una contención del impulso vital, vive auto dominándose y no se permite un simple roce ó una mirada intensa
- es muy creativa, capta muy rápidamente las cosas, es inteligente y ágil mentalmente
"Creo que he descubierto cuál es mi problema: PIENSO MUCHO" 13-01-1993
"Sueño con encontrarte en algún lugar lejano al que pueda llegar sin mis tabúes, mi pánico frente a las caricias y a la exitación de descubrir que un nuevo sentimiento vió la luz dentro mío." 10-08-1993
"Me duele la cabeza hace 6 días" 23-08-1993
"Siento que todo debe pasar por mi cabeza; nada puede escapar de las garras de lo racional; todo debe ser medido y estrictamente acorde con los que ´debo´decir y hacer" 03-09-1993
Terminé el primer cuaderno que llega al 21-09-1993 y es aterradora la semejanza entre lo que decía y lo que digo. Los mismos problemas por el excesivo funcionamiento de mi cabeza y por el miedo al contacto y al "sentir"en el pleno sentido de las palabras. Páginas y páginas hablando de cuánto amo, cuánto necesito... tanto que cualquier cosa era mejor que nada y con unas pocas migajas yo me iba conformando. Hoy le sumo el dolor del "nido vacío" que me ataca de vez en cuando, pero el resto es lo mismo.
Veremos como sigue, por hoy fue suficiente!
Besos
21 de agosto de 2012
Alcoyana-Alcoyana
Allá por 1992 yo tenía un gran amigo que conocía desde que tengo recuerdos y, de un día para el otro, trajo a mi puerta una propuesta indecente que yo acepté gustosa porque, en todo el proceso previo (que duró casi un año), yo había empezado a sentir cosas que eran bastante distintas a la amistad. Pero bueno... sin entrar en demasiados detalles, puedo decirles que no funcionó y que yo me quedé con mi joven e inexperto corazón bastante roto.
Previamente a eso mis viejos se habían separado pero yo seguía elaborando el duelo y soportando los dimes y diretes que esa separación trajo consigo. Yo tenía 19 años, no era ningún bebé, pero hasta ese momento no había tenido que soportar ninguna clase de crisis y vivía en mi cajita de cristal donde todo transcurría en una agradable armonía.
De golpe me quedé llena de sensaciones, de preguntas sin respuestas, de bronca, de amores y desamores... y sin saber qué hacer con todo eso empecé a escribir. Estos cuadernos eran una especie de diario donde iba volcando lo que salía, una versión prehistórica de este blog. A veces salían palabras sin sentido, otras algunos relatos bastante interesantes y mucha poesía (toda la que vieron al principio de este blog viene de esa época porque todavía no pude amigarme con las rimas).
Todo este preludio viene a lo siguiente...
Aún conservo tres de los cuatro cuadernos que escribí entre 1991 y 1995, al primero no lo encuentro y con posterioridad a esa fecha no volví a escribir. Casualmente el comienzo coincide con la historia que les conté al principio y el final con el período en el que empecé a salir con el fantasma del que hoy me estoy divorciando. Digamos que fue un período marcado por los dos hombres, que hasta el día de hoy, marcaron mi vida.
El tema es que ayer a la noche me vinieron terribles ganas de leerlos y cuando comencé a hacerlo me encontré con la sorpresa (o la desilusión) de que la mayoría de los cuestionamientos que por entonces me hacía eran exactamente iguales a los que me hago ahora. Si! 19 años después los reclamos son los mismos... no aprendí nada o me mantuve al margen de mi misma y, como dije otras veces, de tanto esquivar el dolor ahora me puso entre la espada y la pared?.
Yo ya sé que, luego de ese gran amor, el resto fue un ida y vuelta entre historias que me hicieran olvidarlo. También sé que mi matrimonio fue una manera de llevar a cabo la vida que yo había soñado y planificado, no sé si hubo mucho amor (del de verdad), pero le puse mucha garra y esfuerzo para que todo esto funcionara, pero cuando uno elije mal y, encima de eso, no es honesto con uno mismo, las cosas no pueden hacer más que salir mal.
Mea culpa... pero acá estamos, 19 años después buscando resolver aquellas cosas que no quise resolver en su momento.
Bueno, voy a comenzar a transcribir (textualmente) algunas de esas partes que les comenté y creo que, la relectura de éstos cuadernos, traerá a la luz varios temas interesantes.
"... en la primera parte pudieron conocer a una Gabriela enamoradísima, que sufre la separación de sus padres y está orgullosa de las cosas que hace. Ahora van a descubrir a la verdadera Gaby, una mujer enamorada (sin quererlo) y olvidada por quien quiere (obviamente por culpa de ella); una niña que idealiza a su padre, lo extraña y no permite que le muestren que esa imagen es falsa ó distorsionada; una reprimida que no puede expresar lo que siente..." 27-05-1993
"... en mi caso prefiero seguir sufriendo, es la única solución que encuentro (por el momento) para pagar mis culpas..." 29-05-1993
"Estabas equivocado, no era feliz cuando estabas vos; no era felicidad, era idilio, boludez y esperanza. Mi felicidad no se relaciona con ´tenerte´ sino con aceptar lo que soy, con tratar de cambiar lo que me jode, con valorar lo que hago y lo que hacen por mi, con valorarme y, por sobre todas las cosas, con entender que aún estando sola puedo ser feliz." 05-06-1993
(venía hablando de mi gordura y las miradas ajenas) "... y no me vengan a hablar de la ´salud´ porque quizás lo que quiero es suicidarme de a poco para que no sea tan duro y en el acta de defunción diga ´muerte natural´ y no ´suicidio´. En fin, y en síntesis, no jodan más y no pretendan que la gente sea perfecta porque bastantes problemas tengo (como todos) para que encima me carguen el de la estética." 16-06-1993
(en una carta que me escribía a mi misma) "No puedo darte soluciones ni consejos ya que estoy en tu misma situación, solo puedo pedirte que te cuides y que no le des bola a todos los boludos, boludas y boludeces que andan dando vueltas. Tratá de no abandonar ó dejar pendiente lo más importante, tu integridad física y mental. Te quiero mucho más de lo que crees y estoy con vos cuando me necesites y quieras darme bola." 01-07-1993
Hasta acá llego por hoy, ya se había hecho bastante difícil leerlo y no se imaginan cuánto más complicado es escribirlo.
La seguimos el jueves porque mañana vuelvo tarde.
Besos!
Previamente a eso mis viejos se habían separado pero yo seguía elaborando el duelo y soportando los dimes y diretes que esa separación trajo consigo. Yo tenía 19 años, no era ningún bebé, pero hasta ese momento no había tenido que soportar ninguna clase de crisis y vivía en mi cajita de cristal donde todo transcurría en una agradable armonía.
De golpe me quedé llena de sensaciones, de preguntas sin respuestas, de bronca, de amores y desamores... y sin saber qué hacer con todo eso empecé a escribir. Estos cuadernos eran una especie de diario donde iba volcando lo que salía, una versión prehistórica de este blog. A veces salían palabras sin sentido, otras algunos relatos bastante interesantes y mucha poesía (toda la que vieron al principio de este blog viene de esa época porque todavía no pude amigarme con las rimas).
Todo este preludio viene a lo siguiente...
Aún conservo tres de los cuatro cuadernos que escribí entre 1991 y 1995, al primero no lo encuentro y con posterioridad a esa fecha no volví a escribir. Casualmente el comienzo coincide con la historia que les conté al principio y el final con el período en el que empecé a salir con el fantasma del que hoy me estoy divorciando. Digamos que fue un período marcado por los dos hombres, que hasta el día de hoy, marcaron mi vida.
El tema es que ayer a la noche me vinieron terribles ganas de leerlos y cuando comencé a hacerlo me encontré con la sorpresa (o la desilusión) de que la mayoría de los cuestionamientos que por entonces me hacía eran exactamente iguales a los que me hago ahora. Si! 19 años después los reclamos son los mismos... no aprendí nada o me mantuve al margen de mi misma y, como dije otras veces, de tanto esquivar el dolor ahora me puso entre la espada y la pared?.
Yo ya sé que, luego de ese gran amor, el resto fue un ida y vuelta entre historias que me hicieran olvidarlo. También sé que mi matrimonio fue una manera de llevar a cabo la vida que yo había soñado y planificado, no sé si hubo mucho amor (del de verdad), pero le puse mucha garra y esfuerzo para que todo esto funcionara, pero cuando uno elije mal y, encima de eso, no es honesto con uno mismo, las cosas no pueden hacer más que salir mal.
Mea culpa... pero acá estamos, 19 años después buscando resolver aquellas cosas que no quise resolver en su momento.
Bueno, voy a comenzar a transcribir (textualmente) algunas de esas partes que les comenté y creo que, la relectura de éstos cuadernos, traerá a la luz varios temas interesantes.
"... en la primera parte pudieron conocer a una Gabriela enamoradísima, que sufre la separación de sus padres y está orgullosa de las cosas que hace. Ahora van a descubrir a la verdadera Gaby, una mujer enamorada (sin quererlo) y olvidada por quien quiere (obviamente por culpa de ella); una niña que idealiza a su padre, lo extraña y no permite que le muestren que esa imagen es falsa ó distorsionada; una reprimida que no puede expresar lo que siente..." 27-05-1993
"... en mi caso prefiero seguir sufriendo, es la única solución que encuentro (por el momento) para pagar mis culpas..." 29-05-1993
"Estabas equivocado, no era feliz cuando estabas vos; no era felicidad, era idilio, boludez y esperanza. Mi felicidad no se relaciona con ´tenerte´ sino con aceptar lo que soy, con tratar de cambiar lo que me jode, con valorar lo que hago y lo que hacen por mi, con valorarme y, por sobre todas las cosas, con entender que aún estando sola puedo ser feliz." 05-06-1993
(venía hablando de mi gordura y las miradas ajenas) "... y no me vengan a hablar de la ´salud´ porque quizás lo que quiero es suicidarme de a poco para que no sea tan duro y en el acta de defunción diga ´muerte natural´ y no ´suicidio´. En fin, y en síntesis, no jodan más y no pretendan que la gente sea perfecta porque bastantes problemas tengo (como todos) para que encima me carguen el de la estética." 16-06-1993
(en una carta que me escribía a mi misma) "No puedo darte soluciones ni consejos ya que estoy en tu misma situación, solo puedo pedirte que te cuides y que no le des bola a todos los boludos, boludas y boludeces que andan dando vueltas. Tratá de no abandonar ó dejar pendiente lo más importante, tu integridad física y mental. Te quiero mucho más de lo que crees y estoy con vos cuando me necesites y quieras darme bola." 01-07-1993
Hasta acá llego por hoy, ya se había hecho bastante difícil leerlo y no se imaginan cuánto más complicado es escribirlo.
La seguimos el jueves porque mañana vuelvo tarde.
Besos!
18 de agosto de 2012
Ahora elijo elegir
Recién lavaba los platos y pensaba en las elecciones, pero no en las políticas sino en aquellas que hacemos a lo largo de nuestra vida y que definen lo que fuimos, lo que somos y lo que seremos.
Se acuerdan de los libros de "Elije tu propia aventura"?. Para los que no los conocen éstos eran unos libros de cuentos con la particularidad de que al final de cada página había opciones sobre cómo debería continuar la historia y, en función de lo que uno quería, el libro nos remitía a otra página y así era toda la historia. Ese libro tenía la ventaja de traer varias historias que podían ir cambiando según nuestras elecciones. Pero la vida no es así, no podemos volver al principio de la historia para cambiar de idea y probar a dónde nos lleva ese nuevo camino. Nuestra vida avanza, nos guste ó no lo que venga, eso viene y debemos lidiar con el resultado de nuestras elecciones hasta que decidamos un nuevo cambio de rumbo.
Lo más racional sería pensar que uno elije lo que en ese momento cree que necesita ó que es mejor frente a las diversas oportunidades que se presentan, pero yo he comprobado en más de una ocasión que, creyendo que no había más que un camino por delante, elegía ese para no quedarme sin nada. Entonces no era una elección, era como resignarse con los restos que la vida de los otros van dejando en mi puerta.
Lo duro de esto es pararme hoy, mirar hacia atrás y pensar que las cosas podrían haber sido distintas con solo reemplazar el verbo "aceptar" por "elegir" y haber podido decir muchos más "no" que "si". Porque encima de todo yo sabía que no era feliz de esa manera, siempre había una vocesita en el oído que me lo decía y siempre había sueños que anhelaba mientras vivía esa vida que había aceptado. Luego, por esa necesidad que todos tenemos de no vivir sufriendo, fui tapando esa voz con muchos ruidos que me mantuvieran inconsciente de esa realidad y la vida siguió avanzando como una cinta transportadora en la que yo me movía pero sin la necesidad de elegir dar esos pasos. Se entiende?
Pero hace un poquito más de un año sonó el despertador, yo empecé a despertarme y lentamente me fui sacando las telas de araña que el tiempo había dejado encima mio. Abrí los ojos, los que miran hacia adentro y hacia afuera, y vi mucho que no me gustaba... decidí patear el tablero, mandar todo al carajo y empezar a vivir como yo quería vivir, pero sin saber qué era eso.
Digamos que esa elección no es de cumplimiento automático, es todo un camino que tengo que ir atravesando paso a paso para descubrir que hay una innumerable lista de opciones para elegir y, lo más importante de todo, es que soy yo la que elige dar los pasos... y no saben lo que eso duele!.
La verdad es que no se cuánto gané y cuánto perdí, tampoco sé si quiero ponerme a hacer ese balance ahora. Me conformo con saber que estoy despierta, que tengo esperanzas, que creo que es la primera vez que estoy haciendo tanto por mi y bastante menos por el otro, y que tengo un selecto y reducido grupo de gente que me ama y que estaba esperando este momento desde antes de que yo me diera cuenta. Los que se fueron se lo pierden y a los que fuí también, porque no supieron apreciar que esto que yo soy era un diamante en bruto, muy escondido debajo de una pila de ladrillos, y que solo había que tomarse el trabajo de buscarlo, cuidarlo y amarlo honestamente para que volviera a brillar.
Besos a montones!
Se acuerdan de los libros de "Elije tu propia aventura"?. Para los que no los conocen éstos eran unos libros de cuentos con la particularidad de que al final de cada página había opciones sobre cómo debería continuar la historia y, en función de lo que uno quería, el libro nos remitía a otra página y así era toda la historia. Ese libro tenía la ventaja de traer varias historias que podían ir cambiando según nuestras elecciones. Pero la vida no es así, no podemos volver al principio de la historia para cambiar de idea y probar a dónde nos lleva ese nuevo camino. Nuestra vida avanza, nos guste ó no lo que venga, eso viene y debemos lidiar con el resultado de nuestras elecciones hasta que decidamos un nuevo cambio de rumbo.
Lo más racional sería pensar que uno elije lo que en ese momento cree que necesita ó que es mejor frente a las diversas oportunidades que se presentan, pero yo he comprobado en más de una ocasión que, creyendo que no había más que un camino por delante, elegía ese para no quedarme sin nada. Entonces no era una elección, era como resignarse con los restos que la vida de los otros van dejando en mi puerta.
Lo duro de esto es pararme hoy, mirar hacia atrás y pensar que las cosas podrían haber sido distintas con solo reemplazar el verbo "aceptar" por "elegir" y haber podido decir muchos más "no" que "si". Porque encima de todo yo sabía que no era feliz de esa manera, siempre había una vocesita en el oído que me lo decía y siempre había sueños que anhelaba mientras vivía esa vida que había aceptado. Luego, por esa necesidad que todos tenemos de no vivir sufriendo, fui tapando esa voz con muchos ruidos que me mantuvieran inconsciente de esa realidad y la vida siguió avanzando como una cinta transportadora en la que yo me movía pero sin la necesidad de elegir dar esos pasos. Se entiende?
Pero hace un poquito más de un año sonó el despertador, yo empecé a despertarme y lentamente me fui sacando las telas de araña que el tiempo había dejado encima mio. Abrí los ojos, los que miran hacia adentro y hacia afuera, y vi mucho que no me gustaba... decidí patear el tablero, mandar todo al carajo y empezar a vivir como yo quería vivir, pero sin saber qué era eso.
Digamos que esa elección no es de cumplimiento automático, es todo un camino que tengo que ir atravesando paso a paso para descubrir que hay una innumerable lista de opciones para elegir y, lo más importante de todo, es que soy yo la que elige dar los pasos... y no saben lo que eso duele!.
La verdad es que no se cuánto gané y cuánto perdí, tampoco sé si quiero ponerme a hacer ese balance ahora. Me conformo con saber que estoy despierta, que tengo esperanzas, que creo que es la primera vez que estoy haciendo tanto por mi y bastante menos por el otro, y que tengo un selecto y reducido grupo de gente que me ama y que estaba esperando este momento desde antes de que yo me diera cuenta. Los que se fueron se lo pierden y a los que fuí también, porque no supieron apreciar que esto que yo soy era un diamante en bruto, muy escondido debajo de una pila de ladrillos, y que solo había que tomarse el trabajo de buscarlo, cuidarlo y amarlo honestamente para que volviera a brillar.
Besos a montones!
Será mucho pedir una respuesta de vez en cuando?
Yo me armé este espacio para poder decir las cosas que a veces no puedo decirle a otro, para hablar conmigo misma sin que la gente piense que estoy loca ó simplemente para hacer catarsis.
Hoy quiero hablarte a vos, que supongo das unas vueltas por acá de vez en cuando para ver cómo anda mi vida porque no te animás a preguntar. Esta también es una ventaja del blog... el anonimato.
No se si te habrás dado cuenta pero estoy enojada. Me molesta que desaparezcas y que, justo en el momento en el que yo dejo de pensar en algunos temas que te involucran, vuelvan tus palabras... breves pero suficientes. No estoy muy segura sobre si prefiero que estés o no, pero la duda es peor y con vos siempre me quedo en las preguntas porque, ni bien empiezo a pedir alguna respuesta, cambiás de tema radicalmente.
Yo creo que estás confundido, que tenés miedo de escuchar cosas que suponés voy a decir... pero yo cambié mucho y sigo cambiando, seguramente te lleves alguna sorpresa (aunque no sé si será grata).
Mi único reclamo es que no hayas estado en el momento en el que más necesitaba de un hombro ó de un oído en el cual yo podía confiar... pero bueno! parte de los cambios es tener menos expectativas así me llevo menos sorpresas y menos desiluciones.
Todo lo que tuve que decir ya lo he dicho en otras oportunidades y nunca termino de saber si caen en saco roto ó no, pero sí sé que no me quedan palabras en el tintero.
Te dejo un beso enorme.
Hoy quiero hablarte a vos, que supongo das unas vueltas por acá de vez en cuando para ver cómo anda mi vida porque no te animás a preguntar. Esta también es una ventaja del blog... el anonimato.
No se si te habrás dado cuenta pero estoy enojada. Me molesta que desaparezcas y que, justo en el momento en el que yo dejo de pensar en algunos temas que te involucran, vuelvan tus palabras... breves pero suficientes. No estoy muy segura sobre si prefiero que estés o no, pero la duda es peor y con vos siempre me quedo en las preguntas porque, ni bien empiezo a pedir alguna respuesta, cambiás de tema radicalmente.
Yo creo que estás confundido, que tenés miedo de escuchar cosas que suponés voy a decir... pero yo cambié mucho y sigo cambiando, seguramente te lleves alguna sorpresa (aunque no sé si será grata).
Mi único reclamo es que no hayas estado en el momento en el que más necesitaba de un hombro ó de un oído en el cual yo podía confiar... pero bueno! parte de los cambios es tener menos expectativas así me llevo menos sorpresas y menos desiluciones.
Todo lo que tuve que decir ya lo he dicho en otras oportunidades y nunca termino de saber si caen en saco roto ó no, pero sí sé que no me quedan palabras en el tintero.
Te dejo un beso enorme.
16 de agosto de 2012
Veo gente muerta...
Anoche ya estaba con ganas de escribir sobre esto pero me ganó la fiaca y las ganas de apagar la luz para ver caer el agua del otro lado de mi ventana.
Ustedes ya saben que yo vivo con un fantasma, pero ayer me di cuenta que hay otro que anda rondando aunque, a diferencia del primero, éste aparece de vez en cuando.
Por qué será que cuando alguna situación deja de ser un problema o de ocupar espacio en mis pensamientos, sucede algo que lo trae de nuevo? será que ese otro sabe que empezamos a olvidarlo y vuelve a prender la luz para que sepamos que ahí está?. No les pasa eso a ustedes????.
Para mi las cosas son blancas o negras, o estás en mi vida o estás en mis recuerdos... los intermedios no me sirven, sobre todo en momentos como éstos en los que estoy tratando de construir con ladrillitos nuevos porque los viejos no quieren mas lola!!!!
Igual el problema debo ser yo que no me acostumbro a este tipo de comportamientos y seguramente solo necesito juntar el valor para cortar cualquier posibilidad de contacto... pero, saben qué? algunas noches necesito tener un lindo recuerdo al que aferrarme para poder soñar con un pasado distinto y con un futuro mejor. Pero todo llega, tengo que juntar fuerzas... ya vieron lo que pasó con el otro fantasma!
Ustedes ya saben que yo vivo con un fantasma, pero ayer me di cuenta que hay otro que anda rondando aunque, a diferencia del primero, éste aparece de vez en cuando.
Por qué será que cuando alguna situación deja de ser un problema o de ocupar espacio en mis pensamientos, sucede algo que lo trae de nuevo? será que ese otro sabe que empezamos a olvidarlo y vuelve a prender la luz para que sepamos que ahí está?. No les pasa eso a ustedes????.
Para mi las cosas son blancas o negras, o estás en mi vida o estás en mis recuerdos... los intermedios no me sirven, sobre todo en momentos como éstos en los que estoy tratando de construir con ladrillitos nuevos porque los viejos no quieren mas lola!!!!
Igual el problema debo ser yo que no me acostumbro a este tipo de comportamientos y seguramente solo necesito juntar el valor para cortar cualquier posibilidad de contacto... pero, saben qué? algunas noches necesito tener un lindo recuerdo al que aferrarme para poder soñar con un pasado distinto y con un futuro mejor. Pero todo llega, tengo que juntar fuerzas... ya vieron lo que pasó con el otro fantasma!
12 de agosto de 2012
Hoy vuelvo a sonreir
A veces siento que estoy un poquito loca porque paso de la tristeza a la alegría de un día para el otro. Ultimamente mi vida es como una montaña rusa de emociones y me encuentro desubicada en la mayor parte de sus vueltas.
Hay cosas que son muy difíciles de explicar y pueden resultar increíbles, lo son para mí que no puedo hacer más que buscarle una razón a todo lo que sucede. La realidad es que llegué a un punto donde entendí que no todo tiene un por qué y que es necesario dejarse llevar por las sensaciones porque nuestra cabeza nos limita y nos deja afuera de muchas cosas.
No quiero empezar a dar vueltas con las palabras y escuchar que nuevamente mi hermanita me diga: "el PP de ayer fue... raro", solo quiero contarles que hoy estoy muy bien, que soy un poquito más feliz que ayer, que esta tarde me saqué muchas fotos y quedé gratamente sorprendida porque lo que logré es enorme y solo yo soy responsable de eso. Así que por el momento me propongo disfrutar y tratar de no hacerme demasiados problemas por aquellas cosas que no puedo manejar y centrar mi energía en seguir limpiando la basura que queda escondida en los rincones.
Les dejo un beso enorme!
Hay cosas que son muy difíciles de explicar y pueden resultar increíbles, lo son para mí que no puedo hacer más que buscarle una razón a todo lo que sucede. La realidad es que llegué a un punto donde entendí que no todo tiene un por qué y que es necesario dejarse llevar por las sensaciones porque nuestra cabeza nos limita y nos deja afuera de muchas cosas.
No quiero empezar a dar vueltas con las palabras y escuchar que nuevamente mi hermanita me diga: "el PP de ayer fue... raro", solo quiero contarles que hoy estoy muy bien, que soy un poquito más feliz que ayer, que esta tarde me saqué muchas fotos y quedé gratamente sorprendida porque lo que logré es enorme y solo yo soy responsable de eso. Así que por el momento me propongo disfrutar y tratar de no hacerme demasiados problemas por aquellas cosas que no puedo manejar y centrar mi energía en seguir limpiando la basura que queda escondida en los rincones.
Les dejo un beso enorme!
5 de agosto de 2012
Mensaje en una botella
Estoy muy triste.
Solo necesitaba decirlo sin que se sienta mal el que me escuche ni que intente consolarme, porque nada de lo que digan me va a hacer sentir mejor. Así que me voy a hacer un tecito, a buscar algo bien boludito en la tele y a tratar de que mi mente se haga cargo de mí por un rato así el resto de mi cuerpo no duele tanto.
Solo necesitaba decirlo sin que se sienta mal el que me escuche ni que intente consolarme, porque nada de lo que digan me va a hacer sentir mejor. Así que me voy a hacer un tecito, a buscar algo bien boludito en la tele y a tratar de que mi mente se haga cargo de mí por un rato así el resto de mi cuerpo no duele tanto.
4 de agosto de 2012
Sin salidas
Cuando uno anda esquivando a la tristeza es ella quien nos termina encontrando a la vuelta de la esquina.Hace muchísimos años, cuando mi corazón sufría sus primeros golpes, escribí algo que decía "el dolor de no saber cuándo termina el dolor"... no es eso lo que nos pasa a todos de vez en cuándo?.
Lamentablemente la vida no es como una película que podemos avanzar a nuestro gusto y mirarla tranquilos sabiendo que el final feliz está asegurado. La vida no viene con control remoto y sólo tenemos asegurados los finales, pero nunca sabremos si serán felices ó tristes. Lo peor de todo es que no podemos echarle la culpa a nadie, porque lo que somos y lo que vivimos es consecuencia de cómo actuamos y cómo nos vinculamos con las distintas personas con las que nos vamos cruzando a lo largo de este camino.
Si yo estaría intentando consolarlos, les diría que de todo se aprende, que hay que verle el lado bueno a las cosas y muchos bla, bla, bla que en este momento a mi me suenan a palabras vacías. No tengo muy claro si, como algunos dicen, hay que sumergirse de lleno en el dolor para enfrentarlo y poder salir de ahí más rápido o si es preferible ignorarlo y ver si, luego de tanto ejercicio, terminamos olvidando que había algo que nos dolía.
Les soy sincera? creo que yo estuve mucho tiempo ignorando al dolor y hoy me está rodeando sin dejarme lugares por dónde escapar.
Quiero compartir con ustedes el final del capítulo de una serie que estoy siguiendo... creo que agregar más palabras es innecesario porque ese video de escasos 59 segundos dice todo.
Recomendación: si andan un poquito tristonios, hoy no lo miren porque a mi me hizo mierda.
Besos!
Lamentablemente la vida no es como una película que podemos avanzar a nuestro gusto y mirarla tranquilos sabiendo que el final feliz está asegurado. La vida no viene con control remoto y sólo tenemos asegurados los finales, pero nunca sabremos si serán felices ó tristes. Lo peor de todo es que no podemos echarle la culpa a nadie, porque lo que somos y lo que vivimos es consecuencia de cómo actuamos y cómo nos vinculamos con las distintas personas con las que nos vamos cruzando a lo largo de este camino.
Si yo estaría intentando consolarlos, les diría que de todo se aprende, que hay que verle el lado bueno a las cosas y muchos bla, bla, bla que en este momento a mi me suenan a palabras vacías. No tengo muy claro si, como algunos dicen, hay que sumergirse de lleno en el dolor para enfrentarlo y poder salir de ahí más rápido o si es preferible ignorarlo y ver si, luego de tanto ejercicio, terminamos olvidando que había algo que nos dolía.
Les soy sincera? creo que yo estuve mucho tiempo ignorando al dolor y hoy me está rodeando sin dejarme lugares por dónde escapar.
Quiero compartir con ustedes el final del capítulo de una serie que estoy siguiendo... creo que agregar más palabras es innecesario porque ese video de escasos 59 segundos dice todo.
Recomendación: si andan un poquito tristonios, hoy no lo miren porque a mi me hizo mierda.
Besos!
31 de julio de 2012
Sé qué quiero y trato de aprender quién soy
Hoy empecé el día para atrás.
Arranqué quedándome dormida porque anoche me había olvidado de poner el despertador. Por suerte también me había olvidado de poner el celular en "sólo teléfono" y me despertaron varios mails que empezaron a entrar a las 5.30 hs. La cama estaba increíble y me costó salir de sus redes, pero me levanté de un salto porque, si lo dudaba, me iba a encontrar el mediodía abrazando mi almohada.
Cuando me levanté me sorprendió la luna, redonda y bajita, en el medio de mi ventana y con una que otra nube que la atravesaba como pinceladas olvidadas en el cielo. Una imagen mágica que me despabiló de golpe. Debo confesar que me quedé dudando sobre la realidad de esa imagen porque, cuando salí de casa, anduve buscando a mi luna y no la encontré.
Ya de pleno en mis labores diarias, no habían llegado las 9 de la mañana y yo ya estaba discutiendo ferozmente con mi viejo. Si! ferozmente, porque mi viejo es la única persona que me saca de quicio y frente a la cual exploto casi al segundo... percibo la mala onda ó un atisbo de agresión y eso sólo basta para que yo saqué mis garras y empiece a defenderme como si la vida me fuera en eso. No me pregunten por qué, es algo que no entiendo, que me hace muy mal pero no puedo salir de eso. Lo peor de todo es que toda esa bronca me quedó atragantada y, como él y yo somos iguales, cruzamos durante todo el día muy pocas palabras, mucha indiferencia y miradas que eran tenebrosas. Él tiene una ventaja, mañana es otro día, pero yo tardo un poco más en olvidar.
En fin! el día terminó sin la visita de Lara y yo emprendí el camino de regreso. Como un relojito el colectivo me estaba esperando en la esquina, subí, auriculares, música a los mangos y a comenzar ese proceso de desconectarme de mi día.
De golpe suena esta canción... y la sonrisa volvió a mi cara!
De a poquito empecé a mover el pie a ese ritmo y a cantarla silenciosamente pero moviendo los labios). Como la sensación era tan linda la empecé a repetir una y otra vez pero cuando bajé del bondi empecé a cantarla en voz alta y a acompañar mi mini recital con mi cartera convertida en guitarra y a la que rasgueaba como en aquellos años . Y así seguí, loca pero feliz, hasta que abrí la puerta de casa y Male, saludándome cortésmente, arrancó los auriculares de mis orejas y se los llevo puestos con celular incluido. Y si! mi bella princesa es un poquito efusiva jajaja.
Así volví a mi centro, a mi sonrisa, a mi buen humor y a encontrarle el lado bueno a todas las cosas.
La música es milagrosa y, como dice mi amada Patricia Sosa, sana... por eso les receto que, cuando tengan los pájaros volados, elijan una linda canción, suban el volumen y disfruten. Después me cuentan!
Ya puse el despertador, me tomé un rico cafecito y estoy lista para acurrucarme con Male y ver si empezamos a roncar al unísono.
Que sueñen con los angelitos!!!!
Arranqué quedándome dormida porque anoche me había olvidado de poner el despertador. Por suerte también me había olvidado de poner el celular en "sólo teléfono" y me despertaron varios mails que empezaron a entrar a las 5.30 hs. La cama estaba increíble y me costó salir de sus redes, pero me levanté de un salto porque, si lo dudaba, me iba a encontrar el mediodía abrazando mi almohada.
Cuando me levanté me sorprendió la luna, redonda y bajita, en el medio de mi ventana y con una que otra nube que la atravesaba como pinceladas olvidadas en el cielo. Una imagen mágica que me despabiló de golpe. Debo confesar que me quedé dudando sobre la realidad de esa imagen porque, cuando salí de casa, anduve buscando a mi luna y no la encontré.
Ya de pleno en mis labores diarias, no habían llegado las 9 de la mañana y yo ya estaba discutiendo ferozmente con mi viejo. Si! ferozmente, porque mi viejo es la única persona que me saca de quicio y frente a la cual exploto casi al segundo... percibo la mala onda ó un atisbo de agresión y eso sólo basta para que yo saqué mis garras y empiece a defenderme como si la vida me fuera en eso. No me pregunten por qué, es algo que no entiendo, que me hace muy mal pero no puedo salir de eso. Lo peor de todo es que toda esa bronca me quedó atragantada y, como él y yo somos iguales, cruzamos durante todo el día muy pocas palabras, mucha indiferencia y miradas que eran tenebrosas. Él tiene una ventaja, mañana es otro día, pero yo tardo un poco más en olvidar.
En fin! el día terminó sin la visita de Lara y yo emprendí el camino de regreso. Como un relojito el colectivo me estaba esperando en la esquina, subí, auriculares, música a los mangos y a comenzar ese proceso de desconectarme de mi día.
De golpe suena esta canción... y la sonrisa volvió a mi cara!
Así volví a mi centro, a mi sonrisa, a mi buen humor y a encontrarle el lado bueno a todas las cosas.
La música es milagrosa y, como dice mi amada Patricia Sosa, sana... por eso les receto que, cuando tengan los pájaros volados, elijan una linda canción, suban el volumen y disfruten. Después me cuentan!
Ya puse el despertador, me tomé un rico cafecito y estoy lista para acurrucarme con Male y ver si empezamos a roncar al unísono.
Que sueñen con los angelitos!!!!
30 de julio de 2012
Hoy por mi... y mañana?
Entre uno de los tantos problemitas con los que ando lidiando, me di cuenta que estoy enfocando demasiada energía en la vida de los demás. Hay muchas vidas de las que yo trato de no preocuparme, hago un gran esfuerzo por ignorarlas porque no merecen de un segundo de mi pensamiento y es más lo que restan que lo que suman. Pero hay otras de las que no puedo despegarme porque forman parte de mi propia vida y con ellas me enlazo permanentemente para ser quien soy.
El problema creo que está en involucrarme demasiado, en hacer míos los problemas ó situaciones contra las que nada puedo hacer. Y digamos que, si en mi propia vida todo andaría sobre ruedas, no habría problemas, pero ni yo puedo conmigo misma. Siento que hacerme cargo de vidas ajenas es una excusa para no hacerme cargo de lo que realmente está pasando en la mía.
Ahora pienso... cómo encontrar el equilibrio? cómo actuar frente a los demás para que esas personas a las que amo no sientan que no me preocupo por ellas? cómo no sentirme egoísta cuando trato de centrarme más en mi que en los demás? cómo hago para romper ese automático con el que me muevo por la vida?
Una vez, una persona muy especial en mi vida, me hizo dar cuenta de que, con el afán de sentirme querida, me deshacía en esfuerzos para satisfacer las necesidades de todos y para estar en todo. De a poquito fuí rompiendo esa conducta (aunque algo me queda) porque me empecé a dar cuenta de lo mucho ó poquito que valgo y que hay amores que no sirven, sobre todo aquellos que no son honestos... aquellos que, como decía antes, quitan más de lo que entregan.
Todo esto es parte de ese re-conocimiento del que hablaba hace unos días y sobre el que vengo trabajando cuando mis "distracciones" lo permiten.
Los voy dejando, vengo breve últimamente porque no quiero enroscarme con algunos temas que me hacen mal y me sumergen en esas oscuridades de las que trato de escapar.
Buenas noches para todos y a portarse bien!
El problema creo que está en involucrarme demasiado, en hacer míos los problemas ó situaciones contra las que nada puedo hacer. Y digamos que, si en mi propia vida todo andaría sobre ruedas, no habría problemas, pero ni yo puedo conmigo misma. Siento que hacerme cargo de vidas ajenas es una excusa para no hacerme cargo de lo que realmente está pasando en la mía.
Ahora pienso... cómo encontrar el equilibrio? cómo actuar frente a los demás para que esas personas a las que amo no sientan que no me preocupo por ellas? cómo no sentirme egoísta cuando trato de centrarme más en mi que en los demás? cómo hago para romper ese automático con el que me muevo por la vida?
Una vez, una persona muy especial en mi vida, me hizo dar cuenta de que, con el afán de sentirme querida, me deshacía en esfuerzos para satisfacer las necesidades de todos y para estar en todo. De a poquito fuí rompiendo esa conducta (aunque algo me queda) porque me empecé a dar cuenta de lo mucho ó poquito que valgo y que hay amores que no sirven, sobre todo aquellos que no son honestos... aquellos que, como decía antes, quitan más de lo que entregan.
Todo esto es parte de ese re-conocimiento del que hablaba hace unos días y sobre el que vengo trabajando cuando mis "distracciones" lo permiten.
Los voy dejando, vengo breve últimamente porque no quiero enroscarme con algunos temas que me hacen mal y me sumergen en esas oscuridades de las que trato de escapar.
Buenas noches para todos y a portarse bien!
29 de julio de 2012
Una de cal y otra de arena
Acá estoy de nuevo, pero solo para que sepan que sigo dando vuelta y no me olvido de ustedes.
Tuve un semana rara, días llenos de ira y otros llenos de paz. Estoy buscando el momento y el modo de ponerle un corte a todo porque siento que la energía se me está acabando.
Ya fui a ver un departamento que estaba muy lindo y la semana que viene tengo tres más para ver. El fantasma ya se enteró de la búsqueda pero no hizo ningún comentario, ojalá le sirva para entrar en razones y tome la decisión de irse así no me obliga a alquilar algo. La verdad, creo que eso es imposible... no todos tienen tan buenas intenciones como yo y el miedo de perder la seguridad creo que los mantiene inmóviles.
La idea de la mudanza, de disfrutar de mis tiempos y mis espacios me tiene muy ansiosa, sobre todo porque desde hace un tiempito siento que esta casa ya no es mía y vivir en un lugar que no se siente como un "hogar" es una sensación muy extraña. Siempre tuve la convicción de que los lugares son especiales por las personas que viven en él, de ahí la rareza de seguir viviendo donde vivo. Pero bueno, ya lo dije antes, todo llega.
Hay muchos otros temitas que anduvieron dando vueltas en la semana, el cierre de determinados ciclos, la reconstrucción, las ruinas... no van a entender nada de esto pero todavía yo no puedo pasarlo en palabras. Tengo muchas pelotitas rebotando en mi cabeza sin poder entenderlas, en algún momento llegarán esas ideas a mis dedos y serán los primeros en enterarse,
No tengo mucho más para decirles, no estoy bien ni estoy mal, siento que navego en un mar planchado y que se prepara a la tormenta que se avecina...yo, mientras tanto, espero.
Buen domingo para todos!
Tuve un semana rara, días llenos de ira y otros llenos de paz. Estoy buscando el momento y el modo de ponerle un corte a todo porque siento que la energía se me está acabando.
Ya fui a ver un departamento que estaba muy lindo y la semana que viene tengo tres más para ver. El fantasma ya se enteró de la búsqueda pero no hizo ningún comentario, ojalá le sirva para entrar en razones y tome la decisión de irse así no me obliga a alquilar algo. La verdad, creo que eso es imposible... no todos tienen tan buenas intenciones como yo y el miedo de perder la seguridad creo que los mantiene inmóviles.
La idea de la mudanza, de disfrutar de mis tiempos y mis espacios me tiene muy ansiosa, sobre todo porque desde hace un tiempito siento que esta casa ya no es mía y vivir en un lugar que no se siente como un "hogar" es una sensación muy extraña. Siempre tuve la convicción de que los lugares son especiales por las personas que viven en él, de ahí la rareza de seguir viviendo donde vivo. Pero bueno, ya lo dije antes, todo llega.
Hay muchos otros temitas que anduvieron dando vueltas en la semana, el cierre de determinados ciclos, la reconstrucción, las ruinas... no van a entender nada de esto pero todavía yo no puedo pasarlo en palabras. Tengo muchas pelotitas rebotando en mi cabeza sin poder entenderlas, en algún momento llegarán esas ideas a mis dedos y serán los primeros en enterarse,
No tengo mucho más para decirles, no estoy bien ni estoy mal, siento que navego en un mar planchado y que se prepara a la tormenta que se avecina...yo, mientras tanto, espero.
Buen domingo para todos!
23 de julio de 2012
Hola y chau
Saben qué? entré al blog pero no se qué contarles... estábamos muy tranquilas con Male hasta que el fantasma volvió y de golpe fue como si la niebla que hay afuera hubiera copado todo el departamento. Y yo no sé qué tanto es él y qué tanto soy yo que estoy agotada... pero las sensaciones son esas.
La verdad es que estoy un poco cansada de quejarme y de escribir siempre las mismas palabras... me repito constántemente que todo llega y trato de convencerme porque, de lo contrario, no podría sostener esta sonrisa con la que trato de levantarme todas las mañana.
En fin... eso, no me quiero poner triste ni enojarme, porque no tiene el más mínimo sentido y, encima de todo, me quedo cargada con mucha rabia que tarda bastante en irse. Así que voy a buscar un programa bien boludito en la tele, apago la luz y me acurruco esperando que Morfeo venga a buscarme y me llene de lindos sueños.
Les dejo un beso grande y espero que tengan una linda noche.
La verdad es que estoy un poco cansada de quejarme y de escribir siempre las mismas palabras... me repito constántemente que todo llega y trato de convencerme porque, de lo contrario, no podría sostener esta sonrisa con la que trato de levantarme todas las mañana.
En fin... eso, no me quiero poner triste ni enojarme, porque no tiene el más mínimo sentido y, encima de todo, me quedo cargada con mucha rabia que tarda bastante en irse. Así que voy a buscar un programa bien boludito en la tele, apago la luz y me acurruco esperando que Morfeo venga a buscarme y me llene de lindos sueños.
Les dejo un beso grande y espero que tengan una linda noche.
22 de julio de 2012
Encontrando los caminos
Hola chiquitines y grandulines que me leen!
Tuve un fin de semana bastante interesante que empezó el viernes a la tardecita con un viajecito relámpago al Paraíso para poder festejar el día del amigo con mi hermanita. Así, de golpe y porrazo, salí de la oficina, le dí de comer a Male, me puse linda y empecé la travesía. En momentos como éstos son cuando siento la necesidad de tener un auto, pero hay cosas más importantes, y la falta de movilidad no me detiene... no lo hizo nunca y menos ahora!.
Una noche mágica, divertida y llena de amor.
El sábado fue pacífico... no se me ocurre otra palabra. Fue todo fiaca, sin relojes, música, pajarracos ruidosos y un largo rato sentada al sol dejando que las palabras fluyan hacia Dios sabe dónde. Pero vieron que la magia dura poco, no?... tuve que volver.
El fantasma con el que vivo anda dando vueltas por todos lados pero perdido en su propia oscuridad. Creo que toda esa luz que me rodea le da miedo y por eso corre a encerrarse... será envidia?, se habrá dado cuenta que ya no me da lástima verlo derrumbarse?... digamos que no me importa, pero me molesta, porque yo no puedo dejar de preocuparme de algunas cosas y, si bien hago un gran esfuerzo para que no me afecte, se me complica.
Este domingo no me quedé en la cama aunque sí ando con una facha que es impresentable, tan vergonzosa que ni siquiera me animo a describirla jajaja.
Hoy me dediqué a mi y a algunas cuestiones que toda ama de casa debe enfrentar de vez en cuando... lavé ropa, la colgué, cociné, lavé platos y volví a lavar ropa, a colgarla, volví a cocinar y a lavar trastos... así seguí una y otra vez hasta que terminé. Ahora puse música, prendí un pucho y me conecté con el éter para ver qué sale.
Anduve buscando departamentos para mudarnos con Male. Hay bastantes cosas interesantes y mandé algunos mails más que nada para consultar por el tema de Malena... veremos qué pasa. Hay que juntar muebles, electrodomésticos y acomodar las finanzas... nadie dijo que iba ser fácil, no?
A veces me pregunto si tomar la decisión de mudarme no es borrarme, es decir, no cerrar esta situación completamente y empezar una nueva vida sin terminar la anterior. Quizás sea un poco así, pero la verdad es que siento que ya no puedo más. Es tanto lo que logré y es tanto lo que me falta que tengo miedo de volver a perderme y dejar de intentarlo... se entiende?.
Estuve algunos años dormida y la vida me pasó por encima, creo que porque me había cansado de pelear pero ahora no quiero que me pase lo mismo, quiero seguirla peleando y ver qué pasa cuando sólo tengo que luchar contra mis propias sombras y no contra la de los demás.
Parece que el fantasma va a salir y espero que no vuelva hasta dentro de unos días. Yo me voy a ir a dar un lindo baño... llenar la bañadera con agua bien caliente, unas sales aromáticas y buena música... ideal para relajarme y empezar esta semana con toda la energía.
Nadie podrá conmigo y menos ahora que me estoy conociendo mejor y que me gusto cada vez más.
Les dejo muchos besos!!!!
Tuve un fin de semana bastante interesante que empezó el viernes a la tardecita con un viajecito relámpago al Paraíso para poder festejar el día del amigo con mi hermanita. Así, de golpe y porrazo, salí de la oficina, le dí de comer a Male, me puse linda y empecé la travesía. En momentos como éstos son cuando siento la necesidad de tener un auto, pero hay cosas más importantes, y la falta de movilidad no me detiene... no lo hizo nunca y menos ahora!.
Una noche mágica, divertida y llena de amor.
El sábado fue pacífico... no se me ocurre otra palabra. Fue todo fiaca, sin relojes, música, pajarracos ruidosos y un largo rato sentada al sol dejando que las palabras fluyan hacia Dios sabe dónde. Pero vieron que la magia dura poco, no?... tuve que volver.
El fantasma con el que vivo anda dando vueltas por todos lados pero perdido en su propia oscuridad. Creo que toda esa luz que me rodea le da miedo y por eso corre a encerrarse... será envidia?, se habrá dado cuenta que ya no me da lástima verlo derrumbarse?... digamos que no me importa, pero me molesta, porque yo no puedo dejar de preocuparme de algunas cosas y, si bien hago un gran esfuerzo para que no me afecte, se me complica.
Este domingo no me quedé en la cama aunque sí ando con una facha que es impresentable, tan vergonzosa que ni siquiera me animo a describirla jajaja.
Hoy me dediqué a mi y a algunas cuestiones que toda ama de casa debe enfrentar de vez en cuando... lavé ropa, la colgué, cociné, lavé platos y volví a lavar ropa, a colgarla, volví a cocinar y a lavar trastos... así seguí una y otra vez hasta que terminé. Ahora puse música, prendí un pucho y me conecté con el éter para ver qué sale.
Anduve buscando departamentos para mudarnos con Male. Hay bastantes cosas interesantes y mandé algunos mails más que nada para consultar por el tema de Malena... veremos qué pasa. Hay que juntar muebles, electrodomésticos y acomodar las finanzas... nadie dijo que iba ser fácil, no?
A veces me pregunto si tomar la decisión de mudarme no es borrarme, es decir, no cerrar esta situación completamente y empezar una nueva vida sin terminar la anterior. Quizás sea un poco así, pero la verdad es que siento que ya no puedo más. Es tanto lo que logré y es tanto lo que me falta que tengo miedo de volver a perderme y dejar de intentarlo... se entiende?.Estuve algunos años dormida y la vida me pasó por encima, creo que porque me había cansado de pelear pero ahora no quiero que me pase lo mismo, quiero seguirla peleando y ver qué pasa cuando sólo tengo que luchar contra mis propias sombras y no contra la de los demás.
Parece que el fantasma va a salir y espero que no vuelva hasta dentro de unos días. Yo me voy a ir a dar un lindo baño... llenar la bañadera con agua bien caliente, unas sales aromáticas y buena música... ideal para relajarme y empezar esta semana con toda la energía.
Nadie podrá conmigo y menos ahora que me estoy conociendo mejor y que me gusto cada vez más.
Les dejo muchos besos!!!!
19 de julio de 2012
La balaza del bien y del mal
Ayer me decía mi hermanita que mi última entrada había sido "... rara", con puntos suspensivos textuales porque no encontraba con qué palabra definirlo jajaja. Tenía razón (como siempre)... la verdad es que después de leerlo lo iba a borrar, pero me prometí no borrar nada de lo que escriba, así que de vez en cuando van a tener que aguantar uno que otro delire como el del martes... un juego de palabras que se enroscan sin saber a dónde ir pero que, luego de unos días, van encontrando su orden.
Y hoy estoy contenta, no se sí feliz porque es una palabra un poco grande, pero tengo una sonrisa que me acompañó durante todo el día y que espero siga por unos días más. Creo que parte de esta paz pueda deberse a que, desde el lunes, gozo de la visita de mi sobrina todas las mañanas y una que otra tarde. Debería recetarse ver a un bebé cada mañana porque hace bien!!!!.
Toda mi vida los bebes me han llenado de felicidad y cuando crecen también... pero cuando son bien chiquitos tienen una pureza que no podemos encontrar en ningún otro lugar y sus miradas me atraviesan. Estoy convencida de que hubiera sido una excelente madre, super rompebolas como podría acotar mi sobrino mayor (que sigue siendo mi bebé aunque tenga 15 años), pero las madres son así y, como tía, trato de vivir un poquito de eso porque me hace inmensamente feliz. Por suerte Dios me bendijo con muchos sobrinos a los que amo con el alma... babi, tía mala, gaviola... todos los nombres que me pongan me miman el corazón porque sé que yo también ocupo un rinconcito de su corazón y que, aún mínimamente, alguna marquita voy dejando. Uno nace, crece y busca prolongar su existencia en la vida y en el recuerdo de los otros, y yo lo voy haciendo.
Pero como no todo es dulzura en mi vida, les cuento que tengo muchas decisiones tomadas firmemente, solo tengo que esperar una sentencia y mando todo al carajo, mi tranquilidad mental tiene más valor que algunos ladrillos y el tiempo hace la diferencia. Es innegable todo lo que logré en este año, pero así como construyo día a día hay partes de mí que se van agotando y se hacen insoportablemente pesadas. Por eso, resigno pero para no postergarme más.
Una nueva vida está a la vuelta de la esquina y no veo el momento de meterme de lleno en ella y ver qué me pasa cuando solo tengo que preocuparme y ocuparme de lo que a mi me pasa, de lo que yo siento y lo que yo necesito... es el momento de YO y no de EL.
Así estamos... bien, pero sabiendo que puedo estar mejor.
Me voy a buscar a Morfeo, Malena ya lo encontró y seguramente en unos minutos estaremos roncando juntas.
Besos!
Y hoy estoy contenta, no se sí feliz porque es una palabra un poco grande, pero tengo una sonrisa que me acompañó durante todo el día y que espero siga por unos días más. Creo que parte de esta paz pueda deberse a que, desde el lunes, gozo de la visita de mi sobrina todas las mañanas y una que otra tarde. Debería recetarse ver a un bebé cada mañana porque hace bien!!!!.
Toda mi vida los bebes me han llenado de felicidad y cuando crecen también... pero cuando son bien chiquitos tienen una pureza que no podemos encontrar en ningún otro lugar y sus miradas me atraviesan. Estoy convencida de que hubiera sido una excelente madre, super rompebolas como podría acotar mi sobrino mayor (que sigue siendo mi bebé aunque tenga 15 años), pero las madres son así y, como tía, trato de vivir un poquito de eso porque me hace inmensamente feliz. Por suerte Dios me bendijo con muchos sobrinos a los que amo con el alma... babi, tía mala, gaviola... todos los nombres que me pongan me miman el corazón porque sé que yo también ocupo un rinconcito de su corazón y que, aún mínimamente, alguna marquita voy dejando. Uno nace, crece y busca prolongar su existencia en la vida y en el recuerdo de los otros, y yo lo voy haciendo.
Pero como no todo es dulzura en mi vida, les cuento que tengo muchas decisiones tomadas firmemente, solo tengo que esperar una sentencia y mando todo al carajo, mi tranquilidad mental tiene más valor que algunos ladrillos y el tiempo hace la diferencia. Es innegable todo lo que logré en este año, pero así como construyo día a día hay partes de mí que se van agotando y se hacen insoportablemente pesadas. Por eso, resigno pero para no postergarme más.
Una nueva vida está a la vuelta de la esquina y no veo el momento de meterme de lleno en ella y ver qué me pasa cuando solo tengo que preocuparme y ocuparme de lo que a mi me pasa, de lo que yo siento y lo que yo necesito... es el momento de YO y no de EL.
Así estamos... bien, pero sabiendo que puedo estar mejor.
Me voy a buscar a Morfeo, Malena ya lo encontró y seguramente en unos minutos estaremos roncando juntas.
Besos!
17 de julio de 2012
En la cuenta regresiva
Para serles sincera estoy tratando de encontrar las palabras precisas para hacer la catarsis que necesito pero sin hacer nombres, sin demasiados detalles y sin utilizar epítetos soeces... es complicadísimo, es más, creo que no encuentro la manera, aunque quizás vaya surgiendo algo a medida que avance.
Hoy, facebookeando, una cosa me llevó a la otra y encontré la "Danza Primal", algo bastante parecido al taller que yo hago todos los miércoles y que, gracias a Dios, me cambió la vida.
Los que me conocen sabrán que yo me guío por las cosas tangibles, aquellas que pueden racionalizarse... así funciono, pensando, analizando metódicamente todo y sacando conclusiones basadas en el análisis pormenorizado de todas las variables posibles. Siempre voy por lo seguro, me asusta tomar riesgos y básicamente podría definirme como una persona conservadora. No sé si estará bien que hable en presente, porque me parece que hoy estoy un poquito distinta.
Desde hace un poquito más de un año las causalidades empezaron a encontrarse conmigo y, así como facebookeando una cosa me llevo a la otra, en esos días una cosa me llevo a la otra y aquí estoy hoy. Mirándolo a la distancia puedo darme cuenta que los hechos fueron sucediéndose como esas filas que hacemos con las fichitas de dominó... indudablemente yo estaba buscando (no sabía qué) pero me dí la oportunidad de "probar" sin analizar demasiado y aquí estoy hoy.
Volviendo a lo que les decía, este texto sobre la Danza Primal me dejó muy en claro el por qué de algunas cosas que me están pasando... es un trabajo en el cual la cabeza no forma parte y, como no pienso, las cosas andan mejor. No es que mis razonamientos sean malos, sino que están condicionados por ese "deber ser" que me domina y me hace vivir la vida en función de las necesidades de todos los que me rodean porque justamente me olvido de mi.
Yo sé que puede sonar egoísta, pero les juro que no (aunque yo todavía estoy tratando de grabármelo en la cabeza). El secreto está en encontrar el equilibrio entre amar y dejarse amar porque nosotros merecemos tanto ó más de lo que damos.
Tienen que disculparme la falta de claridad pero hoy es un día difícil... un año atrás tomé una de las decisiones más importantes de mi vida y tenía la ilusión de que las cosas serían de otra manera, pero bueno... todo llega!!! (como si las causalidades no fueran pocas, el fantasma llegó mientras yo escribía ese párrafo, pero unos segundos después apareció mi amiga "la artista" y me distrajo con otras cuestiones bastante más divertidas).
Mejor los dejo, ando un poquito enojada y sigo sin encontrar las palabras que quiero usar...el silencio es salud, dice el dicho!
Hoy, facebookeando, una cosa me llevó a la otra y encontré la "Danza Primal", algo bastante parecido al taller que yo hago todos los miércoles y que, gracias a Dios, me cambió la vida.
Los que me conocen sabrán que yo me guío por las cosas tangibles, aquellas que pueden racionalizarse... así funciono, pensando, analizando metódicamente todo y sacando conclusiones basadas en el análisis pormenorizado de todas las variables posibles. Siempre voy por lo seguro, me asusta tomar riesgos y básicamente podría definirme como una persona conservadora. No sé si estará bien que hable en presente, porque me parece que hoy estoy un poquito distinta.
Desde hace un poquito más de un año las causalidades empezaron a encontrarse conmigo y, así como facebookeando una cosa me llevo a la otra, en esos días una cosa me llevo a la otra y aquí estoy hoy. Mirándolo a la distancia puedo darme cuenta que los hechos fueron sucediéndose como esas filas que hacemos con las fichitas de dominó... indudablemente yo estaba buscando (no sabía qué) pero me dí la oportunidad de "probar" sin analizar demasiado y aquí estoy hoy.
Volviendo a lo que les decía, este texto sobre la Danza Primal me dejó muy en claro el por qué de algunas cosas que me están pasando... es un trabajo en el cual la cabeza no forma parte y, como no pienso, las cosas andan mejor. No es que mis razonamientos sean malos, sino que están condicionados por ese "deber ser" que me domina y me hace vivir la vida en función de las necesidades de todos los que me rodean porque justamente me olvido de mi.
Yo sé que puede sonar egoísta, pero les juro que no (aunque yo todavía estoy tratando de grabármelo en la cabeza). El secreto está en encontrar el equilibrio entre amar y dejarse amar porque nosotros merecemos tanto ó más de lo que damos.
Tienen que disculparme la falta de claridad pero hoy es un día difícil... un año atrás tomé una de las decisiones más importantes de mi vida y tenía la ilusión de que las cosas serían de otra manera, pero bueno... todo llega!!! (como si las causalidades no fueran pocas, el fantasma llegó mientras yo escribía ese párrafo, pero unos segundos después apareció mi amiga "la artista" y me distrajo con otras cuestiones bastante más divertidas).
Mejor los dejo, ando un poquito enojada y sigo sin encontrar las palabras que quiero usar...el silencio es salud, dice el dicho!
15 de julio de 2012
Buscando un sexto sentido
Domingo raro, no? nublado, frío, silencioso y desierto.
Estaría necesitando una buena tormenta, violenta, luminosa... esas que sacuden todo y en las que yo me pierdo mirando el cielo.
Estoy escuchando música instrumental de violines... en realidad empecé escuchando otra cosa y así, de link en link, llegué a esta música. El violín, al menos a mi, me desgarra, es como si las cuerdas se fueran desangrando a medida que vibran. Suenan rústicas, pero hirientes... no se como definirlo, pero es atrapantemente melacólico.
Sigo en cama, un poco mejor que los días anteriores, sin fiebre pero sin ganas. Male anda roncando acurrucada a mi pierna y el fantasma que vive conmigo está encerrado en su cueva. Yo? metidita en la cama, fumando un puchito, con la calefacción prendida, la tele apagada y tratando de encontrar cuáles son las palabras que trato de decir.
Ayer a la tarde vi una película muy rara... Being Flynn. Es la historia de un "pobre tipo" que se cree un gran escritor por el cual todas las editoriales se pelean, aunque realmente nunca ha publicado ningún libro. Pero gracias a esa ilusión él fue perdiendo todo lo que tenía, su mujer, su hijo, su integridad y su cordura. Pasó toda su vida creyendo y haciendo creer a los demás ser una persona que no era... para el resto del mundo era evidente, pero él nunca pudo darse cuenta.
Si bien la película era bastante mala, la miré hasta el final porque me sentí muy identificada con este tipo. Me sigue llamando la atención cómo aquellos que nos rodean descubren antes que nosotros lo que somos realmente... cómo puede ser que seamos tan ciegos?. De todos modos hay como cierta ironía, porque solo tenemos ojos para mirar hacia afuera y hacia adentro, cómo hacemos?. No sé si seremos tan culpables por no ver, al fin y al cabo no tenemos ningún sentido que nos lo permita. No será que necesitamos de los demás para saberlo?
El otro día le comentaba a una amiga que yo me había quedado sin respuestas y, como consecuencia de ello, ahora estaba llena de preguntas. En mi cabeza todos son signos de interrogación y el desconocimiento trae inseguridades, sensaciones que me son muy extrañas, y quizás por eso sea que me siento tan perdida. Y cuando uno está perdido tiene que entregarse a aquellas manos en las que confía, otra sensación que me es ajena. Entonces viene el miedo...
La verdad es que ahora siento que perdí todo aquello que me definía, todo eso que pensaba que era ya no existe (ó nunca existió) y descubrirme distinta a estas alturas de la vida es de locos!. Será que la crisis de los 40 me encontró en la puerta de los 39?
De todos modos, y como ya comenté otra veces, asumí el riesgo de tirarme en una pileta sin agua y digamos que por suerte no me rompí la cabeza... solo se empezaron a quebrar algunas piezas externas de mi cuerpo... esas que me mantenían segura y que habían hecho que mi corazón y mis sensaciones quedaran en pausa. Mi cerebro estaba al mando y hoy hay muchas cosas que se despertaron. Mi cabeza no da abasto para racionalizar e internalizar tantas nuevas experiencias y de ahí las preguntas. La única tranquilidad que tengo es que cada vez hay más gente valiosa a mi alrededor, que me aprecia y que me repite qué tan valiosa soy... eso debe ser bueno, porque antes no estaban ó al menos yo no podía escucharlas.
Por el momento he decidido dejarme llevar y ver qué pasa cuando mi cerebro no tiene todas las respuestas. Cuéntenme ustedes cómo va saliendo la experiencia porque seguramente sea yo la última en darme cuenta.
Nada... eso!
Qué tengan un lindo domingo, dibujen un sol en la ventana si estas nubes los angustian... al fin y al cabo el sol siempre está y ahora solo está jugando a las escondidas.
Estaría necesitando una buena tormenta, violenta, luminosa... esas que sacuden todo y en las que yo me pierdo mirando el cielo.
Estoy escuchando música instrumental de violines... en realidad empecé escuchando otra cosa y así, de link en link, llegué a esta música. El violín, al menos a mi, me desgarra, es como si las cuerdas se fueran desangrando a medida que vibran. Suenan rústicas, pero hirientes... no se como definirlo, pero es atrapantemente melacólico.
Sigo en cama, un poco mejor que los días anteriores, sin fiebre pero sin ganas. Male anda roncando acurrucada a mi pierna y el fantasma que vive conmigo está encerrado en su cueva. Yo? metidita en la cama, fumando un puchito, con la calefacción prendida, la tele apagada y tratando de encontrar cuáles son las palabras que trato de decir.
Ayer a la tarde vi una película muy rara... Being Flynn. Es la historia de un "pobre tipo" que se cree un gran escritor por el cual todas las editoriales se pelean, aunque realmente nunca ha publicado ningún libro. Pero gracias a esa ilusión él fue perdiendo todo lo que tenía, su mujer, su hijo, su integridad y su cordura. Pasó toda su vida creyendo y haciendo creer a los demás ser una persona que no era... para el resto del mundo era evidente, pero él nunca pudo darse cuenta.
Si bien la película era bastante mala, la miré hasta el final porque me sentí muy identificada con este tipo. Me sigue llamando la atención cómo aquellos que nos rodean descubren antes que nosotros lo que somos realmente... cómo puede ser que seamos tan ciegos?. De todos modos hay como cierta ironía, porque solo tenemos ojos para mirar hacia afuera y hacia adentro, cómo hacemos?. No sé si seremos tan culpables por no ver, al fin y al cabo no tenemos ningún sentido que nos lo permita. No será que necesitamos de los demás para saberlo?
El otro día le comentaba a una amiga que yo me había quedado sin respuestas y, como consecuencia de ello, ahora estaba llena de preguntas. En mi cabeza todos son signos de interrogación y el desconocimiento trae inseguridades, sensaciones que me son muy extrañas, y quizás por eso sea que me siento tan perdida. Y cuando uno está perdido tiene que entregarse a aquellas manos en las que confía, otra sensación que me es ajena. Entonces viene el miedo...
La verdad es que ahora siento que perdí todo aquello que me definía, todo eso que pensaba que era ya no existe (ó nunca existió) y descubrirme distinta a estas alturas de la vida es de locos!. Será que la crisis de los 40 me encontró en la puerta de los 39?
De todos modos, y como ya comenté otra veces, asumí el riesgo de tirarme en una pileta sin agua y digamos que por suerte no me rompí la cabeza... solo se empezaron a quebrar algunas piezas externas de mi cuerpo... esas que me mantenían segura y que habían hecho que mi corazón y mis sensaciones quedaran en pausa. Mi cerebro estaba al mando y hoy hay muchas cosas que se despertaron. Mi cabeza no da abasto para racionalizar e internalizar tantas nuevas experiencias y de ahí las preguntas. La única tranquilidad que tengo es que cada vez hay más gente valiosa a mi alrededor, que me aprecia y que me repite qué tan valiosa soy... eso debe ser bueno, porque antes no estaban ó al menos yo no podía escucharlas.
Por el momento he decidido dejarme llevar y ver qué pasa cuando mi cerebro no tiene todas las respuestas. Cuéntenme ustedes cómo va saliendo la experiencia porque seguramente sea yo la última en darme cuenta.
Nada... eso!
Qué tengan un lindo domingo, dibujen un sol en la ventana si estas nubes los angustian... al fin y al cabo el sol siempre está y ahora solo está jugando a las escondidas.
14 de julio de 2012
Cómo se usaba el termómetro?
Que posteo el último, no?. Estaba un poquito acelerada y me di cuenta cuando lo releía que no me daban los dedos para decir todo lo que quería decir. En fin... salió lo que tenía que salir y quedó inmortalizado en el éter.
Hoy estoy un poquito más tranquila, muy movilizada pero en slow motion...
Les cuento lo que estaba pensando hace un rato...
Desde ayer estoy con una gripe de aquellas, ya venía resfriada desde hace unos meses, pero ayer amanecí como si un camión me hubiera pasado por encima y hoy sigo igual. Lo más llamativo, al menos para mi, es que tengo fiebre y mucho frío, sensaciones que no experimentaba hace muchísimo tiempo. Ok! ustedes dirán estamos en invierno, hace frío y todo el mundo se enferma... sin embargo yo nunca me enfermo y eso me empezó resonar en la cabeza. No me reconozco enferma, no me conozco con el cerebro lento como consecuencia de la fiebre y hoy no veía la hora de irme de la oficina para meterme directo a la cama.
Entonces, como a mi cabeza le gusta trabajar, me dí cuenta que yo también soy débil, frágil y tan vulnerable como cualquier ser que habita en esta tierra. Empecé a necesitar abrazos, mimos, cuidados y consuelos que yo no puedo darme... empecé a necesitar del otro. Si... yo! alguien que se creía invencible se está dando cuenta que las murallas que había construido para protegerme se están derrumbando.
Imagino del otro lado de este monitor a algunas personitas que deberán estar muy felices por estas palabras que acabo de decir, pero les cuento que yo estoy cagada de espanto y perdida, porque no sé ser yo de esta manera, tengo que aprender a re-conocerme y verme a través de algunos ojos que me miran mejor de lo que yo lo hago.
Pero como si esto no fuera poco, me vino a la mente esa semanita en la que me enyesaron y esa imperiosa ansiedad por tener las muletas para poder moverme, porque nadie iba a poder cargarme... cargarme = sostenerme... se entiende?.
Ese momento fue un quiebre, me obligó a pedir ayuda, me doblegó y me puso cara a cara con la realidad... necesitaba del otro porque yo sola no podía ni siquiera servirme un vaso de agua. No puedo explicarles el esfuerzo que hice esa semana para sentir que yo podía conmigo misma... volví a mi trabajo a los dos días del yeso, subí una escalera de no se cuántos escalones a saltitos, dejé que otra persona me bañara... que se yo!. Fue un calvario en el que la impotencia me devoraba por dentro, por fuera trataba de mantener la sonrisa y la buena onda ante todos y ante todo, pero por dentro era como si me hubieran enjaulado. Un momento de mierda básicamente, pero ya pasó y es uno de los golpes que yo sigo asimilando.
A lo que estoy tratando de llegar es que enyesada estaba inmovilizada porque, con los kilos de más que llevo, era imposible pretender que una persona me cargara de un lado a otro. A su vez, fuera del peso físico, me cuesta mucho apoyarme en otra persona porque tengo esa misma sensación de pesadez... y todo suena a lo mismo, no?
Indudablemente esos kilos son parte de esta coraza que yo he construido... será que ahora que los estoy perdiendo las paredes se van cayendo y yo estoy dándome cuenta de toda esa fragilidad que tenía adentro?, de qué me estaba escondiendo? qué cambió en mi que ahora me animo a romper paredes y a perder toda esa fortaleza que sentía?. No se si está tan bueno sentir que estoy quedando en carne viva, pero la verdad es que lo que viví no fue mucho mejor de lo que me está pasando ahora y prefiero asumir el riesgo de un futuro distinto más que la comodidad de un presente agobiante y vacío.
Así estamos... con mi cabeza funcionando a full tratando de entender qué le pasa al resto de mi cuerpo. Seguramente esta gripe no es más que mi cuerpo pidiéndome a gritos que baje un poco las revoluciones y, como soy una alumna muy aplicada, este fin de semana le voy a hacer caso.
Hasta acá llegamos por hoy, me hago un tecito y me acurruco para dormir.
Que tengan una linda noche y una mejor mañana.
Hoy estoy un poquito más tranquila, muy movilizada pero en slow motion...Les cuento lo que estaba pensando hace un rato...
Desde ayer estoy con una gripe de aquellas, ya venía resfriada desde hace unos meses, pero ayer amanecí como si un camión me hubiera pasado por encima y hoy sigo igual. Lo más llamativo, al menos para mi, es que tengo fiebre y mucho frío, sensaciones que no experimentaba hace muchísimo tiempo. Ok! ustedes dirán estamos en invierno, hace frío y todo el mundo se enferma... sin embargo yo nunca me enfermo y eso me empezó resonar en la cabeza. No me reconozco enferma, no me conozco con el cerebro lento como consecuencia de la fiebre y hoy no veía la hora de irme de la oficina para meterme directo a la cama.
Entonces, como a mi cabeza le gusta trabajar, me dí cuenta que yo también soy débil, frágil y tan vulnerable como cualquier ser que habita en esta tierra. Empecé a necesitar abrazos, mimos, cuidados y consuelos que yo no puedo darme... empecé a necesitar del otro. Si... yo! alguien que se creía invencible se está dando cuenta que las murallas que había construido para protegerme se están derrumbando.
Imagino del otro lado de este monitor a algunas personitas que deberán estar muy felices por estas palabras que acabo de decir, pero les cuento que yo estoy cagada de espanto y perdida, porque no sé ser yo de esta manera, tengo que aprender a re-conocerme y verme a través de algunos ojos que me miran mejor de lo que yo lo hago.
Pero como si esto no fuera poco, me vino a la mente esa semanita en la que me enyesaron y esa imperiosa ansiedad por tener las muletas para poder moverme, porque nadie iba a poder cargarme... cargarme = sostenerme... se entiende?.
Ese momento fue un quiebre, me obligó a pedir ayuda, me doblegó y me puso cara a cara con la realidad... necesitaba del otro porque yo sola no podía ni siquiera servirme un vaso de agua. No puedo explicarles el esfuerzo que hice esa semana para sentir que yo podía conmigo misma... volví a mi trabajo a los dos días del yeso, subí una escalera de no se cuántos escalones a saltitos, dejé que otra persona me bañara... que se yo!. Fue un calvario en el que la impotencia me devoraba por dentro, por fuera trataba de mantener la sonrisa y la buena onda ante todos y ante todo, pero por dentro era como si me hubieran enjaulado. Un momento de mierda básicamente, pero ya pasó y es uno de los golpes que yo sigo asimilando.
A lo que estoy tratando de llegar es que enyesada estaba inmovilizada porque, con los kilos de más que llevo, era imposible pretender que una persona me cargara de un lado a otro. A su vez, fuera del peso físico, me cuesta mucho apoyarme en otra persona porque tengo esa misma sensación de pesadez... y todo suena a lo mismo, no?
Indudablemente esos kilos son parte de esta coraza que yo he construido... será que ahora que los estoy perdiendo las paredes se van cayendo y yo estoy dándome cuenta de toda esa fragilidad que tenía adentro?, de qué me estaba escondiendo? qué cambió en mi que ahora me animo a romper paredes y a perder toda esa fortaleza que sentía?. No se si está tan bueno sentir que estoy quedando en carne viva, pero la verdad es que lo que viví no fue mucho mejor de lo que me está pasando ahora y prefiero asumir el riesgo de un futuro distinto más que la comodidad de un presente agobiante y vacío.
Así estamos... con mi cabeza funcionando a full tratando de entender qué le pasa al resto de mi cuerpo. Seguramente esta gripe no es más que mi cuerpo pidiéndome a gritos que baje un poco las revoluciones y, como soy una alumna muy aplicada, este fin de semana le voy a hacer caso.
Hasta acá llegamos por hoy, me hago un tecito y me acurruco para dormir.
Que tengan una linda noche y una mejor mañana.
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