Se mudo a...

Hacé click en este link: Palabras de la vida

Azúcar del Estero

La vida golpea, a todos de distinta manera y en distinto tiempo, pero golpea. Esa es una realidad tan innegable como la muerte misma, esas son las únicas certezas con las que nacemos y con las que debemos aprender a vivir... pese a los golpes y la finitud misma de la vida. Al fin y al cabo, la vida es eso que transcurre mientras se acaba.
Yo tuve un momento en el que transitaba por mi vida yendo sobre una cinta transportadora que tomaba el camino por mi y yo era una simple espectadora. Recibía los golpes, obvio, pero seguía inmutable esperando a que la cinta me sacara de ese lugar. Golpe a golpe me fui formando y capa a capa me fui protegiendo.
Luego hubo un momento en que salí de la cinta, me rebelé, me desperté y quise llevarme al mundo por delante. Fui capaz de todo porque nada podía conmigo... yo era fuerte, poderosa e invencible. Pero ese momento también terminó. Caricias a caricias me fui formando y algunas capas fui quitando.
Hoy, mas madura y mas real, me enfrento a esas capas profundas que no pude sacar y que ya me están pesando. Y son duras las condenadas, vienen llenas de dolor, de sensaciones, de angustia. Basta con levantar un puntita para sentir ese dolor escondido que explota como una olla a presión que se abre.
Hoy, conciencia a consciencia, me voy curando...

Del otro lado del escritorio

Soy jefa y en parte dueña. 
Eso significa que la mayoría de las veces tengo que ver las cosas desde el lado opuesto que los demás. Sin ir demasiado lejos, las cenas en casa tienen un poco de eso... la patronal vs. los empleados y, como decía en otras oportunidades, ambas partes tienen la razón y el derecho, pero también ambas partes muchas veces tiran en sentido contrario y con necesidades distintas.

He tenido que tomar decisiones drásticas, sancionar empleados y hasta despedirlos. Siempre estuve convencida de la decisión que estaba tomando, pero eso no quita el dolor porque también estoy del otro lado. En mi caso hay dos personas por las que debo velar, yo y mi empresa. Si mi empresa no crece, yo no crezco y tampoco crecen todas las personas que dependen de mi empresa. Entonces es como el famoso dicho del "mal menor".
Pero duele... cuesta ver la cara de ese empleado al que se le está comunicando que a partir de mañana no va a tener mas trabajo. Puedo estar mas que enojada porque su desenvolvimiento fue mediocre o me ha traído mas problemas que beneficios, pero eso no quita que no piense en sus hijos, en su familia y en esta economía que estamos viviendo todos, donde conseguir trabajo no es nada fácil.
Será que uno se hace menos humano?
Una empresa es una persona también, donde todos los que la componen forman un todo que se mueve, crece y evoluciona. Pero cuando sus miembros no suman y le quitan movilidad a esa otra persona, no es necesario tomas decisiones en post de la supervivencia de ese otro ser?
Difícil, no?
O será que hoy esto me pesa porque me fui de la oficina dejando una carta documento lista para despachar mañana?
En fin... así estamos esta noche! 

Capa sobre capa

Toda mi vida fui gorda, ese es el estado que conozco y posiblemente en el que me siento cómoda, aunque no sé si por seguridad o porque no me reconozco de otra manera. Hace un par de años, casi de manera milagrosa, sin esfuerzos ni medicamentos bajé 50 kg. en 9 meses y así me convertí en otra persona. Más allá de las situaciones particulares que pudieron alentar o convencer a mi inconsciente para afrontar semejante tarea, literalmente era otra y no solo en lo exterior sino en mi interior.
Ese periodo fue breve, placentero, pero breve porque casi sin darme cuenta todo volvió a ser lo que era y sigo en ese juego invisible que jugué toda mi vida que consiste en mantenerme en el mismo peso sin necesidad de una balanza que me controle.
En un viaje que hice a Jujuy el año pasado, iba colgada mirando los cerros y no me cansaba de admirar el proceso geológico que había hecho que esas montañas fueran superposiciones de piedras, fundidas entre si para formarse... capas sobre capas, piedras sobre piedras, para formar un todo que permitía ver su interior como si fueran los anillos que conforman los troncos de los árboles.
Ahí me cayó una ficha, no solo vivo con máscaras que se van amoldando a las situaciones que la vida me impone, sino que mi yo exterior también se fue fundiendo en capas sobre capas de cuerpos que me mantienen protegida y aislada de vaya a saber yo (al menos por ahora) de qué. Pero acá me siento bien, es el cuarto del pánico que mi cuerpo conoce y del que indudablemente le cuesta mucho salir cuando no lo necesita.
Qué poderosa es nuestra mente, no? que intrincados mecanismos es capaz de desarrollar para defendernos de las amenazas que nuestro propio interior inventa?
Pero eso es la supervivencia, años de defensa, de ataques a los que hacer frente y eso es lo que conocemos, el estado belicoso que creemos que nunca acabó. Nuestros genes han sido creados para sobrevivir, la necesidad de supervivencia está grabada en lo más profundo de nuestro ser. De ahí la dificultad.
Yo sé que puedo conseguir todo lo que quiera conseguir, el problema es que ese deseo se convierta en una necesidad con mayor poder que la necesidad de no hacerlo y para eso no hay dieta ni tratamiento que sea suficiente, hay que atacar el problema desde otro lado y, mientras tanto, sobrevivir pese a uno mismo.

Y como yapita, les dejo un poema de Silvina Garré que leí cuando tenía 20 años y que quedó grabado en mi memoria...
Eran las capas de la cebolla
y yo la semilla que vive en el centro, ácida y pequeña,
siempre en el centro,
sin compartir ni siquiera un bowl,
sin ver llorar a alguien que me llore,
sin que la lengua patine sobre los dientes de un amado.

Solo una hoja en blanco

Digamos que por el momento la inspiración no me anda visitando, así que estoy tratando de acostumbrarme a abrir este blog todos los días y ver qué sale. No sé si son muchos, pocos o ninguno los que lo leen, pero escribo para mí porque, entre tanta palabra suelta, siempre se me termina cayendo alguna idea copada.


Saben qué? mañana hago otro intento... una hora mirando la pantalla y un par de situaciones personales impiden que me concentre en encontrar las palabras que no brotan por si mismas y, encima tengo que irme a preparar la cena así me puedo ir a la cama temprano jajajaja

Mañana vuelvooooooo

Parece que la culpa la tienen los chinos!

Volvía de la oficina pensando en eso que nos han grabado en la mente de que la crisis en sinónimo de oportunidad. 
De dónde salió esa idea loca???
Entonces lo googlee y encontré la respuesta...

Parece que "crisis" se escribe con dos grafismos (o dibujitos), uno que significa amenaza ó peligro y otro que significa oportunidad. Así que, al menos para el alfabeto chino, la suma de amenazas y oportunidades dan como resultado una crisis.

Usemos un poco de álgebra y despejemos ecuaciones...

• amenaza + oportunidad = crisis (que no es lo mismo que sinónimos... que conste!)

• amenaza = crisis - oportunidad (ó sea que las amenazas son crisis sin oportunidades de resolverse???)

• oportunidad = crisis - amenaza (entonces la oportunidad vendría a ser una crisis sin amenazas???)

Yo digo... y si toda ésta nueva era de pensamiento basada en la sabiduría oriental resulta ser la consecuencia de que a los chinos se le acabaron los dibujitos y empezaron a juntarlos para completar las palabras que quedaron huérfanas?

Quién dijo que los chinos son tan sabios????

Pero sigo, porque en realidad eso era lo que pensaba mientras venía a casa. 

Cuánto dura la crisis? cuándo llega la oportunidad?

La oportunidad vendría a ser la zanahoria que nos motiva para atravesar la crisis? Al fin y al cabo es como cuando me levanto destrozada los sábados temprano para ir a trabajar y solo pienso en la siesta que voy a dormir cuando vuelva a casa jajajaja

Seamos honestos, siempre es mas fácil saber que hay una luz al final de ese camino oscuro; es como que atravesarlo se hace mas liviano porque uno no piensa en lo que está durando ese camino. O no?

Y luego digo... qué es lo mas importante, la crisis o el tiempo que dura?

Si alguno tiene la respuesta avise, por el momento lo mio sólo son preguntas al aire.

Gaby

Subjetividades

Cuál es la realidad?
La vida está llena de suposiciones, de puntos de vista, de perspectivas y de miradas, y cada cosa cambia según quién las mira y quién las siente. Entonces... cuál es la realidad? cuán real es la realidad?
En esas diferencias entre lo que veo y lo que ven hay un sinfín de posibilidades donde todos tienen la razón porque todos los sujetos tenemos nuestra particular subjetividad y así, nuestra vida (y la de todos), está llena de subjetividades... todas ciertas, pero distintas.
Y hablamos de lo que vemos, cosas palpables, ciertas y concretas, que al fin y al cabo no son tales, pero si a eso le sumamos lo que siento vs. lo que el otro siente sobre el mismo hecho, se produce un quiebre casi nuclear en el razonamiento lógico de cualquier persona, más aún en personas como yo a las que nos cuesta mucho dejar de interpretar la realidad para encontrarle el sentido correcto a todas las cosas.
Pero ya nada es correcto o incorrecto, tranzaría en moral ó inmoral, pero certeza quedan en cada vez menos cosas.

Y así andamos... lidiando entre lo propio y lo ajeno.
Que les sea leve!
Gaby

Pasaron casi 4 años...

Bienvenidos a la versión 2016!
Aquí estoy, frente a una hoja en blanco del blog, casi cuatro años después de la última entrada. Tampoco me voy a poner a contar todo lo que pasó, porque me llevaría demasiado tiempo así que, los que no lo sepan, deberán quedarse con la intriga e ir deduciendo una que otra cosa a través de las próximas entradas (si es que siguen jajaja)

Who´s that girl?

Desde ya les aviso que lo que sigue puede no tener demasiado sentido, pero es para mi... es algo que necesito decir y me parece tan bobo que lo comparto con este éter anónimo que he creado.
Esta tarde me fui al cine, me saqué mi remera/camisón, me bañe, me maquillé, me perfumé y me vestí. Me miré en el espejo y con mucho cariño le pregunté a mi reflejo "quién es esta mujer?". Me sorprendí de verme bella, de gustarme y de seguir sin reconocer a esa nueva imagen que me devuelve el espejo todos los días.
Salí a la calle muy segura de mi misma y caminé serenamente sin necesidad que poner música en mis oídos para acallar el ruido exterior. Necesitaba conectarme con lo que me pasa y con lo que pasa a mi alrededor y me buscaba en el reflejo de todas las vidrieras que iba pasando... muy raro todo!!!!
Me di cuenta de que todo el tiempo estaba buscando la mirada del otro, algo de lo que siempre traté de esconderme, pero ahora es distinto... tengo un reflejo que no necesito ocultar y que me gusta cada vez más poder ver.
No sé si ya habré encontrado a ese verdadero "yo" que tenía escondido, pero no creo que falte mucho. Tener el coraje de poder romper esas paredes que me encerraban, me están demostrando que tengo el valor suficiente para enfrentarme con eso de lo que me protegía y acá lo sigo esperando, espada en mano y con mis pies cada vez mejor plantados.
A aquellos lectores que me conocen y hace mucho tiempo que no me ven, les puedo asegurar que se van a llevar muchas sorpresas... de las buenas y de las malas. No solo mi apariencia física es otra (y muy distinta a la anterior) sino que ya no estoy tan sumisa como antes, ya no supedito mi vida a las necesidades de los demás sino que estoy aprendiendo a reclamar lo que necesito, sin conformarme con las migajas que puedan ofrecerme.
Me siento casi plena y pretendo seguir de la misma manera hasta poder sentir que tengo todo lo que merezco y lo que me he ganado... de mis rincones oscuros me fui rescatando solita, tirando ladrillo por ladrillo y sintiendo que me partía en pedazos en cada paso que daba.
Hoy soy bastante más feliz de lo que era y les deseo con todo mi corazón que ustedes también lo sean.
A soñar con los angelitos y buenas noches para todos!

Las cincuenta sombras de Gaby

Hola!
Se acuerdan de mi?
Acá estoy de nuevo y debo confesar que me mantuve alejada porque la mayoría de las veces que escribo me encamino hacia lugares oscuros de los que trato de escapar... me enrosco en los recuerdos y todo se tiñe de melancolía. La melancolía puede ser muy poética, pero estoy transitando buenos momentos en este presente y pretendo seguir así tanto como pueda. Pero de golpe, escuchando música maravillosa y con muchas cosas en la cabeza que necesitan salir, abrí la página y acá estamos.
Anoche terminé de leer la trilogía de las Cincuenta Sombras, seguramente habrán oído hablar de ellas porque son furor en todos lados y yo se las recomiendo enormemente, tanto a hombres como a mujeres.
Por más trivial que suene, esa historia quitó ladrillos de las murallas que yo estoy destruyendo y agregó columnas a esta "yo" que está renaciendo de sus cenizas. Todo al mismo tiempo... se reforzaron mis raíces al mismo tiempo que se iban descascarando algunos rincones a los que todavía no había llegado.
Cuando empecé el libro me sentí muy identificada porque me remitía a uno de los momentos más felices (y más tristes) de los que he vivido hasta el momento y ese Señor Grey me acompañaba día y noche, en mis pensamientos, en mis sueños y en todas sus rutinas. No podía dejar de pensar en él y se había convertido en un compañero inquietante. Ilusa de mi, pensaba que era justamente por el recuerdo, pero no...
El Señor Grey es una persona oscura, fría, ambiciosa, con el corazón desgarrado y tan desgarrado de que estaba convencido de que no lo tenía... una persona tan lastimada que pensaba que nadie podría quererlo si lo conocía en su totalidad, controlador, obsesivo, déspota, violento... una suma de cualidades que no lo hacía merecedor de nadie. Hasta que de golpe aparece una mujer que lo ama, que ve a través de sus ojos y descubre ese pequeño niño de cuatro años escondido en un rincón.
Me di cuenta que ese Señor Grey era yo... no se rían por favor!!!
Seriamente... entendí que eso era yo, que me había escondido en un rincón oscuro esperando que alguien me rescate y, mientras tanto, iba haciendo mis buenas obras por la vida tratando de ser merecedora de algo más que un rincón en la oscuridad. Pero pude salvarme, me ofrecí mi propia mano y acá estoy hoy.
Y pudorosa como soy, puedo contarle a este "éter anónimo" que mis entrañas se movilizaron, que estoy empezando a sentir (sin concentrarme en sentir), estoy dejando de controlar lo que me pasa y lo que me rodea porque me siento cada vez más libre de mi misma. Si bien en este camino toda esa seguridad que tenía me fue abandonando y dejándome cada vez más vulnerable, me he dado cuenta que no es necesario ser un témpano de hielo para mantenerme al margen del dolor... nadie puede hacernos nada que nosotros no queramos y, más allá de eso, nadie puede hacerme sufrir más de lo que yo misma me he lastimado (por acción y omisión).
Entonces, como el dolor va a estar siempre, no tiene sentido evitarlo poniendo capas y capas de ladrillos sobre mi corazón, el dolor nos termina encontrando. Eso me hizo libre, aunque suene un poco contradictorio.
Hoy me gusto, me mimo, me miro, me cuido, me sorprendo y vuelvo a hacerme fuerte pero con mis propias fuerzas, sin necesidad de esconderme de aquello que anda pasando. Hoy me preocupo por aquello que es importante, me hago problemas por aquello que puedo solucionar y dejé de revolver el pasado para encontrarme con este presente desde el cual puedo construir un futuro distinto (y ojalá que mejor).
Los dejo, no prendí la tele en todo el día y necesito un poco de distracción antes de irme a dormir.
Besitos!

Feliz Cumpleaños!

Capri - Capri

Hola!
Acá estamos disfrutando de este veranito de San Juan, quizás previo a la tormenta de Santa Rosa, disfrutando del viento que entra por la ventana y mirando las nubes que se van acomodando en el fondo de mi horizonte y tiñendo el cielo de color violeta.
Sigo buceando entre las hojas amarillas que les comentaba en mi último post porque ahora estoy convencida de que las respuestas están ahí, quiero entender qué es eso que dejé a medias y que ahora vuelve a visitarme.
No es loco tener que releer la propia vida?, me encantaría tener más hojas que me ayuden a recordar pero por ahora tengo que conformarme con lo que hay y encontrar la llave de ese cajón desordenado, completar el formulario, ordenar los papeles y volverlo a cerrar pero con la tranquilidad de que no va a volver a explotar.
Entonces, volvamos el tiempo hacia atrás...

"Duele porque la única solución es mirar hacia adentro y el olor a mierda me descompone y asquea. Duele porque no encuentro qué me duele y las cosas que sé que me duelen prefiero dejarlas como dormidas, pero duelen igual. Duele no seguir en pie y no poder decir que voy a arreglar mi vida. Duele ser tan débil y creerme tan fuerte. Duele ser lo que soy y no lo que pensaba que soy. Pero más duele el saber ó, mejor dicho, el no saber si quiero cambiar" 01-07-1993

Encontré un análisis grafológico que me hicieron en Julio de 1993 y acá va un resumen:
- se agrede a si misma porque desea a toda costa conseguir afectos y no lo logra, se castiga, busca llamar la atención para que la quieran
- no quiere ser herida y por lo tanto se encierra en si misma
- es una personal ambivalente, es brillante o es una porquería; es simpática o es intransigente
- hay un gran predominio de la "forma" en sus actos
- no es trasgresora, aunque en el fondo le gustaría serlo un poco y no lo ve mal en los demás
- en los contactos sociales hay cierta frialdad que le impide "darse"aunque aparenta todo lo contrario y esto también es llevado al campo de lo afectivo
- hay una contención del impulso vital, vive auto dominándose y no se permite un simple roce ó una mirada intensa
- es muy creativa, capta muy rápidamente las cosas, es inteligente y ágil mentalmente

"Creo que he descubierto cuál es mi problema: PIENSO MUCHO" 13-01-1993

"Sueño con encontrarte en algún lugar lejano al que pueda llegar sin mis tabúes, mi pánico frente a las caricias y a la exitación de descubrir que un nuevo sentimiento vió la luz dentro mío." 10-08-1993

"Me duele la cabeza hace 6 días" 23-08-1993

"Siento que todo debe pasar por mi cabeza; nada puede escapar de las garras de lo racional; todo debe ser medido y estrictamente acorde con los que ´debo´decir y hacer" 03-09-1993

Terminé el primer cuaderno que llega al 21-09-1993 y es aterradora la semejanza entre lo que decía y lo que digo. Los mismos problemas por el  excesivo funcionamiento de mi cabeza y por el miedo al contacto y al "sentir"en el pleno sentido de las palabras. Páginas y páginas hablando de cuánto amo, cuánto necesito... tanto que cualquier cosa era mejor que nada y con unas pocas migajas yo me iba conformando. Hoy le sumo el dolor del "nido vacío" que me ataca de vez en cuando, pero el resto es lo mismo.
Veremos como sigue, por hoy fue suficiente!
Besos

Alcoyana-Alcoyana

Allá por 1992 yo tenía un gran amigo que conocía desde que tengo recuerdos y, de un día para el otro, trajo a mi puerta una propuesta indecente que yo acepté gustosa porque, en todo el proceso previo (que duró casi un año), yo había empezado a sentir cosas que eran bastante distintas a la amistad. Pero bueno... sin entrar en demasiados detalles, puedo decirles que no funcionó y que yo me quedé con mi joven e inexperto corazón bastante roto.
Previamente a eso mis viejos se habían separado pero yo seguía elaborando el duelo y soportando los dimes y diretes que esa separación trajo consigo. Yo tenía 19 años, no era ningún bebé, pero hasta ese momento no había tenido que soportar ninguna clase de crisis y vivía en mi cajita de cristal donde todo transcurría en una agradable armonía.
De golpe me quedé llena de sensaciones, de preguntas sin respuestas, de bronca, de amores y desamores... y sin saber qué hacer con todo eso empecé a escribir. Estos cuadernos eran una especie de diario donde iba volcando lo que salía, una versión prehistórica de este blog. A veces salían palabras sin sentido, otras algunos relatos bastante interesantes y mucha poesía (toda la que vieron al principio de este blog viene de esa época porque todavía no pude amigarme con las rimas).
Todo este preludio viene a lo siguiente...
Aún conservo tres de los cuatro cuadernos que escribí entre 1991 y 1995, al primero no lo encuentro y con posterioridad a esa fecha no volví a escribir. Casualmente el comienzo coincide con la historia que les conté al principio y el final con el período en el que empecé a salir con el fantasma del que hoy me estoy divorciando. Digamos que fue un período marcado por los dos hombres, que hasta el día de hoy, marcaron mi vida.
El tema es que ayer a la noche me vinieron terribles ganas de leerlos y cuando comencé a hacerlo me encontré con la sorpresa (o la desilusión) de que la mayoría de los cuestionamientos que por entonces me hacía eran exactamente iguales a los que me hago ahora. Si! 19 años después los reclamos son los mismos... no aprendí nada o me mantuve al margen de mi misma y, como dije otras veces, de tanto esquivar el dolor ahora me puso entre la espada y la pared?.
Yo ya sé que, luego de ese gran amor, el resto fue un ida y vuelta entre historias que me hicieran olvidarlo. También sé que mi matrimonio fue una manera de llevar a cabo la vida que yo había soñado y planificado, no sé si hubo mucho amor (del de verdad), pero le puse mucha garra y esfuerzo para que todo esto funcionara, pero cuando uno elije mal y, encima de eso, no es honesto con uno mismo, las cosas no pueden hacer más que salir mal.
Mea culpa... pero acá estamos, 19 años después buscando resolver aquellas cosas que no quise resolver en su momento.
Bueno, voy a comenzar a transcribir (textualmente) algunas de esas partes que les comenté y creo que, la relectura de éstos cuadernos, traerá a la luz varios temas interesantes.

"... en la primera parte pudieron conocer a una Gabriela enamoradísima, que sufre la separación de sus padres y está orgullosa de las cosas que hace. Ahora van a descubrir a la verdadera Gaby, una mujer enamorada (sin quererlo) y olvidada por quien quiere (obviamente por culpa de ella); una niña que idealiza a su padre, lo extraña y no permite que le muestren que esa imagen es falsa ó distorsionada; una reprimida que no puede expresar lo que siente..." 27-05-1993

"... en mi caso prefiero seguir sufriendo, es la única solución que encuentro (por el momento) para pagar mis culpas..." 29-05-1993

"Estabas equivocado, no era feliz cuando estabas vos; no era felicidad, era idilio, boludez y esperanza. Mi felicidad no se relaciona con ´tenerte´ sino con aceptar lo que soy, con tratar de cambiar lo que me jode, con valorar lo que hago y lo que hacen por mi, con valorarme y, por sobre todas las cosas, con entender que aún estando sola puedo ser feliz." 05-06-1993

(venía hablando de mi gordura y las miradas ajenas) "... y no me vengan a hablar de la ´salud´ porque quizás lo que quiero es suicidarme de a poco para que no sea tan duro y en el acta de defunción diga ´muerte natural´ y no ´suicidio´. En fin, y en síntesis, no jodan más y no pretendan que la gente sea perfecta porque bastantes problemas tengo (como todos) para que encima me carguen el de la estética." 16-06-1993

(en una carta que me escribía a mi misma) "No puedo darte soluciones ni consejos ya que estoy en tu misma situación, solo puedo pedirte que te cuides y que no le des bola a todos los boludos, boludas y boludeces que andan dando vueltas. Tratá de no abandonar ó dejar pendiente lo más importante, tu integridad física y mental. Te quiero mucho más de lo que crees y estoy con vos cuando me necesites y quieras darme bola." 01-07-1993

Hasta acá llego por hoy, ya se había hecho bastante difícil leerlo y no se imaginan cuánto más complicado es escribirlo.
La seguimos el jueves porque mañana vuelvo tarde.
Besos!

Ahora elijo elegir

Recién lavaba los platos y pensaba en las elecciones, pero no en las políticas sino en aquellas que hacemos a lo largo de nuestra vida y que definen lo que fuimos, lo que somos y lo que seremos.
Se acuerdan de los libros de "Elije tu propia aventura"?. Para los que no los conocen éstos eran unos libros de cuentos con la particularidad de que al final de cada página había opciones sobre cómo debería continuar la historia y, en función de lo que uno quería, el libro nos remitía a otra página y así era toda la historia. Ese libro tenía la ventaja de traer varias historias que podían ir cambiando según nuestras elecciones. Pero la vida no es así, no podemos volver al principio de la historia para cambiar de idea y probar a dónde nos lleva ese nuevo camino. Nuestra vida avanza, nos guste ó no lo que venga, eso viene y debemos lidiar con el resultado de nuestras elecciones hasta que decidamos un nuevo cambio de rumbo.
Lo más racional sería pensar que uno elije lo que en ese momento cree que necesita ó que es mejor frente a las diversas oportunidades que se presentan, pero yo he comprobado en más de una ocasión que, creyendo que no había más que un camino por delante, elegía ese para no quedarme sin nada. Entonces no era una elección, era como resignarse con los restos que la vida de los otros van dejando en mi puerta.
Lo duro de esto es pararme hoy, mirar hacia atrás y pensar que las cosas podrían haber sido distintas con solo reemplazar el verbo "aceptar" por "elegir" y haber podido decir muchos más "no" que "si". Porque encima de todo yo sabía que no era feliz de esa manera, siempre había una vocesita en el oído que me lo decía y siempre había sueños que anhelaba mientras vivía esa vida que había aceptado. Luego, por esa necesidad que todos tenemos de no vivir sufriendo, fui tapando esa voz con muchos ruidos que me mantuvieran inconsciente de esa realidad y la vida siguió avanzando como una cinta transportadora en la que yo me movía pero sin la necesidad de elegir dar esos pasos. Se entiende?
Pero hace un poquito más de un año sonó el despertador, yo empecé a despertarme y lentamente me fui sacando las telas de araña que el tiempo había dejado encima mio. Abrí los ojos, los que miran hacia adentro y hacia afuera, y vi mucho que no me gustaba... decidí patear el tablero, mandar todo al carajo y empezar a vivir como yo quería vivir, pero sin saber qué era eso.
Digamos que esa elección no es de cumplimiento automático, es todo un camino que tengo que ir atravesando paso a paso para descubrir que hay una innumerable lista de opciones para elegir y, lo más importante de todo, es que soy yo la que elige dar los pasos... y no saben lo que eso duele!.
La verdad es que no se cuánto gané y cuánto perdí, tampoco sé si quiero ponerme a hacer ese balance ahora. Me conformo con saber que estoy despierta, que tengo esperanzas, que creo que es la primera vez que estoy haciendo tanto por mi y bastante menos por el otro, y que tengo un selecto y reducido grupo de gente que me ama y que estaba esperando este momento desde antes de que yo me diera cuenta. Los que se fueron se lo pierden y a los que fuí también, porque no supieron apreciar que esto que yo soy era un diamante en bruto, muy escondido debajo de una pila de ladrillos, y que solo había que tomarse el trabajo de buscarlo, cuidarlo y amarlo honestamente para que volviera a brillar.
Besos a montones!

Será mucho pedir una respuesta de vez en cuando?

Yo me armé este espacio para poder decir las cosas que a veces no puedo decirle a otro, para hablar conmigo misma sin que la gente piense que estoy loca ó simplemente para hacer catarsis.
Hoy quiero hablarte a vos, que supongo das unas vueltas por acá de vez en cuando para ver cómo anda mi vida porque no te animás a preguntar. Esta también es una ventaja del blog... el anonimato.
No se si te habrás dado cuenta pero estoy enojada. Me molesta que desaparezcas y que, justo en el momento en el que yo dejo de pensar en algunos temas que te involucran, vuelvan tus palabras... breves pero suficientes. No estoy muy segura sobre si prefiero que estés o no, pero la duda es peor y con vos siempre me quedo en las preguntas porque, ni bien empiezo a pedir alguna respuesta, cambiás de tema radicalmente.
Yo creo que estás confundido, que tenés miedo de escuchar cosas que suponés voy a decir... pero yo cambié mucho y sigo cambiando, seguramente te lleves alguna sorpresa (aunque no sé si será grata).
Mi único reclamo es que no hayas estado en el momento en el que más necesitaba de un hombro ó de un oído en el cual yo podía confiar... pero bueno! parte de los cambios es tener menos expectativas así me llevo menos sorpresas y menos desiluciones.
Todo lo que tuve que decir ya lo he dicho en otras oportunidades y nunca termino de saber si caen en saco roto ó no, pero sí sé que no me quedan palabras en el tintero.
Te dejo un beso enorme.

Veo gente muerta...

Anoche ya estaba con ganas de escribir sobre esto pero me ganó la fiaca y las ganas de apagar la luz para ver caer el agua del otro lado de mi ventana.
Ustedes ya saben que yo vivo con un fantasma, pero ayer me di cuenta que hay otro que anda rondando aunque, a diferencia del primero, éste aparece de vez en cuando.
Por qué será que cuando alguna situación deja de ser un problema o de ocupar espacio en mis pensamientos, sucede algo que lo trae de nuevo? será que ese otro sabe que empezamos a olvidarlo y vuelve a prender la luz para que sepamos que ahí está?. No les pasa eso a ustedes????.
Para mi las cosas son blancas o negras, o estás en mi vida o estás en mis recuerdos... los intermedios no me sirven, sobre todo en momentos como éstos en los que estoy tratando de construir con ladrillitos nuevos porque los viejos no quieren mas lola!!!!
Igual el problema debo ser yo que no me acostumbro a este tipo de comportamientos y seguramente solo necesito juntar el valor para cortar cualquier posibilidad de contacto... pero, saben qué? algunas noches necesito tener un lindo recuerdo al que aferrarme para poder soñar con un pasado distinto y con un futuro mejor. Pero todo llega, tengo que juntar fuerzas... ya vieron lo que pasó con el otro fantasma!

Hoy vuelvo a sonreir

A veces siento que estoy un poquito loca porque paso de la tristeza a la alegría de un día para el otro. Ultimamente mi vida es como una montaña rusa de emociones y me encuentro desubicada en la mayor parte de sus vueltas.
Hay cosas que son muy difíciles de explicar y pueden resultar increíbles, lo son para mí que no puedo hacer más que buscarle una razón a todo lo que sucede. La realidad es que llegué a un punto donde entendí que no todo tiene un por qué y que es necesario dejarse llevar por las sensaciones porque nuestra cabeza nos limita y nos deja afuera de muchas cosas.
No quiero empezar a dar vueltas con las palabras y escuchar que nuevamente mi hermanita me diga: "el PP de ayer fue... raro", solo quiero contarles que hoy estoy muy bien, que soy un poquito más feliz que ayer, que esta tarde me saqué muchas fotos y quedé gratamente sorprendida porque lo que logré es enorme y solo yo soy responsable de eso. Así que por el momento me propongo disfrutar y tratar de no hacerme demasiados problemas por aquellas cosas que no puedo manejar y centrar mi energía en seguir limpiando la basura que queda escondida en los rincones.
Les dejo un beso enorme!

Mensaje en una botella

Estoy muy triste.

Solo necesitaba decirlo sin que se sienta mal el que me escuche ni que intente consolarme, porque nada de lo que digan me va a hacer sentir mejor. Así que me voy a hacer un tecito, a buscar algo bien boludito en la tele y a tratar de que mi mente se haga cargo de mí por un rato así el resto de mi cuerpo no duele tanto.

Sin salidas

Cuando uno anda esquivando a la tristeza es ella quien nos termina encontrando a la vuelta de la esquina.Hace muchísimos años, cuando mi corazón sufría sus primeros golpes, escribí algo que decía "el dolor de no saber cuándo termina el dolor"... no es eso lo que nos pasa a todos de vez en cuándo?.
Lamentablemente la vida no es como una película que podemos avanzar a nuestro gusto y mirarla tranquilos sabiendo que el final feliz está asegurado. La vida no viene con control remoto y sólo tenemos asegurados los finales, pero nunca sabremos si serán felices ó tristes. Lo peor de todo es que no podemos echarle la culpa a nadie, porque lo que somos y lo que vivimos es consecuencia de cómo actuamos y cómo nos vinculamos con las distintas personas con las que nos vamos cruzando a lo largo de este camino.
Si yo estaría intentando consolarlos, les diría que de todo se aprende, que hay que verle el lado bueno a las cosas y muchos bla, bla, bla que en este momento a mi me suenan a palabras vacías. No tengo muy claro si, como algunos dicen, hay que sumergirse de lleno en el dolor para enfrentarlo y poder salir de ahí más rápido o si es preferible ignorarlo y ver si, luego de tanto ejercicio, terminamos olvidando que había algo que nos dolía.
Les soy sincera? creo que yo estuve mucho tiempo ignorando al dolor y hoy me está rodeando sin dejarme lugares por dónde escapar.
Quiero compartir con ustedes el final del capítulo de una serie que estoy siguiendo... creo que agregar más palabras es innecesario porque ese video de escasos 59 segundos dice todo.
Recomendación: si andan un poquito tristonios, hoy no lo miren porque a mi me hizo mierda.
Besos!

Sé qué quiero y trato de aprender quién soy

Hoy empecé el día para atrás.
Arranqué quedándome dormida porque anoche me había olvidado de poner el despertador. Por suerte también me había olvidado de poner el celular en "sólo teléfono" y me despertaron varios mails que empezaron a entrar a las 5.30 hs. La cama estaba increíble y me costó salir de sus redes, pero me levanté de un salto porque, si lo dudaba, me iba a encontrar el mediodía abrazando mi almohada.
Cuando me levanté me sorprendió la luna, redonda y bajita, en el medio de mi ventana y con una que otra nube que la atravesaba como pinceladas olvidadas en el cielo. Una imagen mágica que me despabiló de golpe. Debo confesar que me quedé dudando sobre la realidad de esa imagen porque, cuando salí de casa, anduve buscando a mi luna y no la encontré.
Ya de pleno en mis labores diarias, no habían llegado las 9 de la mañana y yo ya estaba discutiendo ferozmente con mi viejo. Si! ferozmente, porque mi viejo es la única persona que me saca de quicio y frente a la cual exploto casi al segundo... percibo la mala onda ó un atisbo de agresión y eso sólo basta para que yo saqué mis garras y empiece a defenderme como si la vida me fuera en eso. No me pregunten por qué, es algo que no entiendo, que me hace muy mal pero no puedo salir de eso. Lo peor de todo es que toda esa bronca me quedó atragantada y, como él y yo somos iguales, cruzamos durante todo el día muy pocas palabras, mucha indiferencia y miradas que eran tenebrosas. Él tiene una ventaja, mañana es otro día, pero yo tardo un poco más en olvidar.
En fin! el día terminó sin la visita de Lara y yo emprendí el camino de regreso. Como un relojito el colectivo me estaba esperando en la esquina, subí, auriculares, música a los mangos y a comenzar ese proceso de desconectarme de mi día.
De golpe suena esta canción... y la sonrisa volvió a mi cara!

 De a poquito empecé a mover el pie a ese ritmo y a cantarla silenciosamente pero moviendo los labios). Como la sensación era tan linda la empecé a repetir una y otra vez pero cuando bajé del bondi empecé a cantarla en voz alta y a acompañar mi mini recital con mi cartera convertida en guitarra y a la que rasgueaba como en aquellos años . Y así seguí, loca pero feliz, hasta que abrí la puerta de casa y Male, saludándome cortésmente, arrancó los auriculares de mis orejas y se los llevo puestos con celular incluido. Y si! mi bella princesa es un poquito efusiva jajaja.
Así volví a mi centro, a mi sonrisa, a mi buen humor y a encontrarle el lado bueno a todas las cosas.
La música es milagrosa y, como dice mi amada Patricia Sosa, sana... por eso les receto que, cuando tengan los pájaros volados, elijan una linda canción, suban el volumen y disfruten. Después me cuentan!
Ya puse el despertador, me tomé un rico cafecito y estoy lista para acurrucarme con Male y ver si empezamos a roncar al unísono.
Que sueñen con los angelitos!!!!